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這個故事是真實的，絕無虛構(gòu)！ 我一朋友，電腦賽車游戲迷，但水平不高。
某日，此君開車在公路上狂奔，不想路有深坑，一不留神，人仰車翻，眾人圍上探究竟。
他毫發(fā)無傷的爬起來，拍了拍身上的泥土，嘟嘟囔囔的說了一句：真糟糕，忘了存盤。
一片嘩然！
來源 : 笑話詞典
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有兩個程序員釣魚，其中一個釣到一條美人魚， 這個美人魚上半身是美女，下半身是魚， 于是這個程序員就吧她放了， 另一個問他：Why？
他回答說：沒有API。
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有沒有人和我一樣平時盲打沒壓力。
一到輸驗證碼什么的時候就要低頭找鍵盤的？
！
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有一天，一個男人穿越森林的時候，聽到一個細微的聲音叫住他。
他低頭一看，是一只青蛙。
如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主哦。
男人一言不發(fā)，把青蛙撿起來，放入口袋。
如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主哦。
而且，我會告訴我遇到的每一個人，你是多么聰明和勇敢，你是我的英雄。
男人把青蛙拿出來，對著它微微一笑，又把它放回口袋。
如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主，然后我愿意成為你的愛人一星期。
男人又把青蛙拿出來，對著它微微一笑，把它放回口袋。
如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主，然后我愿意成為你的愛人一年，而且你可以對我做任何事。
再一次的，男人把青蛙拿出來，對著它微微一笑，又把它放回口袋。
最后，青蛙無力地問：我開出了這么好的條件，為什么你還不肯吻我？
男人說：我是一個程序員，我可沒時間和什么公主鬼混。
不過，擁有一個會說話的青蛙，倒是蠻酷的。
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學生甲：我家新買了一臺打字機。
學生乙：我早幾年前就買了。
學生甲：可我的打字機要上萬元，你的才幾百。
學生乙：啥牌子的打字機要那么貴？
學生甲：好象是叫什么奔騰200的。
學生乙：
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某日，大學開學沒幾天，某舍友去網(wǎng)吧。
由于我未搞定宿舍網(wǎng)絡，于是讓其去網(wǎng)吧考些游戲回來。
拿走U盤，happy一晚夜歸，我問：你都拷了些什么？
答：電腦上全有的都弄下來了。
我大驚：我的U盤不過4G！ 于是打開電腦，插入U盤，一看，滿屏幕的快捷方式
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剛才辦公室MM問我為什么另一個MM能玩的游戲在她的機器上要S機。
答曰，可能顯卡驅(qū)動不行。
MM遂要求幫助下載最新版，并安裝。
答曰，我有什么好處。
MM說：最多我讓你玩一會兒好了。
0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那個MM（搞不清楚為什么大家都到地上找筆去了）。
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某君，經(jīng)常在BBS上游蕩。
一日，此君剛進站就把自己的昵稱改得頗為girl化。
過了一會兒，屏幕上方彈出了某位網(wǎng)友的問候語，并附加一問題：Are you a girl? 此君回答：No, I am not. 但是網(wǎng)友還是不斷發(fā)訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好類的問題。
此君終于忍無可忍，問網(wǎng)友道：我已經(jīng)說過，我不是女的 ，為什么還要這樣？
網(wǎng)友答曰：女孩都是這樣回答的。
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老師前幾天很辛苦的和一個機子的病毒作斗爭，我看見他在那臺機器前坐了整整兩天，不斷的自言自語：嗯，殺完了、嗯？
又有了？
、還是不對??？
、嗯，殺完了、嗯？
又有了？
、還是不對啊？
終于今天把幾乎所有的硬件換了一遍，頓時感覺神清氣爽，從病毒的陰影里走了出來。
方才老師用了另一臺機器打印，操作了一會兒，聽見他說：有病毒，我要去樓上拿一張殺毒的盤。
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某電腦工作者夢見自己向其女友表白心跡： 我這個人總的說來主板（身板）還可以，特別是芯（心）好，而且內(nèi)存（內(nèi)涵）豐富，價格/性能（花費/能力）優(yōu)，你選中我真是行家之選！
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男朋友要上網(wǎng)，問我開機密碼是什么， 答曰：你生日。
他頓了頓，回過頭去，過了一會他問，陰歷么？
怎么不對。
我推開他，無比得瑟的在鍵盤輸入nishengri
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一家飯店的生意不好，只好賣給別人。
新老板原是微軟公司的市場部經(jīng)理，他采取了一種獨特的營銷策略。
開張的第一天，來了第一個顧客，只要了一碗湯。
可是湯剛剛送上，就發(fā)生了以下一幕： 顧客：喂，來人啦！ 侍者：先生，我叫碧兒，有什么事需要幫忙嗎？
顧客：這湯里有一只蒼蠅。
侍者：是嗎，您再試著喝一次，可能就沒有了。
顧客：我試了好幾次了，可蒼蠅還在那里。
侍者：可能是您喝湯的方式不對，您用叉子試試看。
顧客：我連筷子都試了，但蒼蠅還是賴著不走。
侍者：哦，也許是這湯與您用的碗不兼容，您用的是什么地方的碗？
顧客：是剛才你用托盤送過來的呀。
侍者：您再仔細回憶一下，您發(fā)現(xiàn)蒼蠅前都做了些什么？
顧客：我坐下來，要了一碗湯，湯一送上來，就看到了蒼蠅。
侍者：這樣吧，如果您愿意再破費一點，我們給您的湯升級。
顧客：你們的湯是可以升級的嗎？
侍者：是的，我們的湯每小時都在升級。
鑒于您發(fā)現(xiàn)蒼蠅的功勞，我們可以特別為您升級到下周才推出的4.0123456789版。
顧客：好吧，我很餓了，快快送上來吧。
侍者：對不起，4.0123456789版還沒做好，必須推遲發(fā)布，您就先喝這內(nèi)部測試用的3.987654321版吧。
顧客：可是這湯里又有一條菜青蟲啊??？
侍者：這很正常，您喝湯時別讓嘴碰著它就行了。
顧客：只好如此了。
帳單：原湯10元 升級3元 咨詢1元。
一年之后，這家飯店迅速成為全球最大的飲食集團。
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客戶：聽說你們已經(jīng)上了信息高速公路，有這么回事嗎？
Internet技術(shù)人員：...... 是的。
客戶：那你們到底在哪條高速公路上？
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有一天某公司招聘秘書，有一位長得非常漂亮的女孩去面試。
主管看完簡歷后問她：你在XX公司時在哪個部門工作？
一定要問那么清楚嗎？
主管正在想她是否有不方便說的地方...... 雞房。
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搞維護。
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時間過去15年，我上初中的兒子坐在計算機面前，轉(zhuǎn)過身來對我說：爸爸，我從火星的衛(wèi)星站上下載了KV494300版，是最新版耶，全長1024，0000GB，據(jù)說也是終結(jié)版本，您來看看。
我隨意說到：不用看了，你爸爸16年前看到KV100，就知道10000年后它是什么樣子了。
10天后，我兒子又對我說：爸爸，幾天沒上網(wǎng)，現(xiàn)在已經(jīng)有KV500000版了。
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