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今天結婚紀念日，你準備送我什么呀？
送首歌。
我唱給你聽。
什么歌？
我送你離開，千里之外
來源 : 笑話詞典
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昨日和老公一起去選坐便器。
走到一坐便器時，我放了一臭屁，便拉著老公快走，結果沒拉動，就自己跑掉。
只見老公俯身翻開坐便器的蓋子，想看一下里面的結構，結果發現怎么就這么臭，抬起頭就問服務員：你們這個難道不是新的嗎？
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一天，妻子苦著臉對老公說：我已經很久沒有稱過體重了，不知道重了沒有？
丈夫聞言說：我勸你不要稱比較好，畢竟有些事不知道你反而不會為此而憂愁！
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同事小麗買一條裙子就花了1000塊，妻羨慕不已，回家就對老公說：小麗買了一條裙子。
老公邊玩游戲邊哦了一聲。
妻子又說：那衣服貴得很。
老公又哦了一聲。
妻子生氣地說：你只知道哦’呀，怎么不問問人家那件衣服多少錢？
老公無辜地說：她買衣服又不要我付賬，我管她花了多少錢呢？
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新婚夫妻在洞房花燭夜聊天，丈夫說：今天，在妻子面前我莊嚴宣誓，海枯石爛不變心。
妻子說：我們這里隔海很遠，我哪里知道海里的事。
丈夫說：我愛你到天老地荒。
妻子說：天老了，地荒了，你就沒有吃的，怎么有力氣愛我？
丈夫說：我加入妻子的丈夫，永不叛妻，為了妻子，隨時隨地犧牲自己。
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張三懷疑老婆有外遇，一直想找機會抓證據。
一天他下班提前回家，發現老婆衣冠不整神色慌張。
張三沖進臥室，瘋狂搜索。
最終在大衣柜里發現了一個裸男，而且竟然是他們局長！ 張三經過激烈的思想斗爭后走出了臥室。
老婆問他搜到什么沒？
他沮喪地回答：根據相關法律法規和政策，部分搜索結果未予顯示。
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柳先生喜得貴子，他挑起了為孩子取名的重擔。
他說：孩子叫柳明太郎，這樣不容易與人重名。
妻子說：你在誤導人把孩子當日本人呀，我豈不是日本鬼子非禮了嗎？
柳先生說：那就叫柳明太夫。
妻子說：這也象俄羅斯人的名字，沒有中國風。
柳先生說：要有中國風，那就叫柳成蔭，取自古詩名句。
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路過一花園，媳婦突然感覺有點憋尿。
我說：你去吧，我給你盯著人！要是看到有人來，我就大喊快來看尿尿的啊（說這句時聲音很大）說完這句我大聲催了一口（其實是吐口香糖）。
就在這時，在我口香糖落地的角落，只見一大姐以迅雷不及掩耳盜鈴的速度起身，提褲子，撒腿就跑！
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早晨，丈夫對妻子說：親愛的，你給我的褲子熨了嗎？
熨了。
不對吧，昨天我褲兜有三百元，怎么現在還在？
！
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阿呆去朋友家玩，只有朋友一個人在家看電視。
阿呆問：你的愛人呢？
朋友說：她說不定正在別人的懷抱。
阿呆說：太不應該了。
朋友說：她有正當理由，她去跳舞了。
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有一次發了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞你的小費！ 老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我吧唧親了一口，風情萬種地說：謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀！ 我傻乎乎地點點頭：哦，一定一定！ 得~~~~~~~簡直一對露水鴛鴦！
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今天是小吳結婚一周年紀念日，下班后小吳給老婆送了三只玫瑰花，兩支大的，一支小的。
老婆高興的接過花，心想：老公想要個孩子了，還不好意思說！ 老婆撒嬌的問：為什么還有支小玫瑰花呢？
小吳回答：花店今天搞活動！買2支大的，送1支小的！
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今天心血來潮，發短信調戲老公帥哥，我注意你很久了，出來一起吃個飯唄 本想著他會配合說好呀或者去哪呀之類的，結果這廝回了一句你妹，你這是給誰發的。
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家有老公，勤儉持家，走在路上看見一毛半毛的都會撿起來。
某天在站臺等公交，車還沒來，遂既瞄了瞄地上，見有一毛硬幣躺在地上無人理會，故而持家本性大發，彎腰去撿。
GC就在此時發生了，那貨居然是嵌在了公路表面的瀝青上，死死的粘住，老公恁是沒扣下來 。
眾目睽睽之下，老公故作鎮定的在沒有鞋帶的皮鞋上做了個系鞋帶的動作，然后悠悠的站了起來 公交站臺上齊刷刷一排黑線
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妻子：說實話，這條褲子我穿上去是不是顯得屁股太大了? 丈夫：那我就說實話了啊，我覺得是你的屁股讓這條褲子顯得太大了。
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