-
一架載著200多名乘客的飛機平穩地飛行在高空。
這時，廣播室里傳來一個愉快的聲音：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐我們的航班，我想告訴大家的是----啊!天吶!他發出這聲恐怖的叫聲后，廣播里就沒有聲音了。
所有的乘客都嚇壞了，面面想覷，連空中小姐們也害怕得說不出話來。
過了一會兒，廣播終于又響了，還是機長：女士們，先生們，對不起，剛才讓大家受驚了。
這里確實發生了一個小小的意外，但不是飛機的問題，乘務員給我咖啡的時候，不小心把咖啡灑到我的衣服上。
不信你們可以來看我的襯衣，都濕透了! 這時，機艙里響起一個乘客怒氣沖天的抱怨聲:襯衣濕了算什么?看看我的褲子吧!
來源 : 笑話詞典
-
三個司機同時上了天堂，圣·彼得立即召見他們。
圣·彼得：你們忠于自己的妻子嗎？
第一個人：我跟別的女人有過兩次狗扯羊皮。
圣·彼得：在這里你只能開微型汽車。
第二個人：我只有一次。
圣·彼得：你可以開一輛中檔車。
第三個人：我對妻子忠心不二，狗扯羊皮的事一次也沒有。
太太死后，我立志不娶。
圣·彼得：你當之無愧擁有一輛豪華轎車。
一周后，三人駕車在一個十字路口的紅燈前相遇。
前兩個發現第三個在失聲痛哭，問其原因。
第三個人：我發現我妻子在這里蹬三輪！
來源 : 笑話詞典
-
老太太要乘出租汽車。
司機。
她說，我想讓你送我去車站。
好吧，太太。
司機說。
你開得慢點，小心點兒，警察不放下手，請不要走，路面水多，不要急轉彎。
司機生氣了：好吧，太太，可是如果我們真出了車禍，你想進哪個醫院呢？
來源 : 笑話詞典
-
在馬來西亞柔佛市交通安全周期間，交通部在一些馬路口張貼了如下的標語牌：閣下駕駛汽車時，如果時速保持30公里左右，可以沿途欣賞美麗風景；時速超過50公里，請到法庭作客；超過80公里，請到醫院留宿；超過100公里，請你安息吧。
來源 : 笑話詞典
-
警察正在處理一個違章的司機。
司機說：您就把我當個屁，放了吧！ 警察笑笑說：不，憋著。
來源 : 笑話詞典
-
又一考生順利上車后，坐在駕駛座上打火，踩油門檢查完儀表后對考官說：報告考官，各儀表檢查正常，請求起飛。
（應為請求起步，估計該考生自小就有當飛行員的理想）考官聽后沉穩的回答：準許起飛，注意前方高壓電。
來源 : 笑話詞典
-
又有一位，上了車先跟考官搭話：您往我旁邊一坐我就特緊張，都不會開了。
考官白他一眼：甭緊張，好好開你的。
然后這個人就開始自言自語：其實我也知道不用緊張，就是管不住我自己。
剛才我就問剛下來的學員，有什么辦法不緊張。
他們告訴我說，上了車什么也別多想，就當是現在車里只有自己一個人，或者就當旁邊坐的是一條狗教官再次昏死。
后來傳說他們那一組只有他考過了。
來源 : 笑話詞典
-
一名警察把自己的警車停在一間臭名昭著的酒吧外面，準備隨時逮捕那些酒后駕車的小混混。
突然，他看見有一個年輕帥哥搖搖晃晃地從酒吧里走出來，費了不少勁才找到自己的車鉆了進去，然后開始發動汽車。
警察把全部的注意力都集中到了那個年輕帥哥的身上，全然沒有發覺酒吧里陸續有人出來開車走了。
等到停車場上的汽車幾乎全部都走完了，那帥哥還沒有把車發動起來。
這名警察實在忍無可忍，沖過去把那個年輕人從駕駛室里揪了出來，對他進行酒精測試。
測試結果令人震驚，酒精含量是0。
警察要帥哥解釋這一切，帥哥說：今天我的責任是負責吸引警察。
來源 : 笑話詞典
-
西德有一個人，對于違犯交通規則的罰款制度發生興趣，故意把車子停在不應停車的地方，他一共收到三張傳票。
他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見法官，法官罰了他三個馬克。
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見法官，法官罰了他兩個馬克。
他又叫他美麗的妻子，拿了第三張傳票去見法官，結果法官只罰了他一個馬克。
來源 : 笑話詞典
-
一次乘公交車回家，上車后發現錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票投進投幣口。
后來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？
司機同意了。
車很快駛到下一站，很多人爭著上車。
我擋在門口，對第一位乘客說：把錢給我。
對方一愣：憑啥？
三言兩語也解釋不清，我就說：給我就行了，別的不用管。
對方瞅瞅司機，司機點頭默許。
于是，一元錢到手。
依法炮制，很快收了八個一元錢。
接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。
見我攔著他，怒道：干嗎呢？
哥們兒？
我說：一會兒再跟你說，先把錢給我。
對方眼珠子都圓了：說啥呢？
我說：把錢給我！對方張大了嘴，沖司機問：這小子干嗎的？
大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：瞅什么呢！快給錢！大漢很快癟了下去，只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。
來源 : 笑話詞典
-
尼桑尼桑,妻離子喪.本田本田,賒本賣田.鈴木鈴木,快進陵墓.豐田豐田,墳墓連連.三菱三菱,災禍來臨.飛度飛度,開膛破肚.凌志凌志,凌晨犯痔.天籟天籟早晚摔壞。
陽光陽光全家死光。
馬自達馬自達,地獄就到達.五十鈴五十鈴,禍事五十年.只要你轉了一次!就會有10個人不買日本車子的!
來源 : 笑話詞典
-
還有一個老兄，考完試考官把他的IC卡收走了（其實這就說明是合格了），老兄堅持不下車，對考官說：你還沒還我IC卡呢。
考官開始沒理他，誰知他堅持沒完沒了的要，終于把考官惹怒了，說：你要啊，那還你。
于是他掛了。
來源 : 笑話詞典
-
阿財剛拿到駕照，便駕著父親的老爺車上路過把癮。
一路還算順利，可是就在一個路口等紅燈時，車子竟熄火了。
阿財嚇得慌了手腳，眼看就要轉綠燈了，可是這車子怎么就是啟動不了。
一會兒，后面傳來陣陣喇叭聲，阿財滿頭大汗，可越急越不行，后面的車子卻很不耐煩地拼命按著喇叭。
阿財氣急敗壞下了車，并朝后面那輛車走過去。
別人都以為一定會發生口角了，但阿財卻對車內的人說：先生，這樣好不好，我來幫你按喇叭，你去幫我發動車子怎么樣？
來源 : 笑話詞典
-
塔臺：日航165，請由D1滑行道右轉，由F3滑行道進入停機坪。
飛行員：可否再給我更詳細的指示？
我上次來夏威夷的時候，沒有在機場停留。
塔臺：好的，沒問題，我馬上呼叫引導車。
你上次什么時候來的？
飛行員：1941年12月7日！ 塔臺：
來源 : 笑話詞典
-
一位70歲的大媽開著一部車載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上。
交通警察把她攔下來說：大媽，你開這么慢，會影響交通的。
開車的大媽講：那個招牌不是寫20嗎？
交通警察說：那是20號公路啦！ 開車的大媽說：喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔！ 交通警察說：對啦，疑？
你后面另外3個大媽怎么臉色這么難看？
開車的大媽回答：我們剛剛從245號公路開過來的！
來源 : 笑話詞典