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教練教女學員倒車，教練大喊，手手握住上下移動，身體往前一點，腿，腿分開，對對，對端了，使勁往后插，哦哦哦，進去了，進去了，還笑了。
來源 : 笑話詞典
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一個路人被汽車碰傷，車軋壞了他的左腳。
在法庭上，他強烈要求肇事司機賠償他5萬福林匈牙利貨幣損失。
這辦不到，您大概是把我當成百萬富翁了。
汽車司機提出抗議。
那您，大概是把我當成蜈蚣了，非這樣解決不可。
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這天中午，在道爾頓大街鐘樓附近又發生了一起車禍。
但這次卻是罕見的幸運，被撞的行人腳上僅有幾處擦傷，而且都不大嚴重。
司機照例停下了車，在警察到來之前，他惱怒地對行人喊道：為什么不注意？
要知道我是個熟練的駕駛員，開車7年從沒出過事！ 行人聞言大怒，立刻接過他的話頭說：可我也不是新手，我步行已46年了！
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當麥格羅姆在機場等飛機的時候，發現不遠處有一臺能稱重和算命的自動電子秤，他走過去投入一枚硬幣，屏幕立刻顯示：您重88公斤，已婚，要去圣迭哥。
他驚奇不已。
這時，另一個男人也過去投入硬幣，屏幕顯示：您重83公斤，已離婚，要去芝加哥。
麥格羅姆問那人：先生，您確實離婚了？
要去芝加哥？
是的。
那人答道。
真神了！麥格羅姆嘟嚕著跑進男更衣室，換了衣服，又戴上一副墨鏡跑到電子秤旁。
這次屏幕顯示：您仍重88公斤，您仍是已婚，您剛誤了去圣迭哥的班機！
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科恩和格林坐在火車上，科恩頭上方的行李架上放著一口大箱子。
乘務員來了，對科恩說：這口箱子不能當作手提行李隨身帶，必須托運。
科恩堅決不同意拿去托運，經過一番爭吵之后，科恩依然態度強硬。
查票員來了，也無結果。
火車到了某車站，他們叫來了警察。
警察吼道：你必須立即把箱子拿去托運。
科恩：不。
警察大怒：為什么不？
科恩：因為箱子不是我的。
警察等人全傻了，那么箱子是誰的？
我的朋友格林的，就是這一位。
警察、乘務員、查票員一齊沖著格林怒吼：你，你，你，你為什么不托運這個箱子。
格林說：你們誰也沒有對我講過呀。
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飛機上，一位乘客問鄰座：剛才機長說了些什么？
鄰座回答：機長說，拉斯維加斯就要到了，請大家系好錢袋。
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一天，一位女士開著一輛奔馳行駛在馬路上，前面是紅燈，她把車停了下來，可由紅燈變為綠燈時，車怎么也打下不著了，因為是單行道，她想把車打一下方向盤，推出車道，可是車的后面緊跟著很多車，距離很近，根本不行，她眼看著綠燈變為紅燈，又由紅燈變成綠燈，這時走來一位交警，探下頭來，看著這位女士，對她說道：怎么，小姐，還沒找到喜歡的顏色嗎？
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某領導人專機飛過太平洋時，遭遇風暴，飛機地板被掀去，領導人與一干隨從保鏢反應敏捷，牢牢抓住能抓住的東西，統統吊在高空飛行的飛機上。
大家咬牙切齒，使出吃奶的勁，緊握不放，就象烤鴨架上的鴨子一樣晃來晃去。
但大家都還有一種劫后余生的暗喜。
突然，一道雷電擊中飛機，飛機成了滑翔機，慢慢望下滑落。
有經驗的飛行員說，飛機載重過大，如果載重輕100公斤的話，應該可以有拉起的希望。
大家面面相覷，但最后都無聲地注視著肥胖而又年邁的領導人。
領導人明白了大家的意思，想了想，說：好吧，不過我還有幾句話要說。
大家臉上露出了幸福的微笑，洗耳恭聽，思索著怎么回去傳達這些話。
領導人清了清嗓子，頓了一下，說：我的話說完了。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
于是領導人安全的返航了。
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有兩個公司職員在一個代辦點出售某航空公司的各航線的機票，他們工作非常認真，從未出過差錯。
一天，一個政府官員走了進來，大聲斥責他們的工作混亂，效率太低，當他們看到兩個職員無動于衷時，不禁勃然大怒，大吼道：你們知道我是誰嗎？
這時兩個職員才抬起頭來，對視一下，其中一個對另一個說：看來，這位先生需要我們幫助，他已經弄不清他自己是誰了。
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一個喝酒醉了的人走在街上，不小心撞到了一個行人，醉漢問那個行人：請你幫我找一下我的小車在那里好嗎？
行人出于好心說：你喝這么多酒，還是坐公共汽車回去吧！醉漢揮著手說：不行，我的哪個車庫只停得下小車，怎么能停得了公共汽車呢？
不行，我得找我的小車，把它開回家。
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甲：警察局怎么走？
乙：到對面超級市場買東西，但記住不要付錢。
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在一輛火車的軟臥中坐著一個美國人、一個日本人、兩個中國人（一個上海人和一個四川人）。
那個美國人將抽了一半的香煙仍出車外，日本人就說：你太浪費了！美國人說：這種香煙在我們美國多的是，根本不稀罕。
還讓日本人別多管閑事，日本人很是惱火，于是拿出一部手機，打了一個電話后也仍出車外。
上海人看不過去了，說道：著東西很值錢的，仍了多可惜！日本人說：這東西我們國家多的是，根本不稀罕，你別多管閑事！上海人聽了心理很不是滋味，他越想越生氣，抓起身邊的四川人就仍出車窗外。
美國人和日本人大驚，問：這是為什么？
上海人答道：四川人我們國家多的是，根本不稀罕，你們別多管閑事！
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有個人對一位航海家說：你在海上游歷了那么多年，一定見過不少奇跡。
最大的奇跡是我平安無事地登上陸地！
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一個歪戴著帽子，嘴里叼著煙卷的年輕人在電車上想戲弄一下售票員：我只買小孩票行嗎，售票員？
售票員只是瞧了一眼年輕人說：20奧爾，謝謝，這里只論年齡，而不論智力付錢。
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一天一位乘客坐公交車，他剛跨了一步。
女司機就把車門關上了，于是乘客對司機說了一句：我雞吧都沒進去，你媽屄就關門了。
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