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兩輛車子發生碰撞，車主都下來看。
甲車主看了一下車子說：幸好我們安危無恙，車子并沒有什么損失。
老兄，要不要喝一口酒壓壓驚？
并遞上一瓶酒。
乙車主欣然地接住喝了幾口，問甲車主：你不來一點？
甲車主說：好，等警察來了以后我再喝。
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一輛快速行駛的汽車被警察攔住了，一位年輕女子坐在司機座上。
你為什么要超速？
維持秩序的警察生氣地問道。
駕駛汽車的女人細聲細氣地說：長官，我開車的本領很差，為了不壓著人，我才盡快趕回家去。
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一天早上，有位男士走出家門。
發現他的汽車被人撞壞了。
當他看到擋風玻璃下的紙條時他放心了。
紙條上卻這樣寫道：當我寫這張便條時，有50個人在看著我，他們認為我會給您寫下我的名字、地址、執照號碼和保險公司的號，而我沒寫。
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交警抓住了一個交通肇事的司機，司機搖搖晃晃的站在他面前。
交警看著他的樣子，搖搖頭說：又是一個酒后駕車的。
司機努力的站穩后說：不，我沒有喝酒，只不不是有點暈車而已。
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有個人剛學車,在行駛的路上壓死條狗。
他懷著不安的心情找到狗的主人：對不起，這狗是您的嗎？
狗主人說：像是挺像的，就是沒有這么扁！
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小李下班回家，遠遠的向公交車站望去，慶幸今天的隊伍不是很長，但走近一看。
卻嘀咕：怎么這么粗呀！
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乘客：售票員同志，車廂里的椅子怎么這么臟啊？
售票員：這是頭趟車，等拉完這趟乘客，下趟就干凈啦。
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在飛機上，一位男人對空中小姐大表不滿。
男人：去！抗議啦！我每次搭機都坐同一個座位，而且沒電影看，沒有窗簾！害我連睡覺都沒法睡！！ 空中小姐走向這位高聲抗議的男人說：夠了呀，機長，你別鬧了！
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一出租車司機平時很努力工作，在一個夜晚，有一美女搭車。
司機開車時就忍不住的從后鏡看那美女。
由于不專心，差點撞車，司機驚嚇之余回頭想問一下那美女傷到沒。
但一回頭，人不見了。
司機心里納悶人跑哪去了？
他又繼續開，當他再回頭時突然見一滿臉是血的女子坐在后面。
司機大叫：撞到鬼拉！那女子說：哪？
司機用顫抖的手指著她。
哦！我不是拉，剛才我想摳鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去摳，不知怎么回事，車突然剎車，我撞到車靠背，手指插進鼻孔，然后血就飚了出來
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甲：你干嘛累成這樣子啊？
乙：我跟在公車的后面跑回家省了二十塊錢。
甲：你怎么不跟在計程車后面跑呢？
那樣的話不是可以省更多？
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妻子見邁克將汽車開得飛快，吃驚地問道：唉，親愛的，干嗎把車開得這么快？
邁克焦急地回答：我發覺剎車壞了，咱們必須盡快地趕回去，免得在外面發生什么事。
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筆者的一個朋友前些天去學車，理論課都輕松過關，唯獨到了上車錄考時，卻特別緊張。
開著開著，前面路邊出現了一個消防拴，考官大喝一聲：停車！朋友便緊接著喊了一嗓子：報告消防拴，前面有考官！
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有個醉漢超速駕車，巡警攔截住他，正要盤問他。
突然，一輛卡車在旁邊翻了，警察迅速轉過去處理車禍，醉漢趁機跳上車開跑了。
第二天，巡警又找上了門。
醉漢以為是來催交罰款的，沒想到警察開口便說：先生，請您把警車還給我們，您的車已經停在門口了。
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威爾遜開摩托車撞倒了一個行人。
他安慰這個憤怒的人說：先生，你真走運，今天湊巧我休息，平時我開的是大卡車呢！
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公交車上，一位老太婆坐在第一排座位上。
每到一站，她都用拐杖戳司機的臀部，問這是哪一站。
汽車又靠站停了下來，老太婆又用拐杖戳司機的臀部，著急的問：這是什么地方？
這是什么地方？
司機惱火的回答：這是屁股！
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