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幽默老婆教訓兒子，兒子3歲， 有天兒 子不乖，老婆在教訓他， 只聽老婆說：兒子，你原來有哥哥姐姐和弟弟妹妹的， 就是因為不乖，所以被媽媽吃掉了。
兒子 ：哇~大哭。
我瞬間僵硬。
來源 : 笑話詞典
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兒子：爸爸，是不是今天的事要今天完成呀？
爸爸：是的。
兒子：太好了，那我今天要把這電視看完！ 爸爸：那我們繼續今天早上被你媽媽打斷的愛的教育吧。
說完爸爸拿起了一根小木棍
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老媽說：浪漫得有物質基礎，給我買吃的， 給我買穿的，給我買用的，還有我喜歡的， 這才叫浪漫！你看你爸！啥啊這是！ 老爸不高興了：??！要西瓜給你買西瓜， 要水鞋給你買水鞋，要蒼蠅藥給你買蒼蠅藥， 你喜歡種地，那鋤頭誰給你買的？
！ 這還不浪漫？
！我虧待你了嗎！
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某日，我在看電視，媽媽在廚房，有人敲門， 我去開， 看到隔壁的哥哥來了， 喊了句：媽隔壁哥哥來了！ 媽媽沖出來煽了我個巴掌， 說：哥哥來就來唄，你個死孩子，還學會罵人了。
我那個哭啊......
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羅羅去年夏天去姥姥家玩幾天， 有次中午吃飯姥姥嫌姥爺的菜做的有點咸老爺不承認說正好。
恰巧這時姥爺咳嗽了兩聲，姥姥就說：怎么樣太咸了吧，鹽吃多了就會咳嗽。
姥爺聽后把筷子一放，一本正經的和姥姥說道：海水咸不咸？
海水咸不咸？
正當我和姥姥都有點莫名其妙的時候， 姥爺又說了：海里的魚哪個咳嗽了！
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老婆：有沒有吃飯？
老公：沒有。
老婆：怎么不吃呢？
老公：等兒子去買酒了。
老婆：不是叫你要戒酒了嗎，怎么還喝？
老公：沒想到你會回的這么早。
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年輕的父母在逗十歲的兒子玩， 兒子不解，說：我這么大的人了，你們怎么老是逗我玩??？
爸爸說：因為我和媽媽是屬龍的， 而你是屬豬的，所以就是雙龍戲豬啊。
兒子恍然大悟，說：你們都說我笨，難怪我屬豬的， 隔壁小明是屬雞的，你們老說他比屬狗的小剛和我都要蠢，真是豬狗不如。
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一天晚上，偶和偶老媽在聊我爸的事業。
我媽說：你爸的事業是個V，已經開始上升了。
偶說：恩，但愿不是個W。
我媽當時就噴飯了。
我爸估計打了個大大的噴嚏...
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嬌嬌身高170， 因為身高比較高，很害怕胖，一旦胖起來就會顯的很壯。
然后努力減肥，一日從學校回家。
爸爸說閨女你咋瘦了呢？
嬌嬌：減肥吶？
正竊喜減肥有效果了， 嬌嬌媽來了一句：減也沒用，瘦死的駱駝比馬大
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兒子問爸爸：爸爸，你初戀的時候是什么樣子的?。?br /> 爸爸說：那時我18歲，我走進一家飯店吃飯， 隔壁桌是一位，我一直以來見到過最美麗的姑娘。
就在我看見她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。
兒子問：哎，然后呢？
發生了什么？
什么也沒發生。
那箭射偏了，不偏不倚扎在了你媽那...
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媽媽：這次考數學， 雖然小呆平時一直看幽默笑話， 但還是考了95分，你考了多少？
小強：我考了比他多一點。
媽媽：96分?。?br /> 真看不出來 小強：不是，是9.5分。
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女兒：媽，我想買那個自拍神器，用那個自拍特別好看。
媽媽：得多少錢啊？
女兒：好的得8000多塊吧。
媽媽：咱去整容也要不了這么多錢吧。
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一妹紙,有天哥打電話回家，妹紙接的， 哥說：喊爸， 妹紙老老實實滴對著電話喊了一聲爸， 哥說：我喊你喊爸接電話！ 妹紙瞬間
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一妹紙，十七八就早戀了，爸媽比較開放，沒管她， 說姑娘大了，得先把好的占上。
后來由于各種原因， 妹紙二十五六了，還沒嫁出去， 她爸：姑娘嫁不出去了！ 她媽：要么出家吧，峨眉，還是少林寺好？
她爸說：少林寺吧，男的多！
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朋友把圓通快遞大叔的號碼存手機里，名字就叫圓通， 有次快遞大叔給打電話拿包裹，手機響的瞬間被他媽看見了， 他媽扯著嗓子喊...兒子，有個和尚給你打電話....
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