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一天，我和我的朋友去飯店吃飯，老板和他妻子剛吵架完事，坐在我們對面的一桌，要了一樣田雞，沒有多久，服務員把田雞端上來了，對桌的人說：這田雞怎么這么小啊！老板大聲的說：這是田雞，你以為是鴕鳥啊。
來源 : 笑話詞典
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老板：切記，顧客永遠是對的。
員工：真的嗎？
老板：昨天有位顧客說在這里開店的人是白癡。
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休斯教授在餐桌邊已坐等多時，最后終于看到服務生走過來。
您想吃點什么？
服務生問。
剛來時我想吃早餐，休斯笑著說，現在我想大概該吃午餐了
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一村有一婦人，做什么都要占點便宜！鄰里百家都知道她這個特點，所以都不喜歡和她來往。
一天，一賣豬肉的在村里吆喝：賣肉了，賣肉了。
此婦人聽了就前來賣肉。
給我來二斤上當好肉 好了！你呢！ 賣肉的知道她愛占便宜，想捉弄她一下，于是拿起刀子就向豬臉上砍。
婦人見狀，忙喊：別往這里砍，我不要臉，我不要臉。
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前蘇聯時期，一男子來到酒館。
男子：來瓶兒伏爾加！ 侍者：10盧布。
男子：上次來還是5盧布，怎么？
侍者：伏爾加5盧布，另外5盧布是黨的革命基金。
男人不情愿地掏出10盧布遞給侍者，奇怪，侍者又找了他5盧布。
男子：怎么又找了5盧布？
侍者：酒都賣光了。
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個體老板甲：聽說你們商店新來一位非常漂亮的女售貨員，這幾天進出商店的人猛增，營業額一定很客觀吧？
個體老板乙：那里！這幾天的營業額比以往減少了許多。
個體老板甲：這怎么解釋呢？
個體老板乙：因為真正想買東西的人擠不進來。
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10年浩劫中，有一個時期無論辦什么事，都要先念一句語錄。
有一位老太太去買菜，售貨員說： 為人民服務’，你買什么？
老太太說：愚公移山’，我買蘿卜。
說著她就在大筐里挑起蘿卜來。
售貨員見她挑來練去，很不耐煩，就在一邊說：要斗私批修’！ 老太太頭也不抬，繼續挑著，口里念叨著：萬萬不可粗心大意’!
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話說美國槍械沒有嚴加管制。
某個賣槍的因鎮上治安太好而賣不出槍。
終於他又兼賣另一樣東西喇叭！某天，某人買了個喇叭結果第二天就有三、四人來買槍。
後來他又賣出喇叭，第二天又有人來買槍。
基於好奇心的驅使下，他問其中一位買槍的客人。
客人說：我家對面那「狗娘養的」昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才來買槍。
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顧客：什么？
一晚上要收40個法郎？
瞧你這破床，昨晚我睡在上面一夜沒合眼，后來，只好坐在沙發上看了幾小時的書！ 旅店老板：那好，請再加1法郎的電費!
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藥劑師走進鄰居一個書商的鋪子里，從書架上拿下一本書來問道：這本書有趣嗎？
不知道，沒讀過。
你怎么能賣你自己沒讀過的書呢？
難道你能把你藥房里的藥都嘗一遍嗎？
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一位中年女士在一家中國飯店用午餐，突然她激動地把侍者叫來，指著湯碗問：我的湯浮著一只蒼蠅，這是什麼意思？
侍者回答：我可不知道，要不要請個算命的來看一下？
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某人舉著一個小紙包對圍著他的人群起勁地喊道：這是我家世世代代祖傳的專毒老鼠的特效藥。
再猖狂、再厲害的老鼠，只要沾上一點我的老鼠藥，立刻就會死去。
聽眾問：請問這藥怎么使用？
這個人回答說：簡單得很，只要把藥抹一點在老鼠的嘴巴上就行了。
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有兩個外國人到飯店吃飯，問小姐你這里有什么好吃的。
小姐回答說：我這里天上飛的地上走的水中游的，全都有。
請問你要點什么？
哦！那給我來一盤，紅燒飛機。
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飯店的一位顧客向飯店老板招手并說：我覺得湯太稀了，老板。
是的，這我知道，老板回答，我們是想讓客人們好欣賞一下盤子上的精美圖案。
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一位紳士到旅游勝地的一家賓館要開個房間，侍者因為他沒有預定而拒絕說：房間全滿，無法安排。
聽著！紳士說，假如我告訴你，如果總統到這里來，你一定會馬上向他提供一套客房吧？
當然啦，他是總 好了，我榮幸地通知你：總統今晚不來了。
你把他的房間給我吧！
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