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女孩說：我懷孕了。
男人繼續低頭吃飯，說：我早結扎了。
女孩愣了一會兒，我和你開玩笑呢。
男人抬起頭看了她一眼，喝了口水說：我也是
來源 : 笑話詞典
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一哥們還沒女朋友，我們問他要什么條件的，哥們說：這女孩得屬豬。
我問他為什么，哥們說：我屬猴，如果找個屬豬的女孩，就像豬八戒和孫悟空，她肯定怕我。
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我：做我女朋友好嗎? 她：我覺得我們做朋友更好。
過了30秒，我又問：做我女朋友行嗎? 她：真不合適！ 哥大怒，繼續說：我追你兩次，你都拒絕，太不給面子了吧，不行，你要反追我一次，讓我拒絕你，心理平衡一下！ 女無奈，對我說：帥哥，你做我男朋友好嗎? 哥回答好！ 牽手成功！
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男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！ 女孩(害羞道)：親愛的，我有那么苗條嗎？
男孩：你有沒有那么苗條我不知道，至少你和竹子一樣都沒有曲線。
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我和我老公沒結婚以前,經常都是裝著不認識,然后來個偶遇或者搭訕什么的,最好玩的就是,有一次,他騎摩托車到地鐵出口來接我,我故意問,師傅,到XX小區多少錢啊?(我們這邊有好多摩托車師傅靠載人賺錢)他說:不要錢，只要讓我親一下就好了。
于是我就真的親他一下,上了他的車。
搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼真的就相信了還說,小姑娘,不要上當啊！
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男：我可以為你買杯飲料嗎？
女：不必，我情愿要你買飲料的錢。
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一對戀人在公路上散步，迎面跑來一條瘋狗，男的扔下女的撒腿就跑。
女：親愛的，你以前不是經常對我發誓嗎？
為了我，你是不怕死的呀！ 男：可是，那條狗是活的呀！
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女友羞澀地問男友：自從咱倆認識以后，你感覺咋樣？
男友撓撓頭：我感覺每月工資都不夠花
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一位姑娘總是擔心她的男友還會與其它姑娘談戀愛。
一天，男友講：親愛的，我們能在月亮里該有多好。
姑娘：月亮里有什么好！ 男友：那兒不用擔心別人的干擾。
姑娘：誰說的，那兒有嫦娥！
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某女網友稱要給某男醫生寫信，醫生欣喜若狂，因為據他所知該女網友十分漂亮，于是他便對同事炫耀自己桃花運的到來。
結果10天后沒有一點音訊。
同事安慰他說：女性寫信需要像生孩子一樣孕育！ 后來又是10天沒音訊。
同事又說：沒事，也許碰上難產！ 當等了第三個10天，該醫生自言自語地說：完了，流產了！
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那個晚上,我男朋友跟我說要玩一個誰先理對方誰就輸的游戲。
我興奮的答應了。
這都一年半了，他也不理我，我是不是被甩了啊？
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小林經常寫別字。
這天，他想約一個女孩子在公園見面，于是寫了一張字條：晚八時，公元前見面。
不久，他收到了女孩子的回條：我生活在公元21世紀，不可能與古人見面。
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一個男人對一個女人說：你是我黑暗中的電燈泡。
說完便抱住那個女人。
女人推開他說：別碰我小心觸電。
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想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內褲(我的)，然后質問他，開始他拒不承認，沒想到后來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。
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想和男朋友過一個溫浪漫的周未，我辛辛苦苦地準備了燭光晚餐。
他回來了，看到客廳里的燭光說：親愛的！停電了，我們出去吃吧！
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