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一男生要到一女生手機號碼后，男生天天給女生發短信。
時不時在短信里，打上我愛你三個字，經過男生短信轟炸后，女生終于生氣了就回復：你知道嗎？
你們男人的一句我愛你’讓多少少女變婦女了。
來源 : 笑話詞典
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一次和近視的女朋友在河邊玩，女朋友說她最近編織了一漂亮的條圍巾要送給我。
我問她是什么顏色的，她順手一指邊上的一個物體說：就是那個顏色的。
我定睛一看，原來是一堆狗屎，我強忍住內心的激動，回去后我暈惡七天七夜，決定還是分手，我怕以后還有更精采的，活不過來！
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有對情侶到江邊去看月亮。
女說：今天的月光真是美啊！ 男說：是啊！真美！然后甲深情的望著女對她說，今天你在月光下真漂亮。
女感動的淚流滿面，說：你以前一直都說我丑，從來沒跟今天一樣夸過我。
男激動的說：別難過了，我的眼睛越來越看不到了，以后可以天天說你漂亮。
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有個王子受到詛咒，一年只能說一個字，但是他很喜歡一個公主，所以你忍了五年沒說話，存夠了五個字之后來到公主面前說：請你嫁給我！ 公主愕然說：啥？
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她割破了手指，他替她去買創可貼。
但是他是個啞巴，比劃了好一陣子，售貨員也不知道他究竟想買什么。
后來他索性把手指割破，售貨員才恍然大悟：原來是需要創可貼啊。
隨后售貨員訕笑：只是買個創可貼，至于把手指弄傷么？
她在他身后，看得熱淚盈眶。
第二天，她來例假了
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男：嫁給我吧？
女：你有什么好的？
男：我會每天陪你看星星。
女：就你那點錢，也只能看星星了。
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剛見面的女朋友，還不是很熟，但她卻和我有一個共同愛好：愛看足球。
昨天，她拿了兩張球票，說是免費的，要我和她一起看，那沒得說，麻溜的就去了。
球賽很精彩。
就是那個裁判很垃圾，我是邊看邊罵。
突然，女友就對我說：咱們以后別聯系了。
我大驚，問：為什么啊？
你對我爸不尊重！ 我，有嗎？
？
？
我還沒見過他老人家啊？
女友：他就是那個裁判!! 我：
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有個外國小伙來參加中國的相親節目。
女：婚后住哪？
你有房嗎？
答：和奶奶、爸爸、后媽一起住，房子是上世紀的10盞燈滅 女：你干啥的？
你爸是哪個單位的？
答：我是大兵，我爸沒有單位盞燈滅 女：結婚有寶馬嗎？
答：馬車行嗎？
燈全滅 主持人：你來自哪里？
叫什么？
小伙子羞愧的答：英國，人家叫我威廉王子
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某日偶和美女約會，不小心把MM的太陽鏡碰掉了，MM嗔道，你笨手笨腳的，豬頭啊！偶看她小手粉嘟嘟地，故意指著她的小手取笑她，你說為么人長得象恐龍，連手也長得象恐龍爪？
MM很認真地想了想，回答偶，因為恐龍的爪爪當然要和臉長得要配套的了偶大笑，拜倒在地。
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同學聚會，除了我和現在在開公司的那個同學還是單身外。
其他的都帶了女朋友來了，一同學的女朋友問我：怎么還不找朋友？
我說：你們發現沒，優秀的人普遍都單身。
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阿呆和女友交往2年了，于是阿呆便準備和女友求婚。
阿呆含情脈脈的看著女友說：嫁給我好嗎？
女友猶豫了一下說道：那我嫁給你有什么好處？
阿呆想了想說道：你嫁給我以后，我爸我媽都是你的。
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今天在公交車上，聽到后座的一對男女的對話： 男的：為什么你看上我啊。
女的：因為你長得帥啊。
男的：帥又不能當飯吃。
女的：但是不帥的話，對著會吃不下飯。
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當初我降臨人世的時候，上帝許諾說要把他最美麗的女兒嫁給我。
我左右顧盼，上下求索，等了21年了，還沒見到仙女的影子。
我很郁悶，于是跑去問上帝。
上帝說：你急什么？
我都還沒女朋友呢！
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朋友簽名：我不說，你不懂。
這就是我們之間的距離。
多詩意的一句話啊！ 底下有人評論：這正在上演一個啞巴和一個白癡的愛情故事。
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女：我掉下水，你會不會救我？
男：會，我死也會救你。
女：我掉下水，你媽也同時掉下水，你救誰先？
男：當然救你先，因為我媽會游水的。
女：如果你媽掉水不會游水呢或抽筋，你救誰先？
男：不可能，我絕對不會讓這件事發生在這世上的。
我掉下水你救不救我？
女：不會。
男：不是無良心吧？
女：當然，無良心的推你下水的。
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