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小明家里貧困，家里住的都是破瓦房，他向學校申請了貧困補助，學校需要家里的貧困證明，其中包括圖片證明。
這不是什么難事，小明借來了相機，將家里的破瓦房和患病的爺爺奶奶拍了照。
相片交到學校，出人意料的小明居然沒得到貧困補助，別人家里條件比他好的都得到了。
于是家里人大是氣憤，要求學校給個公道。
當學校將照片拿出來的時候，小明家人懵了，小明畏畏縮縮解釋道:"我看照片里面的內容太丑了，就ps處理了一下！"
來源 : 笑話詞典
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小學班級中。
問你們個我自己發明的歇后語。
說啊，猜出來請喝飲料啊！ 來啊，恐龍向天吼，猜吧！ 恐龍無聊啊，還向天吼啊，它是吃飽了？
不是。
失戀了。
你才失戀了！！！好吧，我要公布答案了，答案是夏（嚇）天。
好冷，還是個夏天啊！
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有個老師，性子較急躁。
一天上課，感冒了，有鼻涕，恰巧自己沒帶紙。
于是老師向同學借紙，然后擤鼻涕。
由于鼻涕也不多，這老師講課也比較投入，擦完鼻涕的衛生紙直接放衣兜里了。
老師自己沒在意，不過有個學生受不了了，小聲說了一句：哎呀！真干凈！ 顯而易見，說的是反話。
雖然聲音不大，恰巧被老師聽見了，這老師大怒，說：我干不干凈管你啥事了？
！再說了，我就不干凈了，你能咋地？
！我把大鼻涕吃了，惡心死你！ 眾生茫然
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甲問乙：你知道大學里什么保持最久？
乙說：校風。
甲說：不對，及格最長久，歷屆學生都喊六十分萬歲。
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思想品德課老師講知識改變命運。
光明同學站起來說：我已經理解了，學習語文，我常因上課愛講話而挨批；學習數學，我常愛與同學斤斤計較，惹同學討厭；學習地理，我喜歡遠行，引起父母親的不滿。
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初中，一群不諳世事，英語課鬧得有點過，英語老師大怒：你們一個個長得人模狗樣的，一肚子青菜豆腐，看到你們幾個就煩，呸，吐你們一臉狗屎 全班憋到吐血！
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考試后，數學老師正在進行講評，見一學生開小差，便問他：這是真分數還是假分數? 學生忙答：是真分數。
老師說：這怎么會是真分數呢? 學生立刻招認：老師，我錯了，考試我作弊了，是假分數。
全班哄堂大笑，原來老師是問他5/3是真分數還是假分數。
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宿舍有一舍友，健忘總忘事，宿舍打熱水要用學生卡，這哥們總忘帶卡，后來他意識到這一點，每次打水總先看下有沒有帶卡。
這天他又去打水，先摸下口袋，確認卡帶了，然后打水去了。
過了幾分鐘，這貨屁顛屁顛跑回來了，長嘆一口氣，媽的，沒帶壺。
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小時侯，我家里很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學。
初中的時候，因為我成績太突出，學校領導留我多讀了兩年。
初中畢業后，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。
高三的時候，班主任認為我已經有獨立生存的能力，于是讓我退了學。
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英語課上，邁克又溜號了。
邁克，讀下一段！邁克被老師的突襲弄暈了，什么也說不出來。
坐吧。
誰知邁克剛一坐下，老師立馬又將他叫了起來，說：接著讀！邁克還是沒有找到，尷尬極了。
這時邁克的好友馬莉看不下去了，便氣呼呼地對老師說：老師，您也太過分了吧？
沒什么，我只是想刷新一下而已！老師不慌不忙道。
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由于歷史課比較枯燥，許多同學都忍不住打瞌睡。
小A在與瞌睡蟲竭力斗爭時，忽聽得身后小B說道：歷史筆記最沒意思，書上都有，真不想記。
A閉著眼睛自言自語道：我從抗日戰爭爆發起就不記筆記了。
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一男同學特別喜歡喝酒，而且每次都無醉不歸。
有一次他喝得不省人事了，吐得滿身都是，同學們好心幫他脫了衣服扶到他床上讓他睡覺。
第二天他一醒來，用被子遮住胸前，大叫：哎呀，我昨晚被打劫啦。
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球迷小明在深夜看了一場精彩的足球比賽轉播，上數學課時便一直在打瞌睡。
這時，老師正在講求解方程式，講完后問大家：這個方程好不好求? 全班齊聲回答：好求! 小明一下子被驚醒，說：好球？
誰踢進的？
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一同學考試想作弊，收到短信發來的答案后，尋機查看， 但發現監考老師老是盯著他，直至考試結束。
試后，老師留下該同學，說：你真像我一個大學同學。
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廁所里.... 同學：怎么舍得上廁所了？
我：人有三急啊！ 同學：不會餓了吧？
我：
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