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某日，一同學寫出美好的境界。
在讀時，把好看成女子讀成美女子的境界立刻遭到同桌爆K。
來源 : 笑話詞典
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今天和一哥們上廁所，他一直在笑、一直在說說說！ 我怒了、對他大喊一聲：滾！ 那哥們沒聽到說： 你在叫啥？
！ 我叫你滾！！！！！ 我怒吼道。
結果好幾個同學聽到了 從此我多了一個外號李滾
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小學歷史課上，老師問小華：你知道我國在隋朝之后還有幾個王朝嗎？
分別是那幾個？
小華紅著臉說：我。
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我不知道。
老師：那你要記住，有五個，分別是唐宋元明清，明白了嗎？
小華高興的說：明白了，糖醋鹽味精對吧老師。
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冬天自習室，非常寒冷。
一埋頭苦讀的男生轉頭對旁邊一女生說：師妹，可以麻煩你對我放一下電嗎？
根據焦耳定律，電能可以轉換為熱能哦！ 女生二話不說，一巴掌扇了過去：臭流氓！ 師兄捂著臉，驚喜地說：高啊！動能轉化成熱能了！真暖和！
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兩人同樣上課玩手機看小說被抓住，對成績差的學生老師罵道：要你讀書就知道玩手機！ 指著成績好的學生道：你看，別人玩手機都不忘看書！
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老師領著學生到魚塘體驗摸魚，一時興起問道：小伙子們，誰知道渾水摸魚什么意思？
小剛：渾了的水就能摸到魚。
小明：你別那么俗好不，肯定有引申的意思。
老師滿意道：小明說的不錯，那你引申下教教他。
小明：嗯，就是原本很清的水，因為水清則無魚，再把水搞渾了，就能摸到魚了，老師對吧。
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教數學的老劉最近把自己的長發和胡須全剪了，他想試試看學生們還能不能認出來。
于是，他裝著找人來到班里，問：你們班的劉老師來了沒有？
學生看到后，大家邊笑邊說：天啊，劉老師剪了頭發，連自己都認不出來了。
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老師：同學們誰知道世界上最冷的國家？
小強：我知道！ 老師：哪國？
小強：韓國！ 老師：怎么會是韓國呢？
小強：啊不是這個寒呀。
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歷史老師滔滔不絕講了一節課。
臨下課時，他說：今天課上講的都是野史，大家不要記。
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記得上大學時，同宿舍一哥們在唱豬之歌，豬!你的鼻子有兩個孔,感冒時的你還掛著鼻涕牛牛. 豬!你有著黑漆漆的眼,望呀望呀望也看不到邊. 此時，另一哥們對其說，××，你如果忘了歌詞，那里有鏡子
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可可上完wc回到教室，英語老師正準備上課 他跟老師說：廁所里有好多螞蟻哦！ 老師忽然想考考可可的單詞背誦情況，于是問他：螞蟻怎么說？
可可一臉茫然：螞蟻..什么也沒有說...
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老濕：你知道是誰發明了電燈嗎？
胡椒：還用問嗎？
當然是我發明的，全世界都知道了！ 老濕：...那...采菊東籬下’的下一句是什么？
胡椒：喝碗菊花茶。
老濕：我呸！你是干啥吃的！ 胡椒：吃飯的，怎么樣，你管不著！
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教授收到臺下傳來的一張紙條，上面寫著王八蛋三個字。
他愣了一下，然后微笑著說：哪位同學寫了名字卻忘了問問題？
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廣播體操大賽，有兩哥們兒一直坐在草坪上看比賽。
校主任用喇叭喊道：草坪上的同學請離開，請離開。
兩人無動于衷。
于是校主任大喊：同學們，大家快看，草坪上的兩個男同學，他們在干什么呢？
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有一位電影明星向著名導演希區柯克嘮叨攝影機的角度問題，她一次又一次地告訴他，務必從她最好的一邊來拍攝。
抱歉，做不道，希區柯克說：我們沒法拍你最好的一邊，因為你正把它壓在椅子上。
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