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有人去白宮拜訪第二十六屆總統西奧多•羅斯福，羅斯福的小女兒艾麗絲在辦公室跳進跳出，不時打斷他們的談話。
那人抱怨說：總統先生，難道你連艾麗絲都管不住嗎？
羅斯福無可奈何地說：我只能在兩件事中做好一件。
要么，當好合眾國總統；要么，管好艾麗絲。
既然我已經選擇了前者，對后者就無能為力了。
來源 : 笑話詞典
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學校爛，沒陽臺沒獨立衛生間，洗完衣物只好統一掛在晾衣房。
可誰知偏偏就有人素質這么低下，偷衣服偷衣架。
一年下來我丟了5、6個衣架，還有2條內褲。
下面是重點：應學生的強烈要求，學校終于在晾衣房里面裝了個攝像頭。
哈哈，這下內褲大盜不敢明目張膽的偷了吧！ 結果裝了攝像頭的第三天早上，攝像頭沒了 沒了啊！
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大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。
一哥們上來就填，結果發現把民族漢填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，在漢后面加了個子字。
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本人男大學生一枚，比較懶，不到迫不得已很少去洗衣服，有時候襯衫、襪子等一次買一打，直到爛的不能再穿時直接扔掉。
一次一雙襪子穿得太久，前面破的整個腳都能露出來。
晚上睡前對面同學看到便問：好個性的護腕，在哪買的？
第二天立刻扔掉那雙襪子。
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現在很多人都燒書。
一天，老師說：你們知道什么事不理智減壓嗎？
我們：納尼？
老師說：你們燒書就是不理智減壓！ 一同學：老師！什么是理智減壓？
老師：理智減壓就是多運動，調整好心態 另一同學：老師不對！我們燒的是你的書！這是理智的！！！
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一老師將狐貍念成了瓜貍。
學生回家后背書給家長，家長說：你們的老師教錯了，是狐貍，不是瓜貍。
次日學生對老師說：老師，我爸說是狐貍，不是瓜貍。
老師大聲說道：你爸曉得個屁，瓜貍比狐貍厲害多了。
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你和那老師關系怎樣了？
還可以，就是還有一些土豆方面的問題。
土豆有什么問題？
他想讓我土豆搬家－－滾蛋，我想讓他土豆搬家－－滾蛋。
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大學入學，我軍訓完了才來報到，室友于是整我。
每個人貼了一身貼畫，很像紋身的那種。
然后每人叼根煙，把寢室熏的烏煙瘴氣，看我有點緊張。
其中一個室友顫抖著拿出張錫紙，撒了些奶粉。
下面用打火機烤了幾下，很客氣的送到我面前：哥們整口？
然后，然后我就尿褲子了
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語文課，老師說：妖精都愛吃唐僧肉，認為食用后可以長生不老，故唐僧被各種妖怪垂涎三尺。
紀民說：老師，不僅妖魔鬼怪愛吃唐僧肉，我在食雜店也買了一包唐僧肉吃呢。
胡力說：現在，許多部門都想把私家車當成唐僧肉吃呢。
張諶說：金蟬，又名爬蚱，素有唐僧肉’的美譽。
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小梅嚷著要學芭蕾舞，老師說：很辛苦的！ 小梅說：沒問題，我有跳舞的基因在。
老師納悶，小梅自豪的說：我媽媽對我說，我爸每天晚上深夜回家，都會踮著腳尖走路。
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初中要畢業的時候，教室里很是悶熱，英語老師邊講邊脫外套。
老師脫到一半的時候，一男生突然大喊：脫吧！大爺有的是錢！ 全班頓時鴉雀無聲！
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當年上晚自習看漫畫成為一種時尚。
一日，上物理晚自習。
老師在臺上口水四濺時，突然沖向我后排的MM旁邊，當場將該MM物理書中夾的漫畫書沒收，全班童鞋都愣了。
驚呼該老師練成透視眼，誰知老師當場發話：物理書我看都想哭。
你竟然邊看邊笑
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小學的時候考試考砸了。
考完都要讓家長在試卷上簽字。
這樣的成績拿回去我還想不想活了！ 第二天，老師便問我為什么沒有讓家長簽字。
我說：爸爸不會寫字不能簽字。
老師極為惱火：我和你爸一起上學，他會不會寫字我還不知道？
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高中課本里有魯迅先生的一篇經典名作《狂人日記》，一次，學校一位年輕的女語文老師上課：同學們，今天我們將要學習的是魯迅先生的作品《狂人日記》。
邊說邊在黑板上寫：狂日人記，全班馬上就不淡定了
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一位年輕女教師穿著裙子走進教室，裙子上貼著十幾顆漂亮的星星。
老師：孩子們，老師的裙子漂亮嗎？
學生：漂亮。
老師：哪兒漂亮？
學生：上面的星星。
老師：你們想不想要呢？
學生：想。
老師：你們要專心聽講，認真回答我提出的問題，誰回答對了我就從這上面摘一顆星星發給誰。
學生：老師，星星發完了怎么辦呢？
老師：我就把裙子脫下來 全班笑。
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