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大學一同學是東北女孩，有時候和別人較真性格相當可愛。
記得一次和她在食堂吃飯，旁邊來一美女端著一盤餃子吃得超級無敵的慢。
室友一看小聲對我說膽敢在老娘面前裝淑女，我要比你更淑女！說完真的慢悠悠的吃得比那女的還慢，那頓飯陪她足足吃了一個小時，那個汗啊！
來源 : 笑話詞典
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老師：小青，皇帝的自稱是什么？
小青：是寡人。
他站起來毫不猶豫地回答。
老師：那么皇后呢？
小青：皇后是皇后他想了好久，突然，靈機一動，立即回答道：皇后的自稱是寡婦。
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某日某中學，教育局的人到學校抽考，在大會上向學生宣布：為了公平起見，今年我先抽考一年級，明年抽考二年級，后年是三年級的。
學生：
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讀高中時班上的女生特臭美，上體育課不愛穿運動服，經常有穿拖鞋的緊身褲之類的，甚至還有穿裙子的。
老師反復強調但她們屢教不改，一次老師氣呼呼地說：下次再有女同學穿裙子來上課，我就讓她去翻單杠！ 全班竊笑，從此不再有女生敢穿裙子上體育課。
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期末考了，考完之后，老師說:這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多，不過如果后面傳紙條和帶小抄的同學，能和中間的同學一樣翻課本來抄。
雖然，這樣不會比直接趴在公布欄旁邊抄答案的同學寫得快。
但是，也就不至于比前面這些叫老師幫忙寫的同學還要晚才交卷了。
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讀高中時班上的女生特臭美,上體育課不愛穿運動服,經常有穿拖鞋的緊身褲之類的,甚至還有穿裙子的.老師反復強調但她們屢教不改。
一次老師氣呼呼地說：下次再有女同學穿裙子來上課,我就讓她去翻單杠!全班竊笑,從此不再有女生敢穿裙子上體育課。
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軍訓，晚上，酷熱，在操場上站軍姿。
站軍姿半小時，動一下就重新再站半小時。
可不巧這時有一對蚊子在我眼前翩翩起舞。
不好，落在我臉上了，嚇得我氣不敢出。
真怕他們兩管齊下，在我臉上鉆孔打洞，害我重站軍姿。
急中生智，我忽然想到一個主意。
報告，有敵侵我領空，占我領土，可否殲滅之，請指示！ 當然要殲滅！教官一臉的困惑。
啪的一聲，我一巴掌打死臉上兩個可惡的蚊子。
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化學課上，老師對同學們說：打雷時，空氣中的氧氣會化合生成有著難聞氣味的氣體—臭氧。
一位信耶穌教的同學恍然大悟，說道：怪不得人家說打雷是上帝在放屁，原來是真的啊！
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一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。
老師：你說地球是什么形狀的？
學生：圓的。
老師不甘心，又問：為什么地球是方的呢？
學生：老師我聽你的！你說了算！地球是方的。
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生物課上，老師在講解魚的結構。
某君在伏案休息。
老師面有慍色，遂喚醒之：這位同學，我剛才講的，你都明白了吧？
某君喃喃：明白明白！ 那請你告訴我們，側索在什么地方？
啊？
廁所？
廁所在走廊盡頭啊！
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學校組織春游，老師說到：這次春游大家要集體活動，不能象上次，二個二個的在一起，我都不好意思說你們，這次要至少十個人一起行動！ 春游那天大家表現很好，突然看到張三捂著肚子叫：誰還去廁所，我們已經組織九個人了啊！！
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一天，小明到路邊攤去買手表，發現一個POLO的手表竟然才賣99元，于是便很高興地將它買下來了，隔天到了學校，同學們覺得小明這個POLO表上的圖案很奇怪，原本應該是坐在馬上拿著馬槌的，可是，小明的圖案竟是拿著旗子的！ 于是，小明便去找老板，老板用很驚喜的眼光看著他說：同學，恭禧你！別人的都是隊員，你的這個是隊長啦！
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我上小學五年級的時候，我堂哥在學校里面的高中部讀高二(我們學校是可以從小學一直讀到高中那種) 一天，我媽宰雞想讓我中午放學和堂哥一起回家吃飯 我去找堂哥的時候，他們還沒下課 我不想等，就很大聲地在門外喊了聲：報告! 上課的老師回答：進來 我就推門進去了，說：我媽讓你中午去我家吃飯。
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某授課教師愛拖堂，同學們對此非常不滿，該下課不下課，一拖再拖，到了食堂就只能弄點殘羹冷汁湊合一頓了，于是，開始的時候同學們紛紛敲飯盒，但是道高一尺，魔高一丈，你越敲我就越拖，以至于后來拖堂時無人敢敲。
一日，又到下課時間，該教師說：嗯！再耽誤同學們幾分鐘時間好不好。
偏巧一生肚子不好，加上內急，不經意間舒服了一下，發出一聲悠長的不音，該教師大惱：到底誰說了算？
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大學作文課要交一篇十頁長的論文，討論做人的意義。
我使盡渾身解數完成了功課，教授不但評為佳作，還鼓勵我以寫作為生。
第二年，男友也修讀這門課，也要交同一題目、同樣長度的論文作業。
他要我幫忙，我把舊作給他參考，他一字不改照抄交卷。
論文發回來，只見教授在上面寫了一句：你女朋友最近好嗎？
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