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下課大家正外走，忽聽身后一哥們嘆氣道：今天又白帶了 眾驚愕！ 兩秒后又聽到一個字：傘！
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老師在講臺上講著課，突然下面一學生把手舉起來了。
小李：老師，我想去上廁所。
老師：不行，現在是上課時間，你下課干嘛不去？
小李：老師，下課時間如此寶貴，用來上廁所多可惜了。
小李一說完，全班爆笑三分鐘。
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大四了，一天一個人在宿舍看Mao片，室友推門而入，我迅速最小化，裝作是在玩游戲。
他看了我一眼，說：四年了，我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步
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小明：又快要考試了，怎么辦呀？
我都發愁死了。
小亮：不用擔心，我教你。
買一個鴨梨放入冰箱，變壓力（鴨梨）為動力（凍梨）；吃點小食品鍋巴，意為過吧，防止掛科；最后，考試當天穿耐克，因為Nike的標志是個√，能保證成功率，最好不要穿特步，因為特步的標志是個×
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大學女生向學校提出抗議：為什么女生宿舍十點半關門，男生宿舍卻十一點才關門？
教務處的回答使她們滿意地離去：男生要送你們回來，當然要晚半個小時。
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我們學校一直流傳著這樣一個傳說。
曾經，有一個無比牛B的人在網吧掃雷掃了一個通宵，另外一個同學看他掃雷，看了一個通宵。
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我原來在大學的時候，宿舍里的兄弟喜歡打牌，晚上點蠟燭打。
有一天打到1點多，收工睡覺，過了一會兒，有一個兄弟說夢話：一對Q。
然后就聽見他下鋪說：一對k。
結果宿舍里其他的兄弟全都笑癱了。
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學妹：學長，想不想看我的寫真照片？
學長：那看看吧。
學妹：學長你真的想看？
學長：那看看吧。
學妹：學姐說的果然不錯，學長都是饑渴難耐的猥瑣男。
學長滿臉黑線頭。
。
。
學妹：還看嗎？
學長：啊？
那不看了 學妹：學姐說的果然不錯，學長都是有賊心沒賊膽的猥瑣男。
學長...... 學妹：學長你真的不想看？
學長：真不想看。
學妹：學姐說的果然不錯，學長都是一群基佬。
學妹：學長你說話呀學長。
學長：妹子，你放我一條生路吧。
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老師教生字毛，考一個學生學得如何，要求讀對并組詞。
學生：毛，毛，毛主席的席。
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大學課堂上，女教授讓大家用發展來造句。
臺下的大學生們覺得沒有難度，沒人響應。
女教授十分尷尬！ 此時，一女生實在看不下去了，嗖得站起來：我來造一個！ 女教授很高興：好，這位同學很積極！ 女生說道：我家的沙發展開就是一張床！
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昨夜，寢室里一群人酒足飯飽后有一同學提出要斗地主，大家都說算了，改日吧，他一定要玩，大家沒有辦法，只好陪陪他。
第一局他就是地主，牌也不錯，他很得意地將三個炸彈牌理順好放在桌子上，然后就很得意地和我們打牌了。
一局結束后，他輸了，你知道為什么嗎？
因為他的三個炸彈還在桌子上放著呢。
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一次，好萊塢為電影表演藝術家查理·卓別林舉行生日宴會。
宴會結束前，卓別林用抒情高音演唱了一首意大利歌劇插曲。
在座的一位朋友驚嘆不已：查理，我們相處多年，也不知道你唱得這么好啊！ 卓別林回答：我根本不會唱歌。
這只不過是在模仿劇中人恩瑞柯·卡如索罷了！
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法國作家弗朗索瓦·拉伯雷有一次有急事要到巴黎去，可是沒有上路的錢，怎么辦呢？
他弄來一些有顏色的粉末，包成三包，在上面寫著給國王吃的藥、給王后吃的藥、給太子吃的藥，然后有意讓警察看見這些東西。
警察發覺后，如臨大敵，馬上把他抓起來，當作重大嫌疑犯送到巴黎。
經過調查，沒有治罪根據，只好把他放了，他達到了免費到巴黎的目的。
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有一次，著名的文藝評論家希爾伯特，不得不為一個朋友所著的書寫一篇評論文章，他把評論文章寫在一張紙的頂上方，把自己的簽名寫在最下方。
在評論文章里和簽名之間有一塊很大的空白。
朋友問希爾伯特，您留下這塊空白是什么意思呢？
希爾特說道：我覺得誠實是一個人的美德。
俗話說：你應該遠離謊言。
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希特勒掌握了德國的軍政大權之后，有一天來參觀兒童繪畫展覽。
看完展覽，他把這些小藝術家召集過來，興高采烈地問道：假如我是你們的爸爸，你們會有什么想法？
一個滿面憂愁的小男孩說道：我想成為一個孤兒。
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