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同桌在填寫個人信息時，特長一欄填的是看電視。
我很詫異，問：看電視也可以成為特長嗎？
他不屑地說：我每天看電視的時間特長啊！
來源 : 笑話詞典
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初中時，一次上面突擊檢查學生的個人衛(wèi)生。
班主任對著一群同學說：把你的外套脫了藏起來，你找個帽子，把頭發(fā)卷起來帶上，還有你，指甲那么長，敢快啃了，啃快點。
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開學第一天，老師來到教室說：同學們辛苦了。
同學們感覺到老師這句話特別親切。
老師接著說：這一節(jié)不用上課。
同學們馬上一片歡呼。
老師微微一笑說：這一節(jié)課打掃衛(wèi)生。
同學們：怪不得老師剛進來的時候說我們辛苦了......
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老師：我說過的，初戀是痛苦的，沒有結果的，最主要會影響你的學習，你還是不要談戀愛了！ 學生：可是，老師，這已經是我第三次戀愛了！
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大學的時候，有一次政治課老師點名。
剛好點到一個叫吳威的同學，不巧的是哪天他剛好翹課。
老師等了一會看見沒人應道，只好笑著說：今天無微不至。
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一天，老師在課堂上問：除了米這個長度單位，還有那些長度單位？
班上一學習很好的人站起來道：還有厘米，分米。
老師點點頭，問：那還有什么長度單位呢？
一差生晃晃悠悠的站起來，回：還有大米，小米老師昏厥。
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高中寢室經常打鬧，一天晚上，寢室其他幾個人商量要扒我，就是把我衣服褲子全部扒掉。
我剛從外面回來，就遭到毒手。
我極力反抗，仍被扒得僅剩一件，正在這緊要關頭，查寢老師來查寢了，這幾人才暫且罷手。
這老師平日與我們關系不錯，我對老師說：老師，救命啊，他們幾個要扒我！ 結果老師輕描淡寫地說：你自己脫了，他們不就扒不了么。
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高中的時候是要午休的，午休的開始和結束都要打鈴。
結果一天午休鈴剛響完，我們班主任就迷迷糊糊的夾著課本闖進我們教室，高叫一聲懶蟲們都起來了。
在大家都沒反應過來的時候，又跑到隔壁班上課，在隔壁班一陣狂笑后，老師又回來跟我們說大家接著睡吧，然后回辦公室了。
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甲：小朋友，你們那個老師姓什么啊？
小孩：他姓咪甲：怎么會有這么奇怪的姓啊小孩：是的，他真的姓咪，被人都叫他Mister wrong
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語文曾有一道題，是寫一個四字短語，每個字的偏旁部首都一樣，要求每個字都不能重復。
我第一反應是魑魅魍魎，可惜一個字都不會寫。
憋了很久之后寫了一個玩玻璃球江河湖海琴瑟琵琶波濤洶涌宜家宜室那么多詞我玩玻璃球當時覺得北大不可能要我了！！
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新生軍訓，訓練齊步～ 教官：咋走的咋走的，什么玩意兒，一群爺們走路扭扭捏捏的像女人一樣，還是個男人么，步子邁大點，聽見沒有？
！ 學員：聽見了！ 再次齊步，三分鐘后 教官：這次自己感覺如何？
報告教官，鞋掉了！
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老師：請用凡是就’造句。
學生：凡是不會的問題，老師就不應該提問我。
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老師：莉莉，你的毛病就是用詞不當。
現在考考你，請用一句話來形容我很開心。
莉莉：老師正在含笑九泉。
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當我剛剛畢業(yè)走上講臺的時候，有的時候上課會心慌。
一次上地理課，講到北方河流冬季普遍有結冰現象，心里一慌，嘴里竟然成了冬季北方河流普遍有結婚現象。
更可憐的是，下面還坐著校長和十幾個聽課的老師。
以至于好長一段時間，同事都說我是第一個敢這樣大膽的說出自己心聲的人。
唉。
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世上最痛苦的不是寫論文，而是明知自己寫的是垃圾卻還要寫。
比這更痛苦的是連個垃圾一樣的論文都寫不出來
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