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一公路上發(fā)生嚴重塞車， 一個人來到一司機窗前說道：恐怖分子劫持了領(lǐng)導，索要100萬，如果不給，他們會點燃領(lǐng)導身上的汽油，我是來籌集善款的。
司機問到：現(xiàn)在籌集了多少？
這人答到：60只打火機
來源 : 笑話詞典
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法官甲：被告只是重婚，你為什么判如此重的刑？
法官乙：我最討厭一錯再錯的人。
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上班的路上、撿到一張E通卡、坐公交的那種、 上車刷刷有木有錢、結(jié)果一刷＂老年卡＂。
我勒個去、沒必要所有人都看著我吧？
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男孩問女孩：＂你害怕生人嗎？
＂ 女孩驕傲的回答：＂不怕。
＂ 男說：＂那好，你給我生個吧?。?/div>
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一位男仕帶著女兒到蛋糕屋前對售貨員說：請給我做一個生日蛋糕。
售貨員：上面要寫上什么嗎？
女兒：祝媽媽生日快樂。
售貨員：啊！你家的豬真幸運！
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周末相親，兩人出去吃飯，花了120幾。
男的要請客，女孩子表示自己也要出一部分（就是那20幾）， 還開玩笑地說：現(xiàn)在流行AA制，咱們這樣叫AB制，呵呵~ 男的一愣，大聲附和道：那你的B也太小了，哈哈哈....（你咋知道的捏？
）
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服務(wù)員，有米飯么？
先生您要多少？
按人頭上啊， 他看了看周圍，接著說：來四碗。
好嘞。
不一會，服務(wù)員打了四碗米飯，倒在了四人頭上。
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弟弟乘坐公共汽車時， 車上一漂亮姑娘總是打量他。
弟弟心想：姑娘可能對自己有意思， 不禁心理美滋滋的。
姑娘到站下車。
弟弟見狀馬上跟了下去。
姑娘在前面走著，還不時地回頭看。
弟弟鼓足勇氣跑上前， 不無幽默地搭訕道 ：小姐，你為什么總看我？
是不是我臉上有飯粒兒呀？
姑娘瞪了他一眼說：你有病啊？
明知道還不擦。
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晚上，鄭喜蛋的媳婦找不著丈夫，于是就到鄰居家去找。
一進門，見鄰居正在洗頭，就問：叔，喜蛋呢？
鄰居聽后，有些不高興，就沒理她，繼續(xù)洗頭。
媳婦有點惱火，又追問：叔，鄭喜蛋呢？
鄰居大怒：TM我洗頭呢！
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一天，天氣非常不錯， 爸爸和兒子去山上爬山。
爸爸問兒子：要是在野外遇到蛇你會怎么辦？
兒子回答說：我會面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙.。
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MM脖子被蚊子咬了個大包， 因為秋天蚊子飛的慢， 于是用手一兜，把蚊子逮住。
我開玩笑說：別弄死它，再讓蚊子叮倆包還能讓你豐胸呢，歪嘿嘿～ MM聽了一把拉下我褲子，然后把蚊子扔進去嗔道： 我豐完胸了也讓你壯壯陽?。?！
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本人男軍校的，女生稀少，難免有些特殊化。
大二去部隊實習海訓，暑假只剩下兩周。
女生不用去。
同學們紛紛抱怨。
一個兄弟華麗麗的解釋說其實是女孩子難免有那么幾天，首長擔心招來鯊魚
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山溝溝里的兒子去海南闖天下，元旦時候托朋友帶回來一只大椰子。
他爹娘一輩子沒出過遠門，望著這只奇怪的瓜，用菜刀切了半天都沒切開，不禁傻了眼。
還是他娘腦筋動得快，拿來一把鐵錘，對準椰子敲了下去，乳白色的椰汁頓時流了出來。
老人不知道這是什么東西，他爹心疼得大叫起來：死老婆子，你亂敲什么？
好好的一個瓜，被你敲成水了。
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老婆用手悄悄地碰了碰正在閉目養(yǎng)神的老公： 如果說咱們家多一個女人，你是不是會很高興？
老公一激動就坐起來說：那當然。
老婆看了看老公， 接著說：從明天起，我媽開始和咱們一起生活。
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有一天和女朋友吵架， 她關(guān)掉手機就回家了， 我追到她家樓下， 本想喊她的名字又怕被她媽聽見， 所以就在她家樓下喊自己名字喊了兩個小時。
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