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杰克在舞會上認識了瑪麗，并與她聊的很開心，杰克覺得自己的幸福就要來了，他認為自己不應放棄，猶豫了一下后終于下定決心對瑪麗說：知道嗎？
我發覺我已經愛上你了。
他看到瑪麗有些發呆馬上補充道：我知道這有些突然，可我知道我是真心的。
瑪麗還是沒有說話。
為什么不說話呢？
可以拒絕我，但不要懷疑我的誠意。
過了一會兒瑪麗終于說話了：天啊！我還以為你認識我丈夫呢！
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婦人在公園里一條長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。
過了一會，一個流浪漢走到她面前說道：美人兒，一起散散步如何？
你好大的膽，婦人說，我可不是那種勾三搭四的女人！ 那么，流浪漢說，你在我床上干什么？
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三姑：我聽說你女兒結婚了？
六婆：對啊！ 三姑：我聽說她已經生孩子了？
六婆：那當然！不是嗎？
三姑：結婚三個月就生孩子？
六婆：喔！她年紀太輕，還不知道要懷胎十月。
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權臣和珅新修了一所府第，請紀曉嵐題一匾額。
紀曉嵐提筆給他題了竹苞二字，說是竹苞松茂之意。
和珅高興地把它懸在正廳，乾隆皇帝見了，對和珅說：卿被紀曉嵐捉弄了！把竹苞’二字拆開來，不就變成個個草包’四個字嗎？
和珅哭笑不得。
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一天，至聰木匠為財主家干活。
吃飯時，財主想捉弄他，有意把筷子擺在碗的左邊。
至聰木匠就用左手拿筷子吃，吃得很慢，大半天過去了，還坐在席上。
財主急了。
至聰木匠笑道：老爺，對不起，我師傅從沒教過我用左手吃飯。
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姐：去年同學會，成雙的一桌，光棍的一桌。
今年同學會，已婚的一桌，恨嫁的一桌。
看這架勢，明年就是抱仔的一桌，絕后的一桌了。
我媽：想開點，我們現在是二婚的一桌，原配的一桌。
過幾年就剩一桌了。
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說是有一年把外婆接到家里一起過年，外婆一直嘮叨讓我趕緊找女朋友結婚，說你看和你一般大的西門慶都有了西門子了，明年要給外婆搞個對象回來！ 我剛要接話，外婆又補充了一句：男的女的都行！
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當年媽病重，我趴在她身上哭著說：以后我一定要研究出治這病的藥！ 媽虛弱地說：量力而行，媽怕你累
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爸爸煙癮很大，老媽為了讓他戒煙就買了很多口香糖回來，告訴他以后別抽煙了，實在忍不住了就嚼這個。
昨天回家問爸爸煙戒得怎么樣了，老媽接話說：別說這個了，提他我就來氣，煙一點兒沒戒也就算了，嚼那玩兒還嚼上癮了，現在每次抽煙之前必須得先吃兩片兒口香糖
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到家第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下。
媽，我沒交到女朋友！傻孩子，沒關系的，起來吧，男孩子要以學業為重！哦，也對。
還有，我掛科了誰讓你站起來的？
！
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一個媽媽答應在她兒子12歲生日的一天，送他一個手機。
于是，兒子等呀等，終于等到了那一天。
兒子問；媽媽，你說過，你要在我12歲生日的一天，送我一個手機的！ 只見這位媽媽抓來了一只雞，叫兒子拿在手上。
媽媽說；這就是送你的手雞！
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兒子問爸爸：爸爸，超音速飛機有什么缺點？
爸爸回答道：超音速飛機的缺點就是后面飛機按喇叭，前面飛機聽不到！
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老爸在女兒心目中的地位是不可替代的，我家女兒就特別尊重我。
每次出門之前，她打扮好就來征求我的意見：老爸，看我穿這套衣服怎么樣？
我說：嗯，不錯。
她就立馬換一套。
當我說不能穿成這樣出去時，她撒腿就跑了。
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一美女喝醉，老公把她攙回床上就去洗澡了。
這時她養的寵物狗，就過來舔她的臉。
她醉意朦朧的嬌甚道：討厭，死鬼！你怎么不刮胡子就親人家呀？
扎死人了
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剛才去我媽空間，她設了訪問問題：我的女兒是誰？
我果斷輸了自己名字上去，結果：對不起，回答錯誤！ 媽呀，那你女兒是誰啊？
！
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