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冬日。
一酒鬼喝完酒后步出酒館，因喝得太多嘔吐起來，不一會兒便有了一堆。
酒鬼走后，來了兩乞丐，一人因太餓，吃掉了地上的嘔吐物，而另一乞丐只在一旁看著，第一個問：這冷的天，有點東西就吃吧，還客氣什么。
才說完沒幾秒，吃下去的嘔吐物中酒精做怪，又一口的吐了出來，這時第二個一個箭步沖上去，大吃了起來，并對第一個說：大冷天的，誰不想吃些熱乎的。
來源 : 笑話詞典
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阿凡提到一個人家里作客，主人很吝嗇，在招待客人的牛奶里摻了大量的水。
席間主人問起阿凡提鄉間的井水。
阿凡提說：今年那里發生了奇異的事情，井里冒出來的不全是水，很像摻了牛奶。
色澤和真的牛奶一樣。
只是味道淡，又像是牛奶，又像是水，就和這杯里的牛奶差不多。
來源 : 笑話詞典
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國王到克里木來巡視，當地官員舉行盛大筵席來歡迎他。
席上，國王問阿凡提：如果狼來了，你們怎么辦呢？
阿凡提說：我們歡迎它，陛下！因為一頭狼來一次只要一只羊羔，而且用不著我們接待它；一個國王來一次要用30只肥羊，而且接待起來非常麻煩。
因此，我們寧可歡迎狼到這兒來。
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以前有個鐵匠什么也不會，他收了個徒弟。
他的徒弟看學不到什么要走，他不想讓他的徒第走，幾說：我還有絕招沒叫你呢？
他的徒弟問什么絕招，他說：等我哦死了在告訴你，在他要死的時候，他告訴他徒弟絕招是鐵燒紅的時候不要用手拿。
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一老私塾先生每日晨起去鄰村教書，當家中梧桐樹上老鴰鳴叫即起，趕至學堂正好天亮。
不料其徒弟趁虛而入，和老先生貌美嬌妻云雨一處。
其徒愁春宵太短，隧攜棍直搗鳥窩，惹得老鴰亂叫，騙先生早日出門。
先生幾次到學堂尚未天亮，一日行至半道返回，欲睡回龍覺。
趕至院中，只見屋中有人聲，遂趴窗外細聽。
只聽徒曰：師娘靚麗，臉似花朵！又聽其妻曰：你也不差，胳膊軟似棉糖，你老師哪里比得上，瘦似干蔣！老先生又氣又惱，礙于孔孟之道，沒破門而入。
時逢中秋，先生邀徒家中賞月，詩興大發，唱道：八月十五月正東，老鴰不叫有人通，棉糖摟著花朵睡，干姜趴在窗外聽。
徒大驚，遂和詩悔過：八月十五月正南，吾辦此事正半年，大人勿記小人過，宰相肚里能撐船。
先生妻大不悅，也和詩埋怨：八月十五月正西，老夫莫娶少年妻，叫你上去你不行，別人上去你不依。
苦啊
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我爺爺總教育我說：當一扇門打不開的時候，總會有另一扇門可以打開的。
實在太有哲理了，不過一般這時奶奶就會說：老頭子，你這輛破車還不去修一下是嫌不夠丟人是嗎？
！
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關先生見兒子一哭就拿牛奶給他喝，妻子說：真是會哭的孩子有奶吃。
關先生說：喝牛奶可以阻止淚水泛濫成災。
妻子說：為什么呀？
關先生說：喝牛奶會結石筑壩攔住淚水。
妻子說：怪不得兒子從不尿床，尿道結石了，兒子的水庫水位滿到眼睛了。
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跟女友認識了兩年，昨天她讓我去她家陪她爸吃個飯--她是單親家庭，最近他爸認識了個阿姨，她自己覺得尷尬，就讓我一起。
然后等進了女友家里就看到我媽在廚房里忙活，一個中年男人在打下手 現在是早上6點半左右，我在外面愰了一夜不敢回家，我不知道自己不該面對我媽還是我爸！
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中午下班回家，我問炒的什么菜？
妹搶先說：豆角炒肉。
我看了滿盤子的豆角問：肉呢？
妹說：在豆角里面，你揀有蟲窟眼兒的吃。
我：。
這都一家什么人啊！
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我每個月工資都比老爸高一點，上個月底他加班到很晚。
我問他怎么加到現在，他說：這樣我工資就比你高十塊錢了，一臉得意啊！ 我說：有必要這樣嗎？
他說：有，因為你威脅到了我一家之主的地位！ 我：
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有木有這樣情況，每次家長到孩子房間，看孩子在玩什么的時候 都是電腦桌面，或剛打開的瀏覽器。
我卻對不會告訴你他們在裝！
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最近回老家了一趟，由于走的時候比較匆忙，碗筷泡在池子里沒洗。
一周后，我回到家里，一周前的碗筷還安詳地躺在水池里。
那時是夏天，亂七八糟的東西被泡了一周，居然一點也沒臭。
正在打游戲的程序員老公緩緩地抬起頭，驕傲地說：那是！我每天都換水！ 有那功夫你干嘛不把碗洗了？
我一臉黑線地說。
他低頭想了想，說：額，那也是個辦法
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爺爺告訴我，說他娶奶奶的時候只用了半斗米！ 爸爸告訴我，說他娶媽媽時總共用了半頭豬！ 等我要結婚的時候，用了我爹媽半條命！
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上初二時，某個周末的下午，我出去打球，回來洗完澡吃完飯在看電視。
媽：你女朋友今天下午往家里打電話，說她發卡落你書包里了，讓你明天帶給她。
我：不可能啊，她頭發那么短，沒見過她用發卡。
媽：交代吧。
我：
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小明的爸爸一直以來教育他做人要文明，不能和別人一般見識。
一天，父子倆聊了起來。
小明爸：明明，如果有人對你說你是傻瓜，你怎么回答他？
小明：我會對他說你是傻瓜他兒子！ 小明爸：我平常怎么教育你的，不能和別人一般見識。
怎么這么笨，你是傻瓜啊？
小明：爸，別逼我回答你啊！
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