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本人一個初三學生，家有一個霸道老弟。
放學回到家打開電視，正要看電視老弟卻要霸道的搶奪過去。
但是當時是18：46分， 我說到18:50給你。
她好奇地問到50有多久？
我就說你數四個60就好了，結果60...60...60 我當時心想這是怎么回事 結果他就說了句3個60羅還差一個
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20歲的女孩唱著歌，突然覺得聲音不對勁。
跑去問媽媽：媽，完了完了，我的童聲怎么不見了？
媽媽：你怎么不80歲再來問我這個問題。
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女兒：媽媽我想買車。
妻子：坐公交不是挺好的嗎，方便又安全。
女兒：可是天天擠公交，你不心疼啊。
妻子：你不能買車，你開車別人太危險。
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某男子由于吃東西不注意，拉肚子了。
拉完才發現紙筒里沒紙了。
無奈，提起褲子跑到臥室拿紙。
其老婆看到后吼道：丫的，只要你屁股上的東西滴一滴在地板上，我劈開你臀部！！
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老公是個帥哥，去年我妹生寶寶了，老公死命要進手術室看寶寶出生。
說是聽人家講孩子第一眼看到誰就像誰，我也很贊同這個觀點。
現在一年了，寶寶真的很像我老公，好開心！ 但是我隱約感覺哪里不對！
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媽媽：女兒，你現在談的對象是賣保險的吧？
女兒：你怎么知道的？
媽媽哼了一聲，道：打了將近半個小時的電話，說了五次：一定能讓您終生受益’，不是賣保險的是干啥？
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女子喝醉了回家，硬生生要老公給她洗臉洗腳。
洗完臉，男子拿了一塊洗腳的毛巾給正專心看電視的女兒說：拿去給你媽洗腳。
接著，女兒一毛巾扔在她媽臉上。
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表妹3歲，人小鬼大，做錯事，被她媽媽揍，表妹大哭。
果斷跑進臥室，帶著哭腔，對著床上酣酣大睡的爸爸邊晃邊吼道：李強，你還睡，你家孩子都被人打了，你還睡，你管不管你媳婦兒了
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媽媽六十幾歲了，很想學上網，因為我嫁的很遠，一直沒機會教她。
這次她來看我，發現她對ipad很感興趣，于是在她走之前買了一臺送她。
走前的一天，開始教她如何用qq和微信，媽媽學的很吃力很認真。
卻異常的興高采烈，我很嚴厲，時不時的測驗。
我說：媽、現在給我發張照片，我看你學會么有。
于是看她認真的開始找微信，很慢，我著急就去客廳看電視。
過了很久我看手機，看見媽媽給我發來一張我和兒子的合影。
寫到：我很想你們，瞬間淚奔為母親祈禱中
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寶貝兒啊，今天學什么啦？
老師教了曹操的《觀滄海》。
喲，牛X呀。
來，背給爸爸聽聽。
東臨碣石 啪！打孩子了一把掌：誰結石啦！咒你爹呢？
你作死呢？
郭冬臨那個氣呀。
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有人剛送老爸一只藏獒，他喜愛得不得了。
這只狗對我媽特兇。
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬個小板凳坐在狗的旁邊念念有詞。
老媽遂走近去聽，只聽老爸說：你要對她好點，別那么兇，那是我媳婦，她還要給我們兩個做飯呢
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卡孜問阿凡提：別人都說你見識廣，你說說魔鬼的臉是什么樣？
你要想知道鬼臉的模樣，就對著鏡子照照吧！
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一天三個人坐飛機去非洲，在一個雨林的上空飛機突然發 生故障了，三人不得不跳傘下飛機。
他們下來后遇見的原始人，原始人的首領說：你們三人去找水果越圓越好，不圓就塞進肛門里。
第一個人找的兩個蘋果。
首領說：不圓。
他只好塞進肛門。
第一個蘋果塞進去就暈倒了。
第二個人找了兩個梨子，遭到了一樣的命運，第一個梨子塞進去，他哭了，第二個梨子笑了，因為他看見，第三個人提著菠蘿走過來了。
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大象和老鼠去游泳。
老鼠在海灘邊的衣服堆里翻來倒去地找它的游泳褲，而大象已經在水里玩耍了。
上來，上來！老鼠喊著。
大象納悶地從水中伸出頭來并搖搖擺擺地朝著老鼠走上岸：你叫我上來干什么呀？
哎~，我只是看看你是否穿了我的游泳褲！
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有兩個年青人都說自己膽子大，甲對乙說：你說自己膽子大，今晚你去某工地一間破房子里，有一個吊死鬼，你敢不敢去看。
乙說：當然敢去。
為了證明你已經看過，你要在死人嘴里放一條面條。
乙說：好的，這很簡單。
晚上乙拿了一碗面條向某工地走去。
看到了一個又黑又破的房子，里面真的有一個人吊掛在那里，他也有點怕了。
但也只好硬著頭皮把一條面條掛在他抓嘴上，當他要走時回頭一看，面條沒有了。
他看地上也沒有面條，他只好重新掛一條面條上去。
當他走幾步回頭一看，面條又沒有了，他本想怕了不掛了，又怕甲笑他膽小。
他又重新去掛一條，當他掛好后，要走。
他急回頭，只見這面條往死人肚子里吸。
他怕極了，趕快跑時。
只聽這 死人說：我還要吃面條。
乙怕得飛腳就跑
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