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在一個冰天雪地、狂風大作的冬日里，有個人去探望他生病的朋友。
路上滑倒多次才好不容易到了朋友那兒．凍得直發抖。
到這兒來可怕極了。
他說道，事實上，我每次向前邁一步，就滑回去兩步。
那我究竟是怎么走到這里來的呢？
朋友追問道。
我到不了這兒，生氣地罵了聲鬼天氣，就轉身往回走了。
來源 : 笑話詞典
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某男路邊哭泣，有好心者問何故，答曰：想妻心切。
又問：妻呢？
答曰：我將她賣了還了賭債。
再問：那你還有顏面想她？
曰：為又沒賭本了嘛！
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有一個農夫，天天喂他的豬吃餿水，結果被動物保護協會罰了一萬塊。
因為孽待動物。
后來農夫改喂豬吃天山雪蓮，結果被動物保護協會罰了一萬塊。
因為浪費食物。
有一天又來巡視農夫，就問農夫喂什么給豬吃。
農夫說：我不知道喂什們才好，我就每天給它一百塊，讓它自己出去吃。
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在貴婦人的房門前，一乞丐央求女主人說：夫人，我已有整整一星期沒看見肉了。
梅林，貴婦人喚仆人，快端出盤肉餅給這個人看看。
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乞丐：先生，您能不能給我幾分錢，買杯咖啡喝？
走運的人：你干嗎不靠勞動養活自己呢？
我覺得，你需要的是更多的頭腦，而不是金錢。
乞丐：先生，我覺得，我向您要的正是您更多的東西。
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從前有一對老頭老婆住在樓上樓下，有一天老婆去老頭家向老頭借了一個桶，老頭很痛快就借給她了。
可是過了很長時間也不見老婆來還桶，老頭非常生氣，決定去老婆家要桶。
于是老頭氣沖沖的去了老婆家，當老頭剛一進門，看到老婆家門前的繩子上掛著一條褲衩正好擋住了老頭的臉，于是老頭把褲衩拽了下來，老婆家養了一只貓正在扒老頭的腳，老頭生氣的把貓揪了起來仍到了一邊，老婆看見老頭這么放肆沖老頭喊到：你拽我褲衩揪我貓你到底想干嗎？
老頭說：我要桶！
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乞丐：先生，給我一百塊錢買袋方便面吃吧。
路人：你蒙小孩呢，買一袋方便面要花一百塊錢？
乞丐：不是啊，可是買批發的劃算啊。
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有個老人，大年初一出門訪友前，先在桌上寫了個吉字，心想圖個吉利，沒想到走了幾家，連杯茶也沒喝上。
他氣呼呼地回到家，再看桌上那個字。
不料一氣站錯了地方，字看反了，便自作聰明他說：我以為寫了個吉’字，卻原來是口干’二字，怪不得連杯茶也沒撈到。
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南方人常把稱東西的稱念成親。
一天我在菜市場聽到了這樣的對話，一位大嬸沖著一個家庭主男大聲吆喝：不信你過來親一下嘛，親不準不要錢！
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阿月要親自下廚做飯，問正在打麻將的母親，要淘多少米？
媽媽沒有聽到阿月的問話，一面把手里的牌打出一面說：九筒。
結果那一鍋飯讓他們整整吃了一個星期。
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記者：老大爺，您長壽的原因是什么？
老人：我從不喝酒，不吸咽，早睡早起！ 這時隔壁傳來摔砸東西和叫罵的聲音。
記者：這是怎么回事？
老人：我父親，他是個煙鬼，天天酗酒，一沒有酒就罵人！
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阿凡提帶著七歲的兒子，拿著報告去找科長。
科長接過報告，不禁大笑：阿凡提，別人都說你聰明，你怎么糊涂起來了，你才四十多歲，你兒子才七歲，怎么打起退休頂職報告來了？
阿凡提說：科長，按照你的工作效率，當你把這個報告批下來時，我和兒子的年齡就都夠了！
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這天，至聰木匠師徒正在忙著，有個財主急著要裝犁，說了半天好話，還說殺雞待他們，至聰木匠就讓徒弟去裝。
誰知，財主捉雞時，故意放它逃走，又說稱肉吃，待賣肉的屠夫路過，財主又趕緊躲進里屋。
一會兒出來說，改吃雞蛋算了，正好賣豆腐的來了，財主想，豆腐比鴨蛋還合算，就買了兩塊豆腐給他吃。
徒弟生了氣，裝犁時沒盡心。
過了幾天，財主對至聰木匠說：你帶的好徒弟！裝的犁，不是深了，就是淺了。
至聰木匠說：老爺！我徒弟裝的是放雞犁，犁上裝的是鴨蛋尖，所以犁進去躲屠夫，犁出來鴨蛋換豆腐。
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兩個不相識的游客在希臘的著名景點遇上了。
女游客請求男游客說：能幫我在古神廟廢墟前拍張照嗎？
男游客應允了。
不過，只是千萬別把我的汽車拍進去。
女游客提醒說，那樣我丈夫準認定我又出車禍了。
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一個巡回演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部。
他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。
有一幕演的是女主角死掉了。
男主角很傷心地說：我該怎么辦呢?我該怎么辦呢?樓上廂座立刻有人大叫：趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛! 這句粗俗的話把整個氣氛都破壞了，所以第二天，劇團的經理人跑去找當地的警長，告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛。
警長向經理保證不會再有麻煩發生。
而且第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情，男主角吻了女主角，然后對她說：啊!世界上還有什東西，比你的紅唇更甜蜜的呢?就在這一剎那，警長一躍而起，揮舞著雙槍對觀眾說：要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他!
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