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小強的父親對小強說：你老大不小的了，該找個老婆，好好過日子了。
小強說：我也想呀，可就是不知找誰的老婆好？
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老張是個倔老頭，他給孫女講起自己的騎馬經歷。
孫女問爺爺：您騎的是一匹什么樣的馬呢？
它乖嗎？
溫順嗎？
老張尷尬地干咳一聲說：是這樣，導游認為馬的性格應和騎馬的人相一致，所以把我們作了仔細的搭配。
孫女著急地問：那結果呢？
老張回答道：最后導游分給我一頭驢子。
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十幾年前中學時哥兒幾個常在一兄弟家用dvd看文明用語片。
他住爺爺家，爺爺奶奶都七十多了，不大管他。
結果有次門沒關嚴還是讓他爺推門進來看見了，老人眼花，沒說啥顫巍巍關上門又出去了，我們以為沒事，過了幾天杯具了，他奶有天忽然問他:大軍你們常看的那頻道是哪個臺啊?你爺找好幾天了
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那天我在家看電視，電視里說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。
于是，我就想考考兩歲的兒子。
我裝作暈倒的樣子，看他怎么辦。
媽媽，媽媽，你怎么了？
兒子喊著，并用手掰了掰我的眼，媽媽，你真的死了嗎？
然后等了好一會，沒聽見動靜。
透過瞇縫的眼，我看到兒子在數我錢包里的錢。
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那個周日爸媽要出門。
爸爸對我說：你負責帶好弟弟。
如果他不聽我的話呢？
我問。
那就證明你無能。
爸爸說。
如果我不聽你的話呢？
那就證明爸爸無言以對。
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一天，小明問爺爺，說：寸金難買寸光陰是什么意思？
爺爺說：這是說一寸黃金是買不到一寸光陰的。
小明連忙叫道：哦～一寸黃金買不到，那我就用兩寸買唄！ 爺爺當場暈倒。
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有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：兒子你在干嗎都失火了還不出來 兒子回答：我在穿襪子啊！ 媽媽又說：都失火了還穿什么襪子？
過了五分鐘，兒子還沒出來 媽媽又緊張的喊：兒子，你到底在干什么？
快出來~都失火了，還待在里面 兒子說：我在脫襪子啊！
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小貝的爸爸當上了局長，小貝便要求爸爸每天都吃一碗方便面。
爸爸好奇地問他這么做的原因。
小貝很認真地回答：因為我要爸爸做一個清官！ 這個回答讓爸爸有點摸不著頭腦，他繼續追問說：吃方便面和做清官有什么關系呀？
小貝拿出一包方便面說：我聽說這里面有防腐劑，只要爸爸每天吃一碗，爸爸就不會腐敗了啊！
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晚上老媽喜歡早睡，我跟老爸看電視。
老媽睡得迷迷糊糊的，突然醒來，迷迷糊糊跟我們說，快把電視關了，我聞到了汽油味。
當時我跟我爸笑翻了。
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我一個閨中密友，從小學到高中，學生都是不準化妝的。
到了大學，終于解放了，該女學習能力暴強，所以空閑時間很多，加上父母給的零花錢也不少，于是滋生了化妝的念頭也付諸實踐。
她最喜歡的就是眼影，而且頗為大膽，啥色都敢往臉上招呼。
女的都知道，剛剛開始學化妝的時候，由于不熟練，經常會有恐怖效果的面孔出現。
她媽媽一直也沒有對她的化妝做任何正面或負面的評價，隨便她折騰。
終于一天，她畫了一個極其夸張的眼影，準備出門上課，她媽媽看到了，遲疑了一會，問她：悟空，你要走了？
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那天老公和我躺在沙發上看芒果的喜劇之王，一直在笑。
突然電話響了，老公不想接，但它一直響。
他無奈去接：喂！誰啊！？
電話那頭傳來：我是你媽！ 老公憤怒：我是你爸！ 如此反復幾次后，老公終于爆發，大吼：我是你爺爺！ 五秒后我媽舉著手機打開門：女婿，我是你媽
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女兒在海口一個商店看到一種腳底按摩器，買了一個寄回來。
說明書上講經常按摩腳底涌泉穴能長壽。
過了一個星期，女兒來電話問我效果怎么樣？
我回答說：效果挺好的，我只按摩了一個星期，就活到50多歲了。
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這次去美國，只給老媽買了一雙nike，沒給老爸買。
老爸不高興了，我媽直接說：咱們明天上街，給你爸買雙李寧的，那也有個勾，跟這個差不多。
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五歲的丫丫把腳放在一歲的弟弟身上，媽媽制止道：丫丫，請不要壓迫弟弟。
丫丫反駁道：他揪我的頭發。
媽媽正色道：他那是提拔你。
丫丫聽了，只好沉默。
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我的胡子比較軟，用電動的很難刮干凈，所以都用手動剃須刀的。
一直在用吉利的，很好用。
今天起床，爸爸問我：你那個刮胡刀貴不貴的？
我說還行啊，百來塊錢 我爸說：嗯，難怪，我怎么覺得能刮那么干凈！隨后，他又補充了一句：我昨天拿你那個刮胡刀刮豬頭了，今天中午有豬頭肉。
你再去買一個。
~~OMG太變態啦~
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