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大年初二的，公司有個上司家 長輩去世了，一同事在喝酒， 撂下酒杯就去慰問了， 到那酒勁上來了，握著上司的手， 先打了個膈，然后說道， 請節(jié)哀，舊的不去新的不來
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學校要開運動會了，我們宿舍有個體重200斤的胖子居然報名了三級跳。
我們都驚呆了紛紛吐槽你這樣的能跳到坑里嗎？
我那舍友很自信的說了句：放心吧，像我這樣的跳到哪里都是坑！
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本人韻達送快遞的，今天打電話問： 唉，你在家嗎？
還沒有往下說。
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對方很小聲答曰：你先不要來，我老公在家呢！ 我是送快遞的，哦，那來吧，我在家呢!
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一年青男子出了車禍，護士告訴他： 你摸摸腿，還有沒有感覺？
青年摸了摸腿：唉！還是蠻有感覺的嘛！ 護士大喊：摸你自己的腿啊！
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上學時有一天跟一哥們走街上， 前面一條土狗經(jīng)過，我 那標準損友沖著狗狗喊ｘｘｘ（我名字）， 狗沒搭理。
他壞笑，叫你怎么不睬我呢。
我立馬沖狗狗大吼：ｘｘ（他名字）， 狗狗很給面子的回了下頭，我聳肩， 告訴他：你叫錯名字了。
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一哥們今天理發(fā)，回家問他媳婦：帥不帥？
她媳婦：老娘本來習慣了你的丑，不想你今天又換了一種丑法。
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讀初中上晚自習，我同桌在睡覺，我拍了一下他頭，他說：別鬧。
過了一會兒我又拍了一下，他說：你再拍我生氣了。
又趴下去睡了，突然我們班主任張齙牙來了。
他過來拍了一下同桌，同桌立馬起來吼了一句：拍你MLGB。
然后就沒有然后了。
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林子方到朋友家參觀一古代屏風！ 那屏風上畫的是仕女圖，個個窈窕婀娜，美極了！ 林子方道：我看到這個，就想到我老婆！ 朋友問：你老婆的身材像這上面的仕女嗎？
林子方：不，每當她站在我面前， 我就覺得她像一道屏風！
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對于那些把衛(wèi)生巾發(fā)明成小紙盒裝的人， 我只想說一句話：草泥馬！ 勞資去超市以為是紙巾就買回家了。
今天出門帶身上在公交車上準備打開擦鼻子的時候， 你知道周圍那笑聲有多刺耳嗎！
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公交車上，一女孩踩了我一腳卻 白了我一眼：看什么看？
我看了看她：不好意思， 不過你長得真像我初戀。
真的么？
那你們?yōu)樯斗质郑?br /> 我老媽不贊成我搞基。
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如果一個失散多年的同學突然給 你打電話讓你去找他（她）逛， 還管吃管住，她不是發(fā)善心了，有可能是傳銷， 不要問我怎么知道的，我不想聽， 不說了，說多了腿疼。
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老婆回娘家了，晚上我正要睡覺，老婆發(fā)來信息：老公，有沒有想我？
我：有，好想。
不一會，老婆發(fā)來一條性感大腿并附言：趁我妹妹睡著了，我偷拍了她的大腿，你快擼擼睡吧！ 我：
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以前家里養(yǎng)了一只哈士奇， 屬于散養(yǎng)狀態(tài)，可以自己跑出去玩， 經(jīng)常都是晚上出門，白天回家。
它有個朋友知道它住哪， 會到家里叫它，有一次朋友來找它， 在門口叫了幾聲，我回了一句不在家， 它就掉頭走了！真事。
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一位同事從老家給我捎來了一大兜海鮮。
他提到屋里后順手從床邊拿過一個盆盛滿。
晚上，他親自下廚，給我們做了一頓肥美的海鮮湯。
晚上睡覺的時候，尿盆找不到了，老婆和我到處找， 最后看見了那個盛著海鮮的盆。
然后爭著跑到衛(wèi)生間， 吐得苦膽都要出來了。
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電腦系統(tǒng)出問題了，需要重新裝， 但是姐不會啊，正好老弟在家就讓他給我裝的， 他裝系統(tǒng)的時候我問他為什么都是 男生會裝系統(tǒng)、修電腦，女生卻不會？
我以為他會說因為男生動手能力強。
但是他說因為男生的電腦容易中病毒
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