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某中學，教育局的人到學校抽考，在大會上宣布：為了公平起見，今年我先抽考一年級，明年抽考二年級，后年是三年級的。
學生：擦不都是一個年級么？
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大二老師課堂上說：豬永遠是豬，人有時候不是人。
二貨同學下面接了句，不是還有豬八戒嗎？
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政治老師是是個性格比較懦弱的男人。
某日他講課時教室里各種亂，他突然大喊：誰再說話誰是狗！ 教室里頓時安靜下來，突然他又弱弱地說了聲：除了我 一秒鐘之后教室哄堂大笑。
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高中一次公開課，老師在講朱自清的《荷塘月色》，講到又像剛出浴的美人時老師問：剛出浴的美人美不美啊？
我順口回了一句：沒見過！ 瞬間，坐我旁邊聽課的年輕女老師就笑趴下了
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老師把小明叫到了辦公室。
老師：小明，你為什么打小軍？
小明：我在做任務得時候，他總是打擾我。
老師：做任務？
小明：是作業，后來，我交任務的時候，他還總是騷擾我？
老師：交任務？
小明：不好意思老師，是交作業的時候。
老師：你怎么打小軍了？
小明：我一生氣，一個技能秒殺了他。
老師：額秒殺？
小明：就是踢了他小弟弟 老師：這件事你知道錯了嗎？
小明：老師，我想明白了他的防御不高啊！不然就我這點攻擊力怎么可能秒殺他呢？
老師：
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大學都流行占座，不管在教室還是在圖書館，有一哥們在桌子上寫了個此座永久占座。
一個有才的哥們在他下面寫到你死這兒得了唄
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一天，音樂老師來上課：大家今天想聽什么歌！ 小明說：老師我要聽媽媽的話。
老師說：你不是一直很聽你媽媽的話嗎。
小明說：老師不是的，我要世上只有媽媽好。
老師說：世上當然只有媽媽好，不過你爸爸也好。
小明說：老師那我要感恩的心？
老師說：小明真是太聽話了，要聽媽媽的話，要覺得媽媽是世上最好，還要有一顆感恩的心。
小明說：老師你不是問我們想聽什么歌嗎？
老師說：是的，那大家今天想聽什么歌啊！ 小明說：老師我以經說過了。
老師說: 說過了，什么時候？
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有一女同學長得漂亮，很老實不說話，班級有個自來卷的男生，喜歡跟那女孩兒說不要臉的話。
有一天，她被氣急了說：你要再說，我把你那一頭方便面給拽直了你信不信？
當時我就笑趴了！
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有沒有童鞋感受過這樣的事情，初中生物課老師讓解剖癩蛤蟆。
兩兩一組，一般都是一男一女，男生不敢上手。
旁邊的女同學穩準狠的把實驗做了，這么多年才明白。
每個女生都有做飯的天賦，只看后天培養了
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那天課上，老師給我們講液體的壓強隨深度的增加而增大。
他給我們舉了個例子：說潛水員做深度潛水時，必須穿抗壓潛水服，否則胸腔會被壓扁。
接著他問：那么生活在深海的帶魚為什么能安然無恙呢？
話音剛落，一同學就搶著回答：因為帶魚本身就是扁的，不怕壓。
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今天老師表揚了一個同學，說他成績好。
這時另一個同學說：那是當然，他可是祖國未來的菊花。
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世界上最遙遠的距離是： 老師講到第8章 學霸看到第9章 而我在看序
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某學院有個體育系男生，白天抱被子出去曬，晚上約會后不舍得小女朋友。
結果突發奇想，把妹子卷在被窩里夾回寢室，宿管阿姨絲毫沒有發現。
睡了一覺，第二天又用同一種方法把妹子夾出來。
后來聞名全校，大家紛紛效仿。
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1：大學這四年里，我一直認為自己是個人才，可是我錯了，我不是！我tmd竟然是一個天才！！！ 2：1949年9月28日，我被捕了。
第一天，敵人嚴刑拷打我，我沒招。
第二天，敵人用辣椒水潑我，我還是沒招。
第三天，敵人用美人計，我招了。
第四天，我還想招，可tmd的解放了！ 3：俺用筷子把剛剛打的米飯里的一根“頭發”
高高舉在食堂窗口，看著食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣，俺心里一陣狂得意：嘿，今兒中午吃飯又可以不花錢了。
旁邊盛菜的小伙抬頭看見了，一拍大師傅的肩膀：“老劉，剛才小便又沒洗手？
”
4：a：“你到大學來做什么？
”
b：“混。
”
a：“離開大學后你想成為什么樣的人？
”
b：“混混。
”
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我上鋪的哥們有一次上課遲到了，從后門溜入，剛好系主任來旁聽，就坐在后門口。
系主任見他問道：現在幾點了？
這哥們兒認真地看了一下表，然后說：同學，不好意思，我的表不準，你還是問其他人吧，然后就走開了 留下系主任一個人滿臉黑線中。
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