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語文課上，老師請同學們用發字組詞。
甲說：發落。
乙說：發黃。
老師說：請你再組一個。
乙又說：發病。
老師說：你再組一個。
乙說：發麻，發燒。
老師說：你不要組消極的詞。
乙說：發情。
老師說：你就愛組有病的詞，前面的詞組是生理病，后面的一個詞組是精神病。
你為什么不會想發展和發財呀？
乙說：老師，我只是發愁，每天那么多作業。
來源 : 笑話詞典
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數學課上，老師給大家講圓周率并介紹祖沖之:祖沖之是我國古代一名著名的數學家，在當時落后的科學條件下他能將圓周率推算到小數點后七位，足以可見他的數學才能。
老師，那他一定很會計算吧？
臺下一名學生弱弱地問了一句。
當然！ 那他能計算出他得死多少腦細胞嗎？
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一日上課，小學生小明把玩具拿出來玩，老師看到立馬過來繳走！ 下課時，小明狂奔向老師，隨后一招順手牽羊，玩具到手！ 到手后小明匆匆奔去，老師回過神在后面緊追不舍！ 突然，小明一個踉蹌摔倒在地，玩具也摔得粉碎！ 老師見狀道：算了，壞了就不罰你了！ 老師走之，小明站起來拍了拍身上的灰塵，開始組裝玩具，并道：還好我滴玩具是組裝式，拆起來快啊！
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美女老師在課堂上講道：晚上查寢，誰再看小說的當著我的面把書吃掉！ 到了晚上老師去查寢室，發現男生302室少了一個人，于是問道：李志明去哪了？
室友回答道：在廁所拉大便，老師是否要進去檢查下？
老師：不用了，我還有事先走了！ 室友：老師你不是說晚上看小說要吃書，那晚上拉大便的是不是也要吃大便啊？
老師回過頭：說的也是，那你晚上老盯著老師看，是不是也要把老師也吃了啊？
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我一朋友，男，出教室門的時候被一貼墻跑過的美女撞倒。
然后倆人飛出去半米摔地上了。
美女說了句對不起，然后就嬌羞滴走了。
結果那哥們一眼都沒看，淡定地爬起來量了量飛出去的距離 說他能算出那個女生的體重 圍觀者們瞬間吐血身亡！！！
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從小短發，調皮，也基本不穿裙子。
小學3年級9歲生日，麻麻覺得不能這樣了，給我買了條很華麗的蓬蓬裙，LZ美的！ 結果我們班主任對著我大吼，xx你一個男生穿什么裙子！ 我石化了回想還覺得很不可思議，怎么會這么糊涂
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今天突然想起來五年級的時候一件事，老師提問，讓學生們舉手回答，結果那伙舉手了。
然后老師居然叫了那貨：來，XX 你來回答， 那伙的回答讓我們都目瞪口呆了。
那貨居然說：上廁所！
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查宿舍衛生是件很奇怪的事情，它剝削了每件物品的意義：垃圾桶不能有垃圾，掛鉤不能掛東西，桌子上不能放東西，床上不能躺人！
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英語考試完發試卷，有個同學人品爆F，就對了一個選擇題，三分 英語老師在上面咆哮：你告訴我三分能干什么？
？
？
該同學弱弱地回答:搶地主
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高中的時候，每天早上都要晚自習到很晚。
有一次冬天晚自習的時候突然停電了，什么都看不見。
等了二十多分鐘，仍未來電，于是全校晚自習暫停。
大家摸著黑，一邊收拾書包一邊愉悅地聊天。
忽聞辦公室傳來班長驚恐的叫聲：大家快跑啊！來電啦！ 不到十秒教室變空了！
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老師在課堂上幽默了一會，接著拿著棍子猛敲了下桌子，誰再發出任何聲音，就給我到廁所面壁去！ 老師話落，喧鬧的班級頓時變的靜悄悄，只不過被一個不和諧的連環屁聲打斷了，放屁者很自覺的走出了教室。
回頭對老師笑道：憋了快一節課的屎，剛才只是把外面的空氣先排出來，現在我就去廁所排里面的雜質！
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學生：媽媽說我的歌唱得比殺豬還難聽。
老師批語：你媽媽說的話完全屬實。
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上初中的時候都去廁所抽煙，我們都被班主任抓了。
唯一一個可憐的娃還沒點就被抓了。
他為了證明自己沒抽煙。
長著嘴往班主任鼻子上湊。
平常斯斯文文的老班說你在廁所吃屎了？
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中學時某課上，老師說了一句什么話，同學都哈哈哈大笑。
我一時走神沒聽到，于是問前面笑得前仰后翻的同學：快點快點，老師說了什么這么好笑啊？
前面同學回過頭，一邊笑得岔氣一邊斷斷續續地跟我說：我也不知道
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上鋪高約兩米，每天平均上3--5次，一天約爬10米。
一年去掉各種假期在學校呆上8個月，約240天，一年約爬1400--2400米。
加上宿舍所在樓層，取最低高度4米，每天上3次，12米，一年約2880米。
一年共計約4800米。
睡上鋪的同學畢業之前均可成功攀登兩到五個珠穆朗瑪 第一次發現自己這么牛逼。
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