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學校開運動會，開幕式有個舞龍節目。
舞動的人一個比一個萎，沒一點龍的精神。
到了新來的校長發表講話呢，說了一大堆，最后說了句這貪吃蛇節目不錯
來源 : 笑話詞典
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室友A：我小時候偷看電視，第一天我爸發現了，原因是換臺了。
第二天，我看完就調了回去，沒想到我爸又發現了，說音量調高了兩格，簡直是無敵神探。
室友B：這算什么？
我小時候偷看完電視，把臺、音量、電源線和遙控器位置全都恢復，我媽還能發現，說是電視有靜電。
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這次考試，老師把座位全調了，還好，試卷一發，我看到這個新同桌埋著頭一題不空地往下做，速度非?？?，不一會兒就把卷子寫得滿滿當當。
我心想，她成績不算好啊，怎么試卷上的題她都會呢，不管了，抄吧，于是一題不漏地抄女同學的答案。
考試結束后，我高興的對她說：這次如果考得好，我請你吃飯！ 女同學說：我成績你還不知道啊，我只是不管題會不會做，都不習慣空著
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一學生一上課就打瞌睡，班主任找他談話：你是不是天天玩電腦游戲，玩的很晚？
同學：沒有啊！ 老師又問：你為什么總是睡眠不足，一上課就打瞌睡？
那同學似乎無可奈何地說：老師，我也不知道為什么？
我在家總會失眠，經常深夜2、3點鐘才能睡著，但我一聽老師講課，我瞌睡就上來了！比催眠藥還管用！ 原來有些老師講課還有催眠作用。
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補考，一簡答題不會，偷偷上微信問舍友，兩分鐘后收到回復。
尼瑪啊，語音回復然后我居然腦殘的聽了，然后就被趕出去了。
走很遠了回頭還能看見監考老師沖著我憂傷的背影豎大拇指。
草草草草我恨你們！
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小時候學課文，有一篇是七色花。
主人翁可以用每一片花瓣許一個愿望。
當時Lz課都沒好好上有木有，一直在YY如果這朵花給我我會用一片花瓣許一個愿望：請再給我一箱子七色花吧然后接下來的一星期都在無限YY自己需要什么！ 請不要告訴我就Lz自己學過這篇課文還這么貪心
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上學遲到的路上最想看見什么？
其他遲到的同學。
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高中學校澡堂水非常燙，每次洗了出來每個人身上就跟遭受滿清十大酷刑一樣，洗的過程各種活蹦亂跳。
我聽過最經典的評價是：媽哦！這洗澡水比老子泡方便面的水還燙！
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剛開學時，老師都會說：我不會管你們以前怎樣，從現在開始好好學習。
我相信班上沒有智力比別人差的學生，大家都是一樣的，所以只要好好學，就一定都能學好。
過了一個月后，老師又會說：雖然同學們的智力也是有差距的，但是只要努力，就一定也能學好。
又過了一個月，老師就會咆哮了：有些人怎么就那么呆呢？
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高中時班上有一同學英語特差，有次聊天他跟我們說：我不喜歡英語，所以英語真的很差，不是說笑話，到現在我二十四個字母我都認不全。
旁邊一同學說，不用說了，你的英語確實不是一般的差
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作文寫老師，我寫道：我們老師最和藹可親了，一笑，露出滿口大黃牙，朝我點頭的時侯，頭皮屑就像雪花一樣飄舞。
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歷史老師特幽默，第一節課給我們下了一個歷史的定義，就是：歷史是活人寫的給活人看的關于死人的東西。
這不是重點，重點是他對如今泛濫的清宮劇的吐槽：幾百年前，滿清軍隊進入北京，為后來中國影視劇的發展打下了堅實的基礎。
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新來的英語老師，為了在課堂上能準確叫出同學的名字，讓我們在卡紙上面寫上自己名字立在課桌前。
一呆逼在上面寫的英文名字叫：class over ！
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語文課上，上到《農業變化大》，一個小朋友問：袁隆平誰??？
我告訴他們那是中國雜交水稻之父。
什么是水稻啊？
我知道，是下水道！ 我暈了一下，開始解說。
我問：大米煮熟了變成什么呀？
小米！一個小女孩超自信地說。
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表弟讀的高中里有對不同班級的小情侶，戀愛戀得驚天動地的，老師勸，家長罵，都不管用，倆孩子誓死捍衛愛情。
于是老師干脆把他倆調到了一個班級，還安排坐同桌，并且要求每天必須一起上學放學，否則馬上把兩人分開。
剛開始倆孩子高興得要死，整天粘在一起，不到一個月 吵架不斷，分手換班。
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