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鄉里興修水利。
鄉書記在工程總指揮的陪同下，親自下工地視察，詢問進展情況：工程什么時候竣工？
總指揮回答：5月。
數日后，鄉書記在大會上慷慨陳詞：這一造福人民的工程7月以前一定完工，否則我引咎辭職！
來源 : 笑話詞典
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妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子時，要把掛歷翻過來。
丈夫：這是為什么？
妻子：掛歷上的女人太性感了，我擔心孩子鬧著要吃奶。
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兩個食人族上班，老板說：如果在公司吃人，立馬開除！ 三個月下來相安無事，一天老板把他們大罵一頓：叫你們不要吃人你們還吃，開除！ 兩食人族離開，出門時一個忍不住罵另一個：告你多少遍，不要吃干活兒的，我們每天吃一個部門經理，啥事都沒，昨天你吃了一個程序員就被發現了！
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職員：經理，你們的會開了這么久，做出什么決定了？
經理：是啊，我們決定下周再開一次會，討論一下年會什么時候開。
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去中鐵建面試，自我介紹之后，面試官問：以前聽說過我們公司么？
我激動地說：聽說過啊！不是剛在沙特賠了40多億么，網上到處都是哈。
他臉色一沉下一個 工作泡湯了
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兩個同事并排走，迎面走過來人事經理（美女），打完招呼，等人事經理走遠后，一個說：好香啊，不知用的什么香水。
另一個：這味不是六神就是金銀花。
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新來的伙計做事特別細致認真。
第一天上班，他打掃一個鳥籠用了一個小時，清洗一個魚缸用了兩個小時，然后他問老板，還有什么事要做。
老板說：你帶烏龜散散步去吧!
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一個欠銀行幾千萬的企業老總笑談：花銀行的錢就是要心安理得，你花得越多，他們就給貸得越多！因為他們生怕你以前的錢都不還了。
一位老醫生真誠地對年輕醫生傳授心得：收紅包就是要大膽一點，不要不敢收或者不好意思收，否則患者會懷疑你醫術不好不敢接！
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兩個女秘書在談話： 誰發明的打字機，討厭！ 怎么啦？
我只要一不干活，所有人立刻都聽見了。
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在面試一個年輕的時髦MM時，人事部主管決定問一個哲學問題：假設你能有一晚上的時間和某一個人物面對面地交談，不論是古代的，還是現代的，去世的，或還活著的，你會選擇誰呢？
MM為知道答案顯得有點興奮，迅速地答到：活著的。
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一位日本的年輕女子向某工程公司申請職位，表格前幾欄很快填妥了，到婚姻情況一欄時，她卻猶疑一會，才寫上有希望。
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你快收拾一下，跟我下去檢查工作。
局長，我不夠條件哪！ 怎么了？
我不會喝酒。
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小王跑過來找同事小李修改圖紙。
由于小王已經來過好幾次了，小李有些不耐煩，抱怨說：已經修改過好幾次了，還要改啊！ 同事小朱扭過頭一本正經地說：小王，小改怡情，大改可是傷身啊！
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職員：別的公司冬有烤火費，夏有降溫錢，咱這兒卻既無防寒福利，又無降溫表示。
經理：這是好兆頭嘛！ 職員：這能說明什么呢？
經理：本公司四季如春！
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公司一同事買了個杯子，上面印著我要漲工資，每每開會都要把這幾個字朝著老板的方向放。
終于有一天，老板也買了杯子，上面寫著滾蛋！
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