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跨年那天晚上和老婆洗澡澡然后上床前戲，最后完事老婆說14年最后一炮你沒趕上，2015年新年炮趕上了，我問為什么，老婆說都12點多了你才進來所以14年最后一炮沒趕上。
哎....
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一女性朋友失戀了，發說說：女神不哭。
下面排隊評論，女神不哭，站起來擼。
我手賤的評論，女神不哭，站起來給我擼。
結果被拉黑了。
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大學一室友包皮巨長，長到什么程度呢，據丫自己說，施工的時候把前面打個結，可以把套套都省了，完工后解開放水即可，真環保！
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臨近年關、半夜尾隨一少女到陰暗處，想劫點錢花花， 少女大驚失色：大哥我身上一分錢沒有，不信你摸。
我摸勒一遍，還真TM沒有，少女臉色潮紅的說：要不你改成劫色吧。
我：滾，還想不花錢爽，門兒都沒有
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小明對爸爸說：老爸，我的第一次沒了 爸爸：那你帶TT沒？
小明：沒有！ 爸爸：你怎么這么不注意安全？
真讓爸爸不放心 小明：但是他帶了。
爸爸：哦，那我就放心了！
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產科病房里，一位剛做了爸爸的小青年從醫生那里拿了一些藥棉興高采烈的對妻子喊道：親愛的，親愛的，大夫說了，讓我把這些藥抹在你的會yin部位，這會yin部位是哪呀？
頓時病房里所有目光都投向這邊，妻了又羞又怒的低聲罵道：你媽B！ 可憐的年輕人完沒有讀懂當前的狀況，不顧眾人的反應，轉向旁邊一位大哥繼續問：大哥，這會yin部位到底是哪呀？
大哥憋著笑弱弱的答道：她不已經告訴你了嘛！
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A：自從女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了 B：自從他女朋友來出差以后，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡
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某國道收費站，一卡車司機對女收費員抱怨說：到你這兒得爬兩座山，太累了。
女收費員說：下去一點就是平地了。
司機就說：接下去有沒有草地呢？
女收費員：@#$!@#$!@#
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亞當：唉，冬天又快來了！ 夏娃：不用擔心，我還有6片樹葉，可以分你二片用用。
亞當：可我有時肯定樹葉不夠用！
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一對白人夫婦結婚多年，終于有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。
丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可
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昨天晚上路過一路口，好多女人啊，有一個就問我，帥哥，睡覺不，因為我第一次遇見這事兒，所以我就沒說話往前走，這會兒另一個女的跟她說，說嚇死別人了，我就接了一句，嗯，嚇死了。
那個女的又說，女人怎么嚇死你了，我好尷尬的感覺，就回了一句，我暈逼。
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暈。
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早上做了個春夢被鬧鐘吵醒，那個郁悶啊，于是跑到衛生間擼一發，鬧鐘又響了，你妹兒，睜開眼，老子還在床上，第一次鬧鐘和上衛生間tm的是夢中的情節，大冬天的，這被子怎么干啊
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老師：誰能說說tt和降落傘的區別 小明：tt破了救一人，降落傘破了死一人。
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甲：見過我的新秘書了嗎？
乙：見了，太漂亮了。
甲：告訴你吧，她是機器人。
乙：是嗎？
！太不可思議了，她能做什么？
甲：按一下她的左乳房，她就做記錄，按一下她的右乳房，她就以每分鐘185個字母的速度打字。
如果你跟她做那個，呵呵，比真人還刺激！ 乙：聽起來太棒了！ 甲：不過有一次我差點兒受傷 乙：怎么了？
甲：我沒想到她的屁股竟然是卷筆刀！
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男：5塊？
女：我不是那種人。
男：50塊？
女：你當我是什么人。
男：500塊？
女：今晚我是你的人。
男：5000塊？
女：今晚別把我當人。
男：50000塊？
女：不管你來多少人。
男：500000塊？
女：不管來的是不是人！
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