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你終于上線了啊！ 是的。
你昨天買的充氣娃娃，我們已經發貨了，但是你在網上要的那款范冰冰版的我們已經沒貨了，所以就幫你發了鳳姐版的，但是質量你絕對放心，價格再給你打個6折，貨已經發過快遞了，親，記得打個好評噢！
來源 : 笑話詞典
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螞蟻和大象睡了一夜，第二天大象死了，螞蟻一邊挖坑一邊嘮叨：就他媽風流一夜，就得給你丫挖一輩子坑！
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昨晚跟老公在床上老公想嘿咻了，lz因為圣誕節加了兩天班很累一點興趣都沒有然后拒絕了，老公寧死不從。
lz火了，直接上去就用力的扣他的鼻孔，他按住我的手問我干嘛，我說讓你嘗嘗你不愿意別還一定要捅你的滋味。
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有一天小明放學回家，路過一所房子。
聽到有聲音姓，小明就從窗戶向里面看。
看到一個女人全身赤裸一邊自（摸）一邊呢喃我想要個男人，我想要個男人！小明覺得很不解，就繼續回家了。
第二天小明又路過這所房子，又從窗戶往里面看發現那女人和一個男人在一起。
小明驚訝。
趕緊全速跑回家把自己扒光躺在床上一邊自（摸）一邊說著我想要個自行車，我想要個自行車！
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一個孤獨的漢子進了酒吧，沒話找話和老板聊天：又要競選總統啦 老板連忙制止說：別談這個，誰在我的酒吧里也不能談政治話題，太乏味了。
漢子換了個話題，又說：聽說保羅二世 結果又被打斷：別談宗教，太乏味了。
那就說足球吧，最近巴黎 PSG 隊屢敗屢戰 你千萬別提這事，多少人就因為談足球在我這里打將起來 漢子忍無可忍，憋了一口氣，問道：那咱談談性話題？
老板高興地回答說：好呀！ 我Cao你大爺！
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某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。
一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
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經理跟老王媳婦偷情，被老王發現，種種原因，忍了，找到經理媳婦:嫂子，他倆太過分了。
經理媳婦，沒事，嫂子補償你，恩愛過后，經理媳婦意猶未盡，在報復一次，老王勉強應戰，當經理媳婦第三次提出來的時候，老王答:嫂子，我已經原諒他倆了。
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有兩個2b上廁所都忘了帶紙，拉玩屎了都不好意思走，兩個人蹲的腿都麻了。
蹲的時間太長，有一個說話了:都干了快走吧
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一個新婚的軍人寫信給他的妻子：你這周未沒事的話過來好了，我需要有人陪，也缺錢用，你過來時請帶300元。
如果你不能來的話，請寄700元過來。
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旅游車經長途奔波，一漂亮MM內急，便對導游說：我要唱歌 我也要唱歌，一年輕小伙急忙說。
于是導游通知駕駛員，駕駛員便在一合適的地方停車。
漂亮MM和年輕小伙一起下了車走向歌廳，年輕小伙輕聲對漂亮MM說：我們來個二重唱好嗎？
誰跟你二重唱 那我們各進一個包間。
唱完歌，二位輕松地走出歌廳，年輕小伙說：原來你是女高音啊!。
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妻與妾相爭，丈夫愛惜妾而故意罵說：不如把你殺了，省得在惱她。
妾聽見丈夫這樣說，就哭著逃回房里，丈夫拿著刀追趕。
老婆以為丈夫真的去殺妾，隨后追去看，結果看見二人正在行房。
老婆就說：大聲哭到，你要是這樣殺，還是先殺了我吧！
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男公用廁所里會有小廣告寫著男同交友，包小姐等等。
很好奇女廁里面寫的什么。
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有妹子指導一下么？
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廁所里，兩男小便中 甲：老婆不在，你去偷情啦？
乙：你咋知道滴？
甲：誰TM上個廁所，把安全套 套在JJ上
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剛才看書發現里面一句話很有哲理：門門課都是A，也抵不過胸前一對C
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晚上跟一幫單身同事去K歌，有男有女。
剛剛十點，有一MM起身欲走。
眾人勸留，一哥們說：家里有誰呀？
這么早回去干嘛！ MM皎潔一笑：嘿嘿，我金屋藏嬌。
哥們又說：你又不是男的，藏個什么嬌？
另一哥們搶答：香蕉！
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