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老公，新年你想要什么禮物？
你少罵我一點兒就行了。
你休想！居然獅子大開口要這么奢侈的禮物！
來源 : 笑話詞典
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妻子失蹤幾天了，丈夫在家焦急地對待，這天，接到一個電話：你是某某吧，你的妻子在我手里，如果要你的妻子，請打五千塊錢過來，我把我的妻子給你送過來。
丈夫吃了一驚：請再說一遍。
對方的聲音很厲害：打五千塊錢過來，我把我的妻子給你送過來！ 丈夫：那我的妻子呢？
綁匪：誰稀罕你那母老虎，我要倒送你一只母老虎。
錢的事，隨你打不打。
打五千，得兩個，不打，一個都別想！ 啪——對方寡斷了電話。
丈夫現在不知怎么辦。
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丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。
丈夫說：夫人哪，酒是好東西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎嗎？
還有李白先生，不喝酒，能成為偉大的詩人嗎？
妻子問他：那你喝酒成了什么偉大人物？
我是酒仙，白酒悠悠垂蕩進腹，漸漸消溶彌散，啊，就有了飄飄欲仙的感覺。
妻子惱怒了，啪地一聲，狠狠打了丈夫一耳光。
丈夫仍然笑道：盡管霹靂一聲雷，我仍在云里霧中啊。
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老婆最近癡迷網購。
我嚇唬她，存在網銀卡里的錢并不十分安全。
老婆急忙打開電腦說：那我趕快把我網銀里的錢花出去，正好我收藏了很多好看衣服，還沒來得及買呢。
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每次和同事出去玩，老婆怕我鬼混。
都會給我換上一條布滿線頭的內褲和一雙掉色的襪子，還有一件老式紅背心。
次奧，我想問你，你是在哪買的？
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最近都在說藏錢的事，姐姐就跟姐夫說：你藏錢的地方一點都沒挑戰性，一下都給找著了，真沒意思，錢我拿去買菜了。
于是乎姐夫飛到他藏錢的地方翻了一下，笑著說:你看，還在呢！ 姐姐咆哮:你特么還真敢藏錢！活膩了！
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老公在寫給我的第一封情信里說：每次見到lz都象心里有個小兔子到處亂撞。
如今我們結婚3年，心血來潮和這斯撒嬌老公，你心里的小兔子呢 答曰：早撞死了
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我們會計老師說他有天晚上喝醉了騎自行車回家，半路三急遂去旁邊玉米地里解決。
第二天酒醒被老婆指著院子里的玉米桿責問自行車哪兒去了！ 次奧，昨晚把自行車扔了，騎著玉米桿回家的
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老媽一和老爸打架就開始陳述血淚史，那天又打電話了。
說當年天天吵架，家里條件也不好，拿起暖瓶想想舍不得砸，拿起碟子碗舍不得扔，剪件衣服更是心疼了。
最后咬了咬牙，撕了張報紙。
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夜里睡得正香，忽然老婆大叫一聲，瞬間清醒，以為她作惡夢了。
誰知這貨弱弱的來了句：我夢見肉包子漲價了，太可怕了
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母親節給媽媽買了塊表，2700不敢告訴她，說是100塊錢買的。
母親節第二天，今天女友生日，沒剩多少錢了。
50塊錢在網上買了個八音盒。
不敢告訴她，說是800塊錢的水晶的。
做男人真累啊。
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黃度與妻子感情不好，他們都覺得對方不真誠。
妻子說：我很想你，昨夜就夢見了你，我拉著你的手。
黃度說：你別瞎編了，我昨夜夢里去月亮看嫦娥了，不在家里。
妻子說：不真誠的應該是你，你昨夜出軌了。
黃度說：我沒出軌，我出球了，從地球飛到月球。
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老婆滿面春風地對我說：真是太高興了！同事都說我結婚以后，更像一朵鮮花了！ 我斜靠在沙發上不以為然地回答：是嗎？
人家逗你玩的吧？
我怎么沒有一點感覺呢？
老婆見我無動于衷的，有些失望，就故作神秘地對我說：他們還說你呢。
說我什么了？
我心不在焉地問。
他們說我是鮮花，你說能說你什么？
老婆朝我一撇嘴。
我問：他們說我是牛糞？
媳婦撲哧一聲，笑著說：他們沒說你是牛糞。
他們都說你是復合肥。
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那天我和老婆散步走到一條臭水溝邊，我順口說了一句：好臭！ 老婆大驚失色：小心別讓環保局聽到，你這是隨便發布空氣質素報告，是不合法的。
經她一說，我嚇得直冒冷汗，尼瑪，真的好險啊，一不留神就違法了。
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老公在床上看電視，老婆在一旁剝桔子，一人一瓣分著吃。
喂了老公兩瓣后，老婆貌似不經意地問道：今年年終獎能拿多少？
老公愣了愣說：不能告訴你，否則就沒有桔子吃了。
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