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你能懂得半夜老公喝的醉醺醺的回來了。
躺在床上把你咪咪當白饅頭狠狠咬了一口，那種撕心裂肺的痛么？
腫的大了一個罩杯啊！
來源 : 笑話詞典
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前幾天和老公吵架，他當時躺床上，我一怒一腳揣過去。
老公沒事，但是剛剛淘寶買的床被我一腳踹塌了。
老公很生氣，揚言要給賣家差評，最后被善良的我勸阻了。
這幾天經過一番折騰，換了壞掉的部件，老公終于把床修好了。
他擦擦臉上的汗水對我說，你要再踹塌，我就給你媽一個差評，生的女兒太坑爹了！
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二貨老公愛玩英雄殺3v3，但他怕遇見2b隊友所以自己開三個號玩 親眼見他玩諸葛亮出錯了牌，然后他立刻點另一個虞姬號說道：你會不會玩呀專業點。
然后又點另一個朱元璋號罵道：煞筆。
然后用諸葛亮號回道：你tm才煞筆。
我滿頭黑線給他跪了。
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我在公廁，老公在外面等著，想逗逗他就給他發信息：老公我手機掉廁所了怎么辦？
老公回到：是屎在給我發信息嗎？
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樓下住著一美女。
丈夫給她修了一次電視后，就三天兩頭去她家，說是修理東西。
一天，丈夫回家，見一男子在自己家里，就問：這客人是誰啊？
妻子說：樓上的，我讓他來看看我們家有什么需要修理的。
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她是世上最完美的女人。
她出身名門，落落大方，她年輕豐滿，膚白貌美，她知書達禮，溫文爾雅。
她房產無數，家資千萬，但風云不測。
絕癥奪走了丈夫的生命，但顯然她沒有被殘酷的生活所擊倒。
掩埋好丈夫她一個鯉魚打挺，重新上路。
風采奕奕的活躍在每一個電線桿上的重金求子廣告中了。
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夫婦倆經過一金店。
妻子看著里面的飾品說：那些東西就是要戴在身上，擺在那有什么意義呢？
丈夫說：事物的價值不在于誰占有，而在于如何占有。
妻子說：那我該如何占有？
丈夫說：多看幾眼，記在心里，你的眼睛就占有了它，心也占有了它。
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跟老公吵架，哭的嗷嗷的 那沒良心的，自己看零幾年的那部神探狄仁杰，也不哄我。
氣死了，我一邊哽咽一邊說，狄春是假的，如燕是臥底，丘靜也是壞的。
王孝杰沒反，大憨其實是趙文惠 說完又趴被子上哭了讓你看，看個毛
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我的前任就是個SB。
除了DOTA還是DOTA。
約會地點永遠是網吧。
我只能陪著他發傻。
尼瑪有天他怕我無聊，教我如何玩微信。
然后幫我搜附近的人....于是，搜到了我現在的男友。
OVER
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騎車回家，過馬路時，我發現路燈的綠燈已經開始閃爍了。
就沖著騎在稍微靠前一點的他喊了聲：咱倆還過不過了？
！ 誰知他扭臉兒說：湊合著過吧，還想離咋的？
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老婆發短信說：老公，我愛你！ 老公：什么時候開始的？
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早上，我還沒起來，看到媳婦在一邊樂滋滋的在化妝，問她今天為啥這么開心，答曰：瘦了，牛仔褲穿上去很輕松了！ 等我起床一看，我的牛仔褲不見了。
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丈夫：降溫了，我的羽絨服在哪呢？
妻子：就在衣柜里掛著啊。
丈夫：我都翻遍了也沒看見。
妻子：遭了去年穿完送干洗店，忘記拿回來了。
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老公，你頭上怎么流血了? 街上看見一個女人，給撞了。
撞上電線桿了? 撞女人胸部了。
撞胸,也不至于這么厲害吧? 被他男人踢翻在地。
翻在地上也不至于這么嚴重吧。
又被補上幾腳。
不會吧。
媽媽的，說是我穿進了女人的裙底.你說一個超短裙，我穿個啥勁呀!
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跟老公鬧別扭了，打他電話，他接了說：對不起，您撥打的電話已關機然后那邊沉默了一會說：sorry... 我欠欠的說：有本事接著說啊！ 四級沒過的二貨傷不起。
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