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老婆一絲不掛地站在老公前面，老公站在老婆背后。
老婆：先把那個帶上。
老公：帶好了。
老婆，你能不能往前彎點，我不得勁呀。
老婆把身體向前彎成90度。
老婆：這回得兒勁了吧？
老公：得兒勁了。
老婆，可能會疼，不過我會輕輕地，你要忍著點哦。
老婆：別磨嘰了，快點。
我說你能不能用點力，沒吃飯呢你？
老公：人家不是怕你疼嗎？
老婆：你不用力，背上的灰怎么能搓下來啊？
來源 : 笑話詞典
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昨天和老公一起去游泳，可是我不會游，只好帶了個游泳圈在深水池里瞎撲騰。
老公游了幾圈累了，趴在游泳圈上閉目休息會兒。
我忽然想起泰坦尼克號里的鏡頭，遂深情呼喚：杰克！杰克！ 只見老公很配合地慢慢沉入水底周圍的人石化了
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我們同居了62年，才結婚 姥姥欲賣掉她在老家的房子，被告知必須出示結婚證。
可他們的證件是中華民國的，且在文革時一同被查抄，被告知賣不了房子。
于是萬般無奈，姥姥姥爺只好重辦結婚證。
開具的證明大意為：二人自1950年1月1日（婚姻法公布之日）起同居62年，于2012年4月28日正式結婚
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一天，老公去找老婆開玩笑！ 老公：我死了你會愛我嗎？
老婆：no！不會！ 老公：你平常不是很愛我嗎？
怎么... 老婆：你死了人都臭了，臭了的東西我才不碰呢！ 老公：無語...
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老婆興沖沖地買回呼啦圈，對老公說：老公，我要減肥了！ 老公白了她一眼：你就不怕把呼啦圈卡在縫里？
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一個人來到婚姻問題咨詢所。
他說：您幫幫我吧，我的太太簡直令人無法忍受，她總是把她喜愛的小豬放在臥室里，氣味讓人難以忍受。
律師說：那你為什么不打開窗戶換換氣。
這個人驚訝的說：那我養的鴿子豈不要全部飛掉？
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丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎。
丈夫義無反顧地走上去跟老虎搏斗，最后最終把老虎趕跑。
妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一點都不怕。
丈夫：有什么好怕的！我和你這只母老虎生活在一起這么多年，難道是白混的。
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老婆問老公：你寫笑話，為什么我沒聽到你笑？
老公說：我絞盡腦汁寫，痛苦得很，怎么會笑。
老婆又問：你寫笑話，為什么不吃東西？
老公說：我搜腸刮肚寫笑話，氣得要吐血了，吃什么就會吐什么，我就絕食了。
我只希望吃下笑料吐出笑點，最好吐得一踏糊涂。
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老婆躲在被窩里，銷魂的眼神望著我，柔聲說：老公快進來啊！ 我秒脫！迅速鉆進被窩里卟卟等待我的是兩個悠長的屁
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老公酷愛網絡游戲，老婆無奈，只得告誡他：你玩就玩了，但是千萬不可以在游戲里找老婆，不然，哼哼 老公嘴角露出了微笑：放心吧親愛的，我絕對不會在游戲里找老婆的！因為我有老公！ 老婆：
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本人待產孕婦，一日中午和同學相約去逛街。
剛走到小區門口，老公打電話，我說出去玩去。
就聽電話那邊，各種咆哮。
這么熱的天不在家睡覺出去玩啥，孩子生出來黑的話都是你曬的
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老張和老婆逛街，老張說：去看下那些店怎么加盟。
老婆說：不看，你爸不喜歡我們干這行。
老張說：少拿我爸來說事，給我往遠點去說。
于是老婆走到馬路對面大吼：你爸不喜歡我們干這行！
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夫妻倆吃完晚飯，妻子說：借我一根火柴。
丈夫說：用我的名牌打火機吧，如果你還有興趣，你可以向我借一根香煙。
妻子說：你是想讓我七竅生煙，火冒三丈嗎？
丈夫說：你今天怎么說話咬牙切齒的？
妻咋說：打火機怎么剔除牙齒縫里的肉絲？
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一對小夫妻逛街，路上，老公問老婆：親愛的，春節就快到了，你對新一年的生活有什么打算？
老婆指指前面的廣告牌，說：你看那邊的廣告牌上寫的，就是我對明年的安排！ 老公抬頭望去，只見不遠處豎著一塊廣告牌，上面寫著八個大字：購物、休閑、娛樂、餐飲。
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丈夫在電話里告訴妻子：我們家的門被小偷撬了。
妻子急問：錢和存折丟了嗎？
丈夫說：沒有。
妻子說：不會吧？
丈夫說：我找了十年都找不到，小偷這么一會兒工夫就能找到嗎？
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