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有一天在公園，我在買票，見老公和一女人熱情有加地說著話，等我回來那女人就走了。
我問老公：剛才那女人是誰？
老公答道：我舅老婆！ 我火了，怒吼道：你離過婚！那你當初為什么騙我？
任他怎么解釋我都不理 不一會，那女的又折回來了，我一看十分面熟，原來是舅媽！
來源 : 笑話詞典
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老公經常失眠，老婆經常去看一些松弛神經、改善睡眠的文章，然后讓老公試試。
這天晚上，老婆輕聲的對老公說：親愛的，你就想你現在在湖邊，日光暖樣樣的照在身上，微風輕輕的吹。
老公聽著聽著，便閉上了兩眼，妻子心中暗喜，繼續講道：你拿著魚竿，魚線上的浮子在水中微微顫動 突然，老公一下子座了起來，道：敢快拉，魚咬鉤了。
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樓下有對夫妻現場搟手工面賣，相當的不錯，今天和老婆回娘家，給丈母娘帶了點，老婆叮囑，就說是我搟的啊，迫于她的淫賊只好同意。
到丈母娘家以后，老婆說媽快來看，我給你做的手工面！ 丈母娘夸道，不錯呀，現在長本事了，會搟面條了呀！這是多少呀？
我在旁邊接了一句:五塊錢的五塊錢的塊錢的錢的 老婆我真的不是故意的！
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蜜月里，丈夫整天都想與妻子親熱，妻子為了愛惜丈夫的身體，她說：女人如補藥，多服會取得相反療效。
他說：糟糕，我娶你回家時，我把你穿的紅衣服亂扔，沒仔細看包裝盒上的說明書，不知道每天可以服幾次女人補藥。
她說：傻瓜，我都快被你掏空了，你已經服藥過度了。
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一天心血來潮，非拉著老婆去蹦極。
綁好安全繩后，走到了蹦臺邊，看著懸空的幾十米腿都軟了。
老婆一直摟著我，我一手摟著老婆，一手抓著護欄。
跳下去上岸后，老婆說沒看出來我這么勇敢。
我吼道：老子剛一松手，哪個王八蛋推老子下去的？
老婆滿臉黑線
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小張平時很怕老婆。
一次老婆回娘家，小張一個人在家，自在極了。
這天，他想出去轉轉，便找出那件很少穿的名貴禮服，對鏡打扮好了，手伸進口袋，希望發現些零錢坐車，卻發現有一紙條，上書：你把自己打扮這么整齊，想去哪兒啊？
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我：你還記得我們常去的那家酒吧里，每次去我都有跟他打招呼的那個男人嗎。
老公：嗯有點印象。
我：自從五年前我拒絕他的求婚后，他就每天再那里喝酒到現在。
老公：真搞不懂，他需要慶祝這么久嗎？
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妻子：親愛的，我們今天吃面條。
丈夫：怎么又是面條，昨天也是面條。
妻子：要不我們吃和前天一樣的飯。
丈夫：這還差不多。
兩分鐘后，丈夫想到前天他們吃的也是面條。
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老婆：老公，街上要是有人跟我搭訕：美女，我該怎么辦？
老公：那還用問？
趕緊扶盲人過馬路。
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七夕節晚飯后，我和老公下樓溜達看到賣花滴 我對他說：老公你從來都沒送過花給我（才三塊錢一朵） 這貨說：三塊錢，我不如給你買根羊肉串！結果真就給我買了羊肉串
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妻子對丈夫說：你喜歡我苗條的身材嗎？
丈夫說：喜歡。
于是妻子就買了很多昂貴的衣服。
丈夫每天都給妻子做許多好吃的，終于妻子發福了。
妻子問；你喜歡我的胖身材嗎？
丈夫說：太喜歡了。
妻子：你不是喜歡我苗條嗎？
丈夫：以前喜歡你苗條是因為以為可以省布料，但是我錯了，現在喜歡你胖，是因為你再也買不到合適的衣服了。
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皮哥出差回來，怕太太紅杏出墻，立刻向公寓管理員打聽消息。
有沒有人來找過我太太？
譬如你不認識的男人，或其他的人？
沒有，只有一個賣牛奶的人前天來過。
這樣啊，那我就放心了。
皮哥吁了一口氣。
可是他到現在還沒有下來呢！
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一日KTV唱歌回來，老公喝醉了， 聽說醉后都會說實話。
于是問道： 以后有錢了干嘛? 老公： 要娶五個老婆！ 我怒了： 為什么不學韋小寶娶七個回來？
老公恍惚道： 太累，我需要雙休！
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七夕第二天，上班途中偷聽兩少婦公車上聊家常, 昨天老公沒送禮物,罰他跪方便面，不許跪碎了。
你那不算什么，昨天他沒回家，晚上罰他跪螞蟻，不許跪死了，不許跪跑了。
我這個汗吶，到底婚姻生活是多么殘酷啊！
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星期天，妻子揮汗如雨地干著家務，而丈夫卻悠閑地半躺在床上看電視。
妻子抱怨說：你就能忍心看我一個人在這里苦干？
一點兒也不心疼人家。
丈夫便同情地說：我心疼你，我回里屋睡一會兒
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