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一對結婚多年的夫婦，一天老婆質問老公：咱兩個談戀受的時侯，你說我要是嫁給你，就算我想要天上的月亮，你也會摘給我。
現在我已經嫁給你了，可你答應給我摘的月亮呢。
老公忘了忘窗外，道：不是我不給你摘，問題是月亮它老在夜里出來，而你晚上又不讓我外出。
來源 : 笑話詞典
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夫妻：請問為什么我們帶上你們發給的套套了還懷孕？
計生服務員：你是怎么帶的啊？
夫妻：按照你們教給的方法戴在手拇指上了啊！ 計生服務員：笨蛋，那是我在宣傳時給你們打的比喻
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逛街看到一個好可愛的小朋友。
我看看老公，嘆了一口氣說：以后要是生小孩，長得像你就完了！ 老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：要是長得不像我，你就完了！
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以前上街，妻子總是買這買那，不去選擇，東西買一大堆，而且有些東西買回家用不上，在家放一段時間就扔了，相當浪費，如今不同了，凡事會思考一下是否適用，知道路怎么節約 丈夫：你早這樣，我們該減少多少誤會？
少吵多少架？
妻子：那時候年輕，不懂事，過日子不省著點還真是不行！現在成熟了！ 丈夫：哦，你小時候，叫青澀；現在叫成熟；那我們結婚那會應當叫半生不熟！
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一日，某人在上飛機后他給老婆發了個短信：我登基了！ 老婆回信：皇上萬歲萬歲萬萬歲！
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張三臨終前把老婆叫到身邊。
張三：三個月前，有人告訴我兩個孩子不是我親生的，他們和我一點也沒有關系，我不相信，現在我快要死了，你能不能告訴我事情的真相？
老婆：不，親愛的，你錯了，他們和你有關系。
張三：我就知道他們是我親生的。
老婆：是的，他們的確是你親生的侄子。
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老婆花了兩個月的薪水，終于買到了夢寐以求的香奈兒香水。
老公：都不明白為什么你們女人總是追求這些不實用的東西，這不跟花露水一樣嗎？
老婆：怎么可能一樣，真的能和假的一樣嗎？
晚上，老公想和老婆親熱。
老婆甩給他一張自己的照片。
老公：你怎么拿張照片忽悠我。
老婆：這不是我本人嗎？
老公：假人能真人一樣嗎？
老婆：嗯，說的很對，現在你明白為什么女人都追求香奈兒了吧？
老公：
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那天上網準備買雙鞋子。
看到一雙不錯，發了個圖片給老公，征求他的意見。
幾分鐘后，老公回復說：這個女人五官長得還算可以，身材也可以說不錯，但是刻意的痕跡太多了 我大怒：我讓你看的是鞋子！ 過了幾分鐘，老公回：她穿了鞋子我也一樣是這樣評價啊！
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男女吵架。
男：我當初怎么就和你結了婚，你不做飯，不做家務，天天就知道買衣服打扮，你簡直一無是處。
女：你也不照照鏡子，看看自己是什么樣子，蠢的像頭豬。
男：對，你說的很對，非常對，我要是不蠢，怎么會娶你！！
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妻子與丈夫起爭執，情激之下，丈夫打了妻子一耳光，妻子哭了起來。
丈夫知道自己錯了，馬上向妻子賠禮道歉，妻子說：你重重地傷害了我，我的心在流血。
丈夫說：我馬上去買創可貼給你貼傷。
妻子說：笨蛋，那是外科藥，我是心痛。
丈夫說：我去找一個貼心人給你，怎么樣？
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某大齡剩女在一次相親上拐彎抹角地打聽男方家底：你最經常用的交通工具是什么？
男方回答：飛機、動車。
女方覺得男方屬于高檔商務白領，遂嫁之。
婚后卻發現男方是個民工，騎一輛破自行車上下班。
女怒道：當初你居然騙我！ 男茫然答道：沒騙你啊，我說的就是非機動車。
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老婆沖我抱怨：我們戀愛那會兒，你天天接我上下班，還帶我看電影，晚上還打電話哄我睡覺，整天甜言蜜語的。
現在呢，哼，連話都懶得和我說。
我一邊看電視一邊說：這和我的工作有關，我是搞銷售的，這戀愛的時侯就像推銷產品。
現在嘛，是售后服務時間，這個不歸我管的。
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一天睡午覺醒來，看到老公在曬衣服，還很開心地哼著歌。
當他哼到我要一所大房子的時候，突然轉過身來看我，發現我醒了。
他很幽怨地哼了一聲，說：我就知道你要大房子，聽到大房子你就醒了！
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一對夫妻為了方便帶孩子，就把各自的工作時間錯開。
一天，妻子對丈夫說：孩子總是問我，人為什么有男有女，白天怎么沒有星星，魚兒為什么會在水里。
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你帶他的時侯，都問你些什么呀。
丈夫不悅的道：他總是問我，媽媽到那兒去了，她怎么還不回來呀？
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一對新人敲鑼打鼓的結婚了。
可是沒想到的是，新婚第二天新娘就嚷著要離婚。
原因是丈夫有嚴重的職業病！ 朋友都勸她男人都是很看重事業的！’ 不料新娘罵道：什么屁事業，他是擠奶工！’ 眾人無語....！
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