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某日,我開了一輛面包,一開奔馳的追上我,問:兄弟,開過大奔嗎?把我氣壞了，一踩油門就開走了，誰知他追上我，又問：兄弟,開過大奔嗎?氣死我也！我又開走了，在前面，他超了我，撞樹上去了。
我跑過去，問：兄弟,開過大奔嗎?他帶著哭腔答：我就是因為沒開過才問你剎車在那，你TMD咋不告訴我啊！！！
來源 : 笑話詞典
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大卡車司機開車經過一個山村時向一位居民打聽:"請問,此地哪里可以找到汽車配件?" "往前走,過了那個急轉彎處有個峽谷,那下面多得很."
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有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補償費。
幾周以后，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪于破產。
星期天，蔬菜商正在家里閑坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。
爸爸！孩子喊道，不好了，媽媽被一輛180馬力的旅行車壓死了！！ 蔬菜商頓時兩眼涌出熱淚，他以非常激動的語調說：感謝真主，我終于時來運轉了！
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一天看見一個女孩子獨自一個人開著奔馳敞篷車，這時看到她的右轉車燈閃爍，后來又看到她伸出她的左手，且手心向后。
你到底是要右轉還是左轉？
我當然是要右轉呀！ 那你伸出左手向后是又表示什么？
我是要將指甲油晾干啦！
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有個老先生，由于兒子孝順，近幾年來也出國旅游了幾次。
有次他達飛機，空中小姐問：coffee or tea？
他想coffee我喝過，tea我也喝過了，不如這次來試點不同的東西好了！于是他就跟空中小姐說：我要or，中間的那個。
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某領導人專機飛過太平洋時，遭遇風暴，飛機地板被掀去，領導人與一干隨從保鏢反應敏捷，牢牢抓住能抓住的東西，統統吊在高空飛行的飛機上。
大家咬牙切齒，使出吃奶的勁，緊握不放，就象烤鴨架上的鴨子一樣晃來晃去。
但大家都還有一種劫后余生的暗喜。
突然，一道雷電擊中飛機，飛機成了滑翔機，慢慢望下滑落。
有經驗的飛行員說，飛機載重過大，如果載重輕100公斤的話，應該可以有拉起的希望。
大家面面相覷，但最后都無聲地注視著肥胖而又年邁的領導人。
領導人明白了大家的意思，想了想，說：好吧，不過我還有幾句話要說。
大家臉上露出了幸福的微笑，洗耳恭聽，思索著怎么回去傳達這些話。
領導人清了清嗓子，頓了一下，說：我的話說完了。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
于是領導人安全的返航了。
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開富康的看不起開夏利的。
看見夏利司機居然戴著白手套，這位不服氣了，喲喲喲，嗬 ，開個破夏利還穿著白襪子！
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一司機酒后開車，撞傷了路邊的行人。
交警車勘查現場后，對司機說：酒后開車，要重罰。
罰就罰吧！司機打著酒嗝說，罰三杯還是罰五杯？
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英法兩國為了縮短交通，打算打通隔離英國和法國的海底，建立一條海底隧道，于是兩國各派一名工程師開會決定工程如何進行。
英國工程師提議說：其實這個工程很簡單，你們從法國那邊挖過來，我們從英國這邊挖過去，在中途會合，工程就結束了！ 法國工程師問：要是中途沒有碰上呢？
英國工程師說：嗯，那更好，我們就有兩條隧道了！
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司機開車不留神，把行人撞倒在地上了。
他一不做二不休，不但沒停車，還朝那躺在地上的行人身上開過去。
然后打開窗子，朝那行人粗暴地喊起來：你這個白癡，你小心點兒！ 受傷的行人奄奄一息地說：我的天老爺，您是不是還要倒車呀？
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一對夫妻氣急敗壞地趕到航空公司柜臺辦理登機手續，因為機位不多，他倆不能坐在相鄰座位。
那男的立即怒道：我們是夫妻，為什么不能坐在一起？
服務員從容答道：先生，我們處理的是機位，不是床位！
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一位乘客對乘務員說：我要到頓卡斯。
這趟車星期二不能停頓卡斯，乘務員說，不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把門打開，你跳下去就是了。
車雖然開得不快，可你跳下去后要跟著往前跑，否則會把你卷進車輪的。
當火車到達頓卡斯站時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由于心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前，就在這一瞬間，車廂門打開了，一位乘務員又把他拖進了車廂。
列車又恢復了正常速度，這位乘務員說：老兄，你真幸運，星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的！
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交通警察站在一汽車旁，他對司機說：我應對你處以罰款，要知道，這條街道上的車輛只能單向行駛。
那么，我現在就把車頭掉頭。
這里禁止掉頭。
那我就把車停在這里。
這里嚴禁停車。
那么，你出個價吧，如果不低，這輛車就歸您了。
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一天，湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上，車廂內只有他一人，當列車在一車站靠站時，車門打開，上來一個大漢，用刀子抵住湯姆的頸部威嚇道：要錢還是要命？
湯姆嚇得抖抖索索地回答：我身上一文錢也沒有。
大漢惡狠狠的問：那你為什么發抖？
湯姆哭喪著臉說：我以為你是列車員。
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在一個汽車駕駛班中，李剛在緊張的情況下很容易出錯，本來學的并不怎樣的他，上車來接受教練的考查。
準備完后向教練匯報說：報，報告教練，已準備完畢，請求起，起，飛！這時教練生氣地對著話筒喊道：注意高度，準備跳傘。
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