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一只蝸牛正在路上行進，結果后面來了一只烏龜從他身上輾了過去，后來蝸牛被送醫急救，當蝸牛神智恢復清醒后警察人員問他當時情況，蝸牛回答：我不記得了，當時他的速度太快了
來源 : 笑話詞典
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最新消息：一號高速公路上發現一頭豬正在車道上！ 一小時之后：一號高速公路上沒有豬了。
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有個醉漢超速駕車，巡警攔截住他，正要盤問他。
突然，一輛卡車在旁邊翻了，警察迅速轉過去處理車禍，醉漢趁機跳上車開跑了。
第二天，巡警又找上了門。
醉漢以為是來催交罰款的，沒想到警察開口便說：先生，請您把警車還給我們，您的車已經停在門口了。
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指揮中心：我是指揮中心，請你迅速爬升到4000英尺高度，減少對地面的噪音影響，完畢。
飛行員：我是阿爾法禿鷹號，接受指令，現在開始爬升。
但是在3000英尺高度，對地面不應該有噪音影響，請你說明原因，完畢。
指揮中心：我是指揮中心，一枚導彈正從3000英尺高度向你飛來，不管你在4000英尺高度是否能避開它，都將確保對地面沒有噪音影響，完畢。
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一天深夜，一輛警車跟在一輛小汽車后面。
那司機駕車確實無可挑剔，從沒有超速，總是給出正確的指示信號。
對其他司機也是禮貌有加。
最后警車趕了上去，與小汽車并駕齊驅。
警官對小汽車司機說：喂！老兄，沒別的事，我們只是想表揚一下你的模范駕駛。
謝謝您，警官先生，小汽車司機回答說，在喝了幾杯之后，我駕車總是特別小心。
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一群剛上飛機的乘客被工作人員請了下來，原因是飛機部件壞了，需要修理。
一會兒，這個工作人員又來告訴乘客，可以登機了，飛機馬上就開，乘客們奇怪的問：修得這么快？
工作人員說：沒有修，只不過換了個敢開這架飛機的駕駛員。
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客車已滿座，乘客還往上擠，司機卻下車站路旁吃水果喝飲料，車上一老者把無座位的乘客全都勸下車，叫司機開車，司機見老者壞了他的生意，不悅，惱怒沖老者嚷：我還沒吃夠喝夠，有本事你開??！ 老者陶出兩本子給車上眾人看，二話不說，啟動，關車門，開車就走。
司機跟著跑了幾百米車才停下，正要發橫，老者拿出那兩本子，司機一看，焉了，原來老者是交通運政稽查人員，著便裝暗訪，那兩本子是證件和駕照。
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飛機起飛后，機長向乘客講話，講完后，竟忘了將話筒關上。
他對副駕駛說：我要先去大便，然后再去干那個新來的空姐。
那個空姐聽到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關了，但走的時候，不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說：不用著急，寶貝，他說他要先拉大便的。
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火車站長新聞記者說：先生，你們抱怨我們對火車晚點沒有采取任何措施，這是沒有根據的，難道你們沒有注意到我們在候車室里又增加了三條長椅嗎？
？
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機場指揮塔值班員，聽到一個直升飛機駕駛員，一本正經地報告他已經把直升飛機定在某方位上空1000米。
那怎么可以？
有個聲音氣急敗壞地插進來說，那正是我停留的地方！好一陣子，誰都緊張得沒有講話，隨后，原先的那個駕駛員的聲音傳了過來：傻瓜，你是我的副機師??！
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身無分文的布爾斯基乘火車不買票，檢查員每次抓住他，便在下一站狠狠地將他踢下車去。
你要到哪里？
如果我的屁股吃得消的話，我要到布拉格去。
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麥克喜歡開快車，有一次出了車禍。
一小時后他從昏迷中蘇醒過來，呻吟道：這是什么地方？
這是103號。
護士小姐說。
麥克問：病房還是監獄？
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客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿面胡須的人，他一面狂叫一面揮手。
游客問船長：那是誰？
船長不耐煩地說：不知道啊，每年我們的船開過這里，他都要發狂一次！
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一個年輕的飛行員駕駛一架雙引擎戰機為一架B-52護航，他非常無聊，就在B-52旁做出各種特技動作，并對B-52的飛行員說：你能做什么動作，我能做地更好。
B-52繼續向前飛。
年輕的飛行員問B-52的飛行員：你做了什么？
小伙子，我只是關掉了兩臺引擎。
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為鋪設一條鐵路，一位工程師走進一家農舍對女主人說：很抱歉，我們的鐵路路基將正好通過您這所房子。
這我倒沒意見。
但要是你們以為火車每次打這兒通過時，我會給幫著開門和關門，那就大錯特錯了。
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