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一日跟老爸看《甄嬛傳》老爸突然一本正經的問道：為什么只有溫太醫一直去后宮看病？
我說：因為人家導演讓的唄 我爸說：不對，因為溫太醫學的是婦科婦科
來源 : 笑話詞典
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晚上，孩子在學習，我在書柜中想要找本書看看。
看到書柜中有一本薄薄的書，我就抽出來看看。
原來是教做包子的。
一會兒，老公來到書房，看到我正在看書，就問我看的是什么。
我把書的封面給老公看了一眼。
老公詫異地說：書柜中那么多的書，有孔子的，還有孟子的，你卻看包子。
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去哥家串門在書房上網，聽見侄女說：我想給三叔喝個我的酸奶。
嫂子說：真乖。
只見侄女抱著瓶酸奶，跑到我面前，我正準備夸她乖呢。
只見這貨，HLL的扎開，猛吸啊，喝完后，把空瓶子往我桌子一放，朝外邊跑邊喊：媽媽，三叔喝完了。
我滿臉的黑線，木然的坐在那里。
我暈，這是哪門子戰術啊？
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lz男，虎背熊腰180斤加近視，第一次去女友家，為留好第一印象沒帶眼鏡。
她說她媽媽癱瘓在床，到她家我看到沙發一屁股坐上去了。
沒錯，直接做她媽頭上了，我都嚇尿了。
她怎么沒說癱瘓在沙發??？
糗屎了??！后聽她媽對她說，對我第一印象就是扎實，沒別的
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前幾年剛買了一部手機，回家后把手機放家里，出去玩了。
回來后就問奶奶：剛才有人給我打電話嗎？
奶奶說，沒有啊，剛才手機唱歌了，挺好聽的。
于是身邊飛過好多烏鴉。
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70后父母堅毅地對孩子說：孩子，我們和上輩的父母不一樣，等我們老了，會直接去養老院，你不用考慮我們，勇敢地去走你自己的人生路吧！ 孩子一聽就哭了：你們的意思是我不能繼續住在家里，也不能花你們的養老金了？
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弟弟對哥哥說：哥，你該找對象了！問其原因，回答：咱媽對于你找對象的標準一降再降啊！ 五年前，咱媽希望你找個溫柔賢淑、漂亮可人的對象； 三年前，咱媽說你只要找個正兒八經的女孩子就可以； 兩年前，找個不缺胳膊不少腿、不傻不呆的女人，離婚的、帶孩子的都可以； 一年前，要求兩點，1.女的，2.活的； 現在，上面的兩點只要滿足一點就行！
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老媽剛學工筆畫，畫了10幅各種牡丹，大早晨讓我幫著想題什么字。
因為畫面比較小，只能寫4個字，我說國色天香。
媽媽說10幅呢，我上網查了半天形容牡丹的詞，無非有國色天香、雍容華貴、傾國傾城、花團錦簇，再沒有什么新鮮詞了。
正在這個時候，我那個搞了一輩子工科的老爸搭腔了：你就寫，國色天香1號，國色天香2號，國色天香3號
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經?？吹秸f吃貨的！ 說說我兒子吧！我兒子吃飯，我就在旁邊反復說一句話：兒子，頭抬起來換口氣！
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睡醒了，看了窗外，天是黑的，廚房里同住的人在做飯。
看了表，18點，立馬大吼，今天周末，早上六點就起來做飯了，你們故意的吧？
他們靜靜的看著我，5秒后，我懂了
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媽媽你說男人為什么喜歡，上的了天堂，下的了廚房的女子。
媽媽說：你小不懂，以后你長大就會懂了； 我：不要，我要長了，那不遲了。
媽媽笑到：怎么遲了，你那時候還年輕呢？
我：那時候，我已經上了天堂了，在也下了廚房了，老師說了上了天堂的人就是不在天間。
媽媽：傻孩子，不是上了天堂的人就是不在天間的人。
我：那這么說，老師是個騙子。
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媽媽回家后發現兒子沒有完成作業就開始看電視，于是她十分生氣地對兒子說：放學回家不做作業，就知道看電視。
兒子說：媽媽，電視里正在播放《賣火柴的小女孩》啦，那女孩一劃亮火柴，她的面前就出現好多好吃的，真神奇！ 媽媽說：我現在有一個好消息和一個壞消息要告訴你，你想先聽哪個呀？
兒子說：那我先聽壞消息吧。
媽媽說：因為你今天回家后沒完成作業就開始看電視，所以今天的晚飯你就不用吃了。
兒子說：啊，那好消息呢？
媽媽說：現在我給你一盒火柴，一會兒等你餓了的時候，你可以劃亮它。
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冬天那么冷，孩子晚上睡覺還出汗，媽媽擔心的說：孩子好像有點缺鈣。
爸爸：那晚上再加個被子。
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朋友兒子來我家玩，看到了我的無線鼠標和鍵盤，好奇的問我：怎么沒有線？
我順口一說：用著麻煩給剪了。
下午朋友打電話過來說：是家里鼠標線被剪了，訓了我半個小時。
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有一次在沃爾瑪，我跟老公走散了。
明明有手機可以聯系，我卻偏偏去廣播找人。
內容如下，XX小朋友，你的媽媽在廣播處等你，請聯系工作人員帶你走過來。
五分鐘后我很歡樂的看到一臉黑線的老公緩緩走來。
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