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兒子：為什么打搶的槍手總閉上一只眼睛。
爸爸：要是兩只眼睛都閉上了，他就看不到目標(biāo)了。
來源 : 笑話詞典
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今兒聽說一新鮮事，一同學(xué)怕鬼。
過生日自己買了個五塊錢一個的小蛋糕，上面用奶油弄了一個新娘子。
同學(xué)拿小叉子把人頭叉掉，準(zhǔn)備開口吃了，越看越害怕，越看越害怕，嚇得哇哇哭。
趕緊跑到隔壁媽媽房間去了。
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電腦壞了，跟老媽說去修電腦。
這時候老媽來了一句：你電腦里沒有什么不該看的東西吧？
我當(dāng)時也不知道哪根筋搭錯了，回了一句：沒事，不該看的都在移動硬盤里擱著呢。
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生了兒子后，我們都認(rèn)為要起個小名。
媽說我像豬，就叫豬仔好了。
老公說，聽著那么土，要起個洋氣點的名字才好。
我說，那你取吧，他沉思了一會，然后說，就叫pig
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媽媽讓女兒去相親，女兒說：世界上最愛我的人已經(jīng)娶了你了。
媽媽瞬間無語。
某天和老媽聊到男朋友這事，想到這話就和我媽說了。
老媽暴強回復(fù)：我讓給你，你敢嫁嗎？
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史上最悲劇早戀被父母發(fā)現(xiàn)！ 初中時早戀，周末約小女友，不敢用家里固話，買張201卡跑電話亭 。
各種激動，電話撥通之后說了句：叔叔，我找XXX。
結(jié)果發(fā)現(xiàn)聽電話的是我爸。
一個激動打自己家去了，被聽出聲音了！
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我家住菜市場隔壁，昨天沒加班在菜場擺攤，老婆帶兒子來探班。
兒子要我們假裝買家，他當(dāng)賣家。
然后，我和老婆站在攤位前問坐在攤主位置的兒子：一只雞多少錢？
兒子回答：23。
我又問：兩只雞多少錢？
兒子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲：一次只能買一只！
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看見有人說身上有痂就忍不住摳的。
我前幾天胳膊破了，結(jié)痂了，三歲的女兒用她那可愛的小手放在上面輕輕的揉著，問：媽媽，疼嗎？
我這個感動啊，一把鼻涕一把眼淚的回答：媽媽不疼。
只見俺閨女，馬上兩眼放光的看著我說：媽媽，那我能摳一下嗎？
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老爸為了聯(lián)系方便學(xué)習(xí)打字。
某天晚上，我爸發(fā)來這么一條消息道勤死了。
可是我不知道道勤是誰啊，于是回復(fù)爸別難過了，道勤是誰？
。
過了一會，爸爸回復(fù)，到寢室了。
好吧，爸你差點沒嚇著我。
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單位有三個男同事，在家都是妻管嚴(yán)。
大家平時都喜歡一起打打小麻將，可是他們?nèi)齻€從來不參與。
一天早上，看到他們?nèi)齻€神秘兮兮的在一起按計算器。
看了半天才發(fā)現(xiàn)人手一本記賬本，遂問之，他們說老婆管得緊。
不能出門，三個昨晚約好一起在QQ游戲里斗地主今天結(jié)賬！
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下雪了，我穿著羽絨服、打底褲、雪地靴出門，老媽見了，責(zé)怪我：下身穿得太少，快去加條褲子。
我說：我上身穿得多，不會冷。
老媽一聽生氣了：下身跟上身比不禁凍，下身多穿點兒才對。
冷的時候大家都是跺腳，你見過捶胸的嗎？
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小小小時候特二，平時看電視經(jīng)常模仿，有一次突發(fā)奇想，想玩綁架，寫了一封信。
上面寫到：媽媽，我被綁架了，快拿十塊錢來贖我。
然后，把自己藏在衛(wèi)生間里，還拿了塊布把自己嘴堵上。
后來她媽媽在衛(wèi)生間找到后，把他胖揍一頓。
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兒子明明每次脫襪子都是里朝外，而且亂扔。
這天我打掃衛(wèi)生，竟然揀到五只襪子，三只白的，一看就是穿過的，另有兩只黑襪子，雖然里面翻到了外面，但明顯是新的，還沒穿過。
我問他：這襪子好像沒穿過，怎么就亂扔？
到底穿沒穿過？
他一邊玩，一邊說：我也忘了穿沒穿過，您聞聞不就知道了？
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我在餐廳，老媽在客廳跟我吼：你去廚房把那個，那個，那個什么拿過來！ 我：到底拿什么？
老媽：算了，算了，指望你干點事比啥都難！ 我：
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爸媽參加保健講座，聽完發(fā)禮品，倆口子算一份，單獨去的一人一份。
到爸媽這給一保鍵枕，老媽看挺好就想再要一個。
對發(fā)禮品的說，我和他不是兩口子，你看我們都不一個姓！ 發(fā)禮品的聽了有道理，就又給了一個
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