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某飯館掛出了優質服務月的大幅標語。
某顧客進去一看，果然桌椅干凈，服務熱情。
轉眼一個月過去了，這人又來了，但見桌子上杯盤狼藉，地上垃圾成堆，這人連喊幾聲服務員，也無人搭理，不禁嘆道：要是上個月閏月就好了！
來源 : 笑話詞典
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一位顧客挑中了一件豬皮襖，說：這件皮襖我喜歡，但它怕水嗎？
售貨員解釋道：當然不怕啦！難道您見過打雨傘的豬嗎？
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有次陪國外客戶吃飯，在云霄路的一家飯店，名字就不提了吧，怕影響人家的生意。
這家飯店是第一次來，大家都不熟悉情況，于是就詢問房間里服務小姐特色菜是什么，小姐毫不猶豫的回答說奧菜！客人不明白，問我是什么意思，我也不懂，就跟人家翻譯成澳洲風味的菜，客戶感覺來中國還是吃中式菜比較好，于是點了幾道魯菜，不過究竟奧菜是什么這個問題困擾了我整晚，嚴重影響當日吃飯情緒。
結帳時特意打聽了一下收銀員，終于搞清，原來不是奧菜而是粵菜，汗！
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一名年輕男子在玩具店里仔細地挑選船模。
他問店員：這艘船不會一下水就沉了吧？
店員答道：當然會沉！您看中的這艘是泰坦尼克’號的模型。
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一個報童在大街上高聲叫賣：駭人聽聞的詐騙案，受害者多達82人！ 某行人連忙上前買一份。
可是，他把整個報紙翻個遍，也不見那個詐騙案，正在迷惑不解時，只聽見報童又吆喝起來：駭人聽聞的詐騙案，上當者已達83人！
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某兄喜歡吃魚。
沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。
某兄下班，就趕緊跑去買，還是經常被人買走了。
某兄就站魚缸前等啊，有時候好半天都不死一條，某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。
服務員實在看不下去了，過來跟該兄說：先生昏過去的不算
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一位披頭散發、滿臉胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下來。
怎么理發？
理發師問。
剃頭，刮臉，我想看看自己的本來面目。
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侍者：請結帳！ 顧客：天哪！怎么兩個煎雞蛋就一百元！難道這兒的雞蛋就這么稀罕嗎？
侍者：不，先生！這兒稀罕的不是雞蛋，而是顧客！
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一位婦人匆匆走進肉店，毫不客氣地喊道：喂，老板！給我一百元給狗吃的牛肉！ 然后，她轉身向另一名等待的婦人說：你不會介意我插個隊吧！ 那婦人冷冷地回答：當然不會，既然你那么餓了，讓你先買也無防！
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有一天幾個當官的和他手下來飯店吃飯，店里有個服務員（女）剛來18歲屬狗經驗不豐，進了飯店后。
領導說：小姐！茶！ 小姐：1234567（原來他以為叫他查人數，沒經驗） 領導：倒茶！！ 小姐：7654321 領導：你數啥喃！ 小姐：我屬狗（答非所問）
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周六，老婆命我到早市上買墩布，反復叮囑：墩布四塊錢就能買一把，千萬不要買貴了！ 到了早市，詢問了很多攤販，怎么也不下五塊錢。
我和一個小販磨了半天，對方仍寸步不讓。
我情急之下，沖他嚷道：四塊錢賣給我，行不？
你要是不賣給我，一會兒我叫我老婆來跟你砍價，怎么樣？
小販眨了眨眼，二話沒說，爽快地把墩布遞給我，成交！
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售貨員：肉湯有味了，還能賣嗎？
經理：能。
當然，但像平常那樣賣是不行的，顧客會聞到臭味。
售貨員：那怎么賣呢？
經理：捎帶著賣臭豆腐不就行了！
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同事小嚴的女友是他初中同學，一個胖姑娘。
昨天，我倆一起去買書，從圖書大廈出來順便到西單逛。
走著走著，小嚴突然想給他女友買件衣服，我跟著他進了商場。
我倆對服裝都是一竅不通，挑來挑去不知道挑哪件好。
最后小嚴選中一件紅色的夾克，他拿著比劃了一下，問售貨員有沒有肥一點的。
售貨員小姐說有啊，說著拿出幾件大號的，并告訴小嚴，號碼上的X越多，表示衣服越大。
小嚴拿起幾件衣服比了比，還是覺得不合適，就問：有X、X、X、X、X、L號的嗎？
售貨員小姐愣了一下，隨后問我：你朋友是不是口吃??！
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早上上班，差不多每天都在單位門口的煎餅攤上買煎餅當早點。
時間一長，就和攤主熟了，配合也相當默契我舉起手伸出一個手指，攤主就會馬上動手，做好一套煎餅等我放好自行車后過來拿。
有時胃口大開，一套不夠吃，伸兩個手指就行了。
昨天起得早，我在家里吃了早點再來上班。
路過煎餅攤兒時，就揚手和攤主打了個招呼。
放好自行車后，徑直進了辦公室。
沒想到剛坐下不久，煎餅攤攤主就氣喘吁吁地跑進來，手里拎著一個大兜兒。
我問怎么了？
他說：你剛才伸了五個手指，我就做了五套煎餅，等你你不來，只好給你送來了，趁熱吃吧
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香港一家旅游商店為推銷一種強力萬能水，用該膠水將一枚價值千元的金幣粘在墻上，廣告詞是：誰能用手把它剝下來，金幣便歸其所有。
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