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甲：外交官與女人之間，有何差別？
?乙：外交官說是’就是也許’，說也許’多半意味著不’，而直接說不’的，就不是外交官了；相反，女人說不’就是也許’，說也許’多半意味著是’，而直接說是’的，就不是一個女人了。
來源 : 笑話詞典
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公園里，一對男女青年在聊天，男的對女的說：可以吻你嗎？
女的說：不要臉！ 男的說：那就嘴吧！
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要去外地，火車是早晨的。
mm：你要買那么早的票嗎？
我：en mm：那天不亮你就要出發了，還沒有公交呢。
我：反正離火車站近，走路去。
mm：那你早飯怎么辦？
我：我帶倆雞蛋，路上攤個煎餅。
（我們這邊煎餅可以自己帶雞蛋） mm：你還是打車去吧，天黑不安全。
我：我又沒帶錢，怕啥，如果有人截色就給她。
mm：可是你還拿著雞蛋呢。
我：
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一男一女相親。
女：你喜歡小孩嗎？
男：當然喜歡。
女：要是你娶我的話，你會有一個聰明的兒子和兩個漂亮的女兒。
男：真的？
女：當然是真的，而且老大是女兒，老二是兒子，老三又是女兒。
男：你怎么知道？
女：他們現在就在我家。
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某男和女友攤牌。
女：給我個分手的理由。
男：我們不合適。
女：哪兒不合適？
男：性別不合適。
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少男少女交談著 少男：如果我緊緊地靠在你的身上，你會怎么辦？
少女：我會反抗！ 少男：如果我伸手抱你的腰，你會是怎么樣？
少女：我當然也會反抗！ 少男：假如我要強吻你，你又會怎樣？
少女：當然我還要反抗。
少男：如果我要 少女：你有完沒完呀！難道你還不知道，女人的力量畢竟是有限的嗎？
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有一同學屬大膽一族的。
當年，電視上流行那句想知道清嘴的味道嗎？
他于是買了一盒該產品，約心儀已久的女孩出來看電影。
在電影院里就問人家：想知道清嘴的味道嗎？
估計里面聲音嘈雜，女孩沒聽見。
再看見此人時，已是一個人在路邊哭喪著臉。
聽他的苦訴是：他趁夜深人靜送女孩回家時，不失時機地又來了一句，可憐還沒來得及掏出那盒糖，就挨了一耳光
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姑娘和小伙子經婚姻介紹所安排，在公園里見了面。
兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。
小伙子對姑娘很中意，見她要走，心里很急，連忙追問原因。
姑娘：你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。
小伙：誰說我腹中空空？
來公園之前還吃了頓飯，喝了酒。
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小剛的女朋友要和他分手了，說好老死不相往來，小剛很傷心，但沒有辦法。
分手第二天，小剛查手機帳單，發現他和女朋友之間的情侶通話包月還剩499分鐘，他突然靈機一動，給女朋友發了一條短信：咱們的情侶通話包月還有499分鐘呢，要不咱再湊合一個月，下個月再分？
很快女朋友回復了：對，不能便宜了移動公司
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湖邊依偎著一對情侶。
女友說：你愛我嗎？
男友：當然，我愛你勝過愛自己的生命。
女友指著湖面說：你敢從這兒跳下去，我就相信你的話。
男友立即轉身跑開，過了一會兒，他氣喘吁吁地回來了。
女友：你干什么去了？
男友：親愛的，我去買了個救生圈！
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某天一對情侶到一家餐廳就餐。
女的發現這里的價格不便宜，就對男的說，親愛的，你有多愛我？
男的拿起菜單看了一會說：可以來份牛排,但還沒到烤龍蝦的地步。
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一單身漢向女友求婚，遭拒絕！ 單身漢自卑的說：算了，我這輩子都別想結婚了！！ 女友憐憫其：大丈夫何患無妻？
我拒絕你，不見得別人會拒絕你。
單身漢一聲嘆息：連你這樣的都不要我，還有誰要我呢！
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媽媽對兒子說：想當初嫁給你爸時，大家都說是一朵鮮花插在牛糞上！兒子說：那你為什么還要嫁呢？
媽媽說：唉！牛糞也不好找啊！
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一對情侶漫步在花前月下。
男：還有什么能比這中秋的明月更美好呢？
女：那只有蜜月’了。
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古時候，有一個無賴想取笑一個光棍。
無賴便說：老兄，今年你上你老丈人那里去了嗎? 光棍說：去了。
無賴很疑惑他想：一個光棍怎么會有老丈人呢? 他又問：那你老丈人怎么和你說的呀? 光棍說:我老丈人,抱著我大哭。
我老丈人說：我沒有娶上媳婦，把你給耽誤了。
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