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坐火車，對面一對小情侶，各種斗嘴和秀恩愛。
終于累了，靠一起睡。
后來男的上廁所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可樂拿來，擰開蓋，硬塞了2片桔子進去。
我目瞪口呆。
她自己還很開心，對我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。
你嬌羞個頭啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！
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公司一個MM喉嚨痛，我送了她一瓶治喉嚨的藥。
她喉嚨好了以后問我：上次你送我的藥很有效，一下就吃好了。
我說：當然有效了，很珍貴的。
她：有那么貴嗎？
多少錢啊？
我調戲她說：當然了，我怕說出來你得以身相許啊。
她一下尖聲叫道：不是吧！要好幾百？
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在《泰坦尼克號》里，萊昂納多還對露絲說如果你跳下去，我就跟著跳下去。
十多年后，在《盜夢空間》里，萊昂納多對梅爾就成了如果你跳下去，我是不會跟著你一起跳的。
你看，男人成熟后，就不會再相信愛情這回事兒了。
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我爸的外甥女和我在一家公司，但我們姐妹倆不熟，別人以為我們不認識。
和我相處了三個月的男友現在去追她了，因為大家都知道她舅舅是公司董事。
但是卻沒人知道，她舅舅其實是我爸
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小楊從日本留學回來，帶了一漂亮的日本女朋友。
家里人非常高興，中午，家人在一起吃飯的時候，爺爺講起了以前他和日本人也打過交道。
爺爺嘴中吐沫翻飛的說：當年，我參加抗日游擊的時候，殺小日本，那可是一刀一個呀。
女朋友聽不懂，讓小楊翻譯一下，小楊憋了一會說：爺爺，說他殺豬很厲害。
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一對情侶在公園斗嘴，男的跟女的說：我的口才比你的強。
女的說：你只會順著說話，我能跟你的話反著說。
男的說：就怕你跟不上來。
女的說：那就試一試。
男的說：我愛你。
女的馬上說：你愛我。
男的說：奶奶的熊。
女的說：熊的奶奶。
女的提醒男的：說一說你的優秀品質。
男的說：好，我堅強。
女的急忙說：強堅我，好。
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某女經常熬夜通宵，可是天生麗質，經常有人追求，一天，她問一個追求者：說說你追我的理由？
那男滴答道：都說你是熬出來的，我猜味道肯定很不錯！！！
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光棍節在圖書館上自習，忽然發現書下壓了張條子上書：我是你旁邊的女生，今天過節，一起吃個晚飯好么？
如果你同意的話，五點半樓下見。
哥低頭一看表，八點了
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11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。
越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了，成功。
一直聊天到2點四點時，依然激動的睡不著。
手機響：對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。
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女：你是第一次相親嗎？
男：是的。
女：其實這是我朋友給我的忠告：第一次相親時如果沒有重大的不滿意，最好還是跟第一次相親的對象結婚 男：哦？
為什么？
（她在暗示我什么？
）? 女：根據我朋友的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降。
? 男：（看來這次有戲） 女：相親對象一個比一個差，到頭來才發現還是第一個最好。
男：就是。
（難道我就是他的第一個？
） 女：是啊！我現在才明白要是早聽她們的勸告就好了！（一臉悔意。
）?
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有一男滴，暗戀一女滴，沒事就喜歡送女滴東西。
某日，男滴歡天喜地的回來，手里還拿了一個芒果。
室友問，怎么今天心情這么好。
男滴說，你看，這是那個女滴送我的。
室友看了一眼，深表同情的拍著男滴肩膀說： 哥們兒，節哀吧，沒戲了。
男滴問：為什么啊？
室友指著芒果說：人家已經告訴你了，芒果，就盲目是沒有結果滴。
男滴大哭。
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昨天看到一高中女同學的簽名：中指好酸啊，鍵盤都打不了了。
下面一個可愛的同學回復：男朋友又出差了？
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一美女特想穿越。
一天起床，發現自己一身古裝打扮。
心想：以我這容貌，嫁個皇親國戚是不成問題了。
這時從樓下傳來聲音：娘子，武大要賣炊餅去了！
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女朋友這幾天在鬧減肥，但壓根不見成效，卻天天追著問我是不是瘦了。
晚上回到家她對我說：哎呀，我真瘦了，我感覺風都能吹動我了。
我鄙視道：你爭取瘦到自己放個屁都能往前跑好幾步。
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女：你愿意做我的太陽嗎？
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男：我愿意！ 女：那么請與我保持92955886.7公里！
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