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老師：如果到了一個島上，你會選擇和誰住在一起？
A豬八戒 B沙僧 C唐僧 學生甲：我選A豬八戒，因為我只吃得下去豬肉。
學生乙：我選C唐僧，因為吃了他的肉，可以長生不老。
學生丙：我選B沙僧，因為有了他，我可以天天吃海鮮不要錢！ 老師拍桌：全是笨蛋，全是吃貨！選了唐僧之后，直接念緊箍咒找孫悟空，要啥沒有！
來源 : 笑話詞典
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研究生畢業的時候，班上一個女生找來兩個男生，幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓，累的那兩個男生差點斷氣。
看樓的阿姨看不過去，說了一句讓我感慨至今的話：自己的男朋友不舍得用，別人的男朋友用得倒起勁。
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有天我放屁聲音挺大！同學們沒有一個不笑的。
我后面的同學說：你看看這人，什么素質，放屁也不知道考慮一下內褲的感受。
結果我果斷地站起來：本人沒穿內褲，怎么管它的感受？
同學門樂成一團！
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老師:從甲地到乙地是5公里，從乙地到甲地是幾公里？
學生:不知道。
老師:這么簡單的問題都不知道?從乙地到甲地也是5公里呀！ 學生:從兒童節到國慶節是4個月，難道從國慶節到兒童節也是4個月嗎？
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一調皮學生，紀律不好，成績又差，又經常遲到，老師忍無可忍。
有一天，課都上了一半，他又遲到了。
老師非常生氣：你怎么又遲到了？
公雞都叫5遍了！太陽都曬屁股了！ 學生狡辯道：老師，公雞叫關我什么事啊，我又不是母雞？
老師氣得白胡子瞪眼：那你整整遲到了半個小時，為什么？
請原諒，我本來起得很早，估計今天不會遲到，剛出門，我又遇到了一點麻煩事。
學生回答道。
到底是什么事？
我從樓梯上滾了下來。
你住幾樓？
三樓。
什么？
三樓！老師再一次咆哮起來，這像話嗎？
難道從三樓滾下來要半個小時？
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小學數學課，老師在復習分數的幾個概念：真分數，假分數，帶分數，百分數。
有幾個學生上課開小差，老師提問他們中的一個。
張生說：我考試沒作弊，我的成績是真分數；黃西作弊了，成績優秀是假分數；老師的兒子考的高分是帶分數，因為他教他的兒子；許風考了滿分是百分數。
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高中入學的事，本人叫李鵬。
剛進班時，看到花名冊上還有一個叫李朋的，老師開始點名，點完后說道：這次我們班有兩個李鵬（朋）。
今天只來了一個，你是有鳥的還是沒鳥的？
報告老師，我是有鳥的。
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高中的時候有一次開學報道，要求準時開班會。
遲到了，被班主任詢問原因，遲到的人都說堵車之類的。
結果一男生說他早上準備出門的時候，被他媽攔下來說吉時沒到，于是他遲到了。
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一次批小學語文卷，要求用有有還有造句。
一學生是這樣寫的： 昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：有，有，還有！
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高中一很黑的同學被授予許多外號，像包大人啊，挖煤先進者啊 最傳奇的是，某天一吃貨A看見桌上有袋奧利奧，自言自語：奧利奧？
剛說完，包大人一轉身瞪了他一眼之后掐住他脖子就嘶喊道：你侮辱我，你侮辱我，我跟你拼了，拼了 等被別人拉開A還沒反應過來到底發生了什么，一直在座位凌亂了好久。
從此包大人就多了個外號：奧利奧！
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自習課，整個班的學生吵鬧得很。
突然，一個同學走到講臺說：我是你們的班主任，現在，你們必須聽我的。
底下的同學問：誰說的呀？
這個同學說：一個姓毛的。
班上的毛姓同學說：我沒說你是班主任。
這個同學說：毛遂自薦，不行嗎？
其他同學說：哦，原來是你這個有毛病的人說。
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語文課時，老師要學生以遍布全球造句。
小明寫道：我們在操場踢足球，不小心踢進了水溝里，結果爛泥巴遍布全球。
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學校為安全計，實行全封閉式管理，出入憑班主任簽字。
一學生經常在課間翻墻逃出學校，到外面瀟灑，令老班極為頭痛。
忽一日，該學生感冒發燒，這次老老實實找老班，說請假回家看病。
老班大怒：你還用得著請假？
翻墻出去不就行了？
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一個說話有濃重口音的老師問一學生：50+9=？
學生想了半天才答道：武術+酒=醉拳。
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高中的某一天晚上，我們寢室一男晚上12點熄燈后決定為我們獻歌一曲，當他唱到深情處，正好遇到我們班主任來查房，我們另外一個同學為了提示他，就大聲說了一句：老師好！ 那唱歌男大聲的回了一句：謝謝了！ 結果被班主任叫去跑操場，一點鐘才回來，事后我們他為什么這么大膽，當時我唱得太深情了，以為你們在夸獎我唱得好！
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