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在一次辯論中，瓦特激動的說： 我觀察了很長時間，發現在盆底加熱會使水沸騰。
而沸騰的水會產生水蒸氣。
這個水蒸氣的力量非常的大！甚至可以推動上面的 我沒問你這個！法官打斷了瓦特 我是問，你當時真沒發現你爸在澡盆里嗎？
來源 : 笑話詞典
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莫言獲諾貝爾文學獎后，在接受采訪時，有網友問莫言：您幸福嗎？
莫言答道：我要是能在《紅高粱》地上，靠著《豐乳肥臀》，放《四十一炮》，而不會出現《生死疲勞》，也不招來《檀香刑》的話，我就幸福！ 網友聽后驚呼，《蛙》！幸福原來這么簡單！
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有人問畢加索，你的畫，我怎么看不懂啊？
畢加索問他，你聽過鳥叫嗎？
聽過。
好聽嗎？
好聽。
你懂嗎？
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有人問余光中先生，李敖先生天天在不同場合找您的茬兒，您從不回應，何故？
余光中沉吟片刻，答曰，他天天罵我，說明他的生活不能沒有我。
而我從不搭理，證明我的生活可以沒有他。
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皮埃爾是群集在巴黎蒙馬特爾的肖像畫家之一，他以前衛派畫家自居。
有一次，他在塞納河畔開了一個畫展，把自己的作品都張掛起來。
有個50歲的婦人從旁邊走過，見了他的畫，說：哎喲，這畫可真有味。
眼睛朝那邊，鼻孔沖向天，嘴是三角形的呢！ 皮埃爾對老婦人說：歡迎你來參觀，太太，這正是我描繪的現代美呀！ 哦！那大好了！小伙子，你結婚了嗎？
我把長得和這畫像幾乎一模一樣的女兒嫁給你好嗎？
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張作霖下令：帥府重地，午夜一過，任何人不準出入。
某夜張晚歸，門房以過了時間為由拒絕開門。
張無法，只得繞到后門進入。
第二天，張作霖召見門房，破格升他去當看守所所長。
門房表示自己不識字，做不來官。
張不以為然，說：那好辦，給你找個識字的當秘書。
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剛才看電視，范冰冰和一個型男出鏡接受采訪，范爺各種嬌媚各種萌。
問到型男對范爺的感覺時，答:很喜歡啊，我10歲的時候就喜歡看她的戲了。
范爺登時滿額黑線
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會下象棋嗎？
孫楠：《絕對不會》
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臺灣節目主持人凌峰來內地參加節目，在自我介紹時說：觀眾給予我很多的支持。
尤其男觀眾對我的印象特別好，因為他們認為本人的長相像中國。
中國五千年的滄桑和苦難全都寫在我的臉上了。
一般說來，女觀眾對我的印象不太良好：有的女觀眾對我的長相已經到了忍無可忍的地步，她們認為我是人比黃花瘦，臉比煤炭黑。
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有位著名的荒誕派劇作家，在阿瑞麗女子大學院給千名女生作報告。
事后，他向第一個遇到的熟人說：謝天謝地，總算過去了。
我情愿跟一個女孩談1000次話。
也不愿跟1000個女孩談一次。
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在今天的記者招待會上，溫總理回答完一位日本記者的提問后對他說：麻煩你跟你的同胞說一聲，釣魚島是中國的。
日本記者說：至少在地理上，釣魚島離日本更近。
總理淡淡地說在地理上，日本四島離中國也很近。
日本記者冷汗滿面，全場肅靜了一會繼而掌聲雷動。
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喬治·華盛頓小時候砍櫻桃樹 喬治.華盛頓是美國第一任總統。
小時候父親送給他一把小斧頭，可他卻用斧頭砍倒了他父親最喜歡的櫻桃樹。
他父親知道后大發雷霆，怒問道：是你砍倒了我的櫻桃樹嗎？
小華盛頓猶豫了片刻說：爸爸！我不能說謊！櫻桃樹是我砍倒的！ 他父親笑著說：砍就砍了吧，那個什么，咱能先把斧子放一邊嗎？
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四個上海人一起坐地鐵，劉翔說：我不用買票。
唰一下跳過去了； 姚明說：我也不用。
腳一抬跨過去了； 郭敬明說：我更不必。
直接走過去了； 韓寒老老實實買了張票正要過去，被個福建人一把拽住：你怎么證明這票是你的？
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法國著名科學幻想小說家儒勒·凡爾納著作豐富，僅小說就有104部，人們就傳說他有一個寫作公司，公司里有不少作者和科學家，而他只不過是占有別人的勞動成果罷了。
聽了這個傳說，有個記者特地前去采訪。
凡爾納知道他的來意后，便微笑著把他領進了工作室，指著一排排柜子對他說：我公司的全部工作人員都在這些柜子里，請你參觀一下吧！ 柜子里分門別類地放滿了科技資料卡片。
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一天年逾古稀的法國歌星莫里斯·謝瓦利耶（1888-1972年）在后臺和喜劇演員菲爾·西爾弗聊天。
恰在此時，一群漂亮的女演員嘰嘰喳喳地從他們身旁走過。
謝瓦利耶看著她們，不禁發出慨嘆：唉，要是我再老20歲就好了！ 你的意思是再年輕20歲吧？
西爾弗問道。
不，要是我再老20歲，那么，這些年輕的姑娘就不會使我煩惱了。
謝瓦利耶動情地說。
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