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今天班主任開班會說：臨近期末考試，小偷出沒頻繁大家一定要看好自己的筆記本。
我暼了班主任一眼對旁邊的幾個同學說：一個破筆記本值多少錢，至于召集大家開班會嗎。
我同桌連忙點頭附和著，只見全班的同學都扭過頭來鄙視的看著我們兩個。
后來才明白老班說的原來是筆記本電腦，早點說清楚不就行了，能的我以為是破本子。
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晚自習上課好幾分鐘老班還沒來，同學們偷偷把手機拿出來玩。
這時只聽一聲巨響 嘭！我們老班開一大腳把門踹開，把燈關了，結果臉上反光的同學都被帶走了
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小學四年級時，同學都節約零錢，要捐助災區。
有次老師在班上問我們攢了多少。
小明說；我攢了五元。
小亮說：我攢了十元。
最后到我，我說：我還差九十九就一百了！
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晉惠帝在華林園里，聽到蛤蟆的叫聲，就問身邊的人說：這叫喊的東西是官家的，還是百姓私人的呢？
侍中賈胤回答說：在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的就是私人的。
當時天下鬧饑荒，老百姓餓死了許多，晉惠帝聽說后說：他們也大無知了，沒有糧食，為什么就不能煮肉粥吃呢？
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一個初學寫作的年青人好不容易找到了萊蒙托夫的住所。
請問，您就是偉大的萊蒙托夫嗎？
年青人問。
我就是萊蒙托夫，但并不偉大，您有什么事嗎？
啊，太好了！我想請您談談寫詩的經驗，可以嗎？
弄錯了，年青人，您要找的那個萊蒙托夫早在1841年就去世了。
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柏拉圖有一天又問老師蘇格拉底什么是婚姻，蘇格拉底叫他到衫樹林走一次，要不回頭地走，在途中要取一棵最好、最適合用來當圣誕樹的樹材，但只可以取一次。
柏拉圖有了上回的教訓，充滿信心地出去，半天之后，他一身疲憊地拖了一棵看起來直挺、翠綠，卻有點稀疏的杉樹。
蘇格拉底問他：這就是最好的樹材嗎？
柏拉圖回答老師：因為只可以取一棵，好不容易看見一棵看似不錯的，又發覺時間、體力已經快不夠用了，也不管是不是最好的，所以就拿回來了 蘇格拉底告訴他：那就是婚姻！
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卓別林以他的諷刺喜劇藝術名震影壇。
模仿他的人也多起來了。
某公司特別舉辦了一次比賽，看看誰最像卓別林，并請了一些研究卓別林的專家擔任裁判。
卓別林聽到這個消息，也趕來參加比賽。
但是評判結果，他卻屈居第二。
發獎的那一天，公司邀請真卓別林前來講話。
卓別林回信說：世界是只有一個卓別林，那就是我。
為難的是，應該尊重評論家的意見，我既被評為第二名，還是請第一卓別林講話吧。
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有個女人問小提琴家艾薩克·斯特恩何以有那么多的猶太人拉小提琴，他回答說：要知道，要是想在腋下挾著一架平臺鋼琴逃出歐洲，那可真不容易啊。
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老師布置作業，給以下字組詞：號，住，紅，手，報 一個醫生的孩子在作業上寫道：掛號，住院，紅包，手術，報銷。
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鄙人山東理科男，在吉林讀大學的時候，有一天早上寢室沒電了。
河南理科男從床上爬起來和我說：肯定是哪塊地方電阻出了問題，河北文科男肯定不懂，因為他是學文科的。
這時候，河北文科男在被窩里說話了：你以為我沒學過地理啊！當時我們就笑翻了。
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老師正在修改這次中考的考試成績， 當他拿起一份試卷的時候傻眼了， 該試卷上面每到題下面都貼有一張百元大鈔， 下面還有備注：如果不夠， 請電話聯系
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一晚自修，想讓同桌班長出一下洋相我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬，他后桌是一個胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大聲， 班長發覺她笑了就責怪她問她為什么笑，那胖女生笑指著那班長說：你后面有一只豬
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一次上物理課，老師以提問的方式來讓我們更好記住上浮和下沉的知識，于是就問：物體在液體中向上運動叫什么？
上?。∪嗤瑢W搶著答。
老師又問：那向下運動呢？
下浮~~我快速大聲的搶答，汗！！
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同學A：昨天我打的菜里面竟然有擦鍋球上的鐵絲兒。
同學B：這是好消息呀！ 同學A：為什么？
同學B：這說明食堂開始刷鍋了。
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在愚人節那天，有個哥們被人耍了，在教室大聲說：誰他媽給我過愚人節，我就讓他過清明節。
沒想到話音剛落，一哥們接上了：誰給我過情人節。
我就讓她過母親節。
全班暴笑
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