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爸爸帶著一家人去幾百公里外的外婆家度假，特別叮囑了4歲的小女兒不準在路上問還有多久才到之類的問題 車開了一個小時之后，小女兒就問爸爸等我們到了外婆家，我會不會已經5歲了？
來源 : 笑話詞典
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我媽是我們省羽毛球隊的，一米七四的身高因為訓練看起來就比較壯！我爸是商人文文弱弱的那種，就一米八一給我媽站一塊還顯得特單薄！ 有次我爸媽在家吵架，我連忙出來拉架，誰知道我一米七四的老媽硬是把我一米八一的老爸公主抱起來直接丟沙發上去了！！！ 我當時就囧在原地了啊~~ 更雷人的是我爸趴在那里委屈給小媳婦受蹂躪了似的說＂你深深的傷害了我做男人的尊嚴！！＂ 當時我一個沒忍住直接笑噴了！弄的連我媽都笑了！！
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爺爺兄弟倆，大爺爺去世時候，我們都到墳地里。
爺爺哀怨的說:你大爺爺旁邊的這塊地是我的，這邊是你爸爸媽媽的。
gc是，后邊挨著小樹的那片兒地是你的 后背涼嗖嗖的，做了兩天噩夢
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山頂上住有農夫甲，養有一只母豬。
山下農夫乙養有一只公豬。
有一天農夫甲打電話給農夫乙：老兄，我家母豬發情了，借您家公豬用用，生小豬后，送兩只為報酬。
于是農夫乙用手推車將公豬推到山頂去。
第二天，農夫甲又來電：老兄，一次不保險可生出小豬，今天再追加一劑，如何？
于是又再重演一次。
第三天，當農夫乙起床開門一看，公豬已面帶微笑的坐在手推車上了。
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再過兩天就是元宵佳節啦。
家家戶戶都忙著掛燈籠，老王家也不例外，而且很快就搞好啦。
于是他跑去到處分看看，看見別人在掛燈籠就笑嘻嘻的說：現在才掛啊，我老婆昨晚就掛啦，哈哈
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話說一日，一群動物為了找到一個沒有人類的地方而逃亡，當他們在過一條河時，由于超載船將會有危險，所以比須要減重。
經過大家商量，決定，每人將一個笑話，如果大家都笑了，他便可以不用跳到水中。
大家抽前決定誰先說，猴第一個抽到了，他很還怕，穩定了一下情續后，他講了一個大家幾乎都了樂了的笑話，但惟有豬沒樂，所以候撲通一下跳了下去。
第二個是鹿，也是豬沒樂。
鹿也西去了。
到羊了（第五個），它站起身，理了理胡須，剛要講，豬樂了：哈，候，猴猴講的太逗樂了。
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國王對阿凡提說：我死了以后想把遺體保存起來，就是怕尸體發臭，人們來瞻仰時要掩著鼻子，你有什么辦法嗎？
阿凡提說：我幫你用香油涂在臉上，把香粉裝進腹腔，全身用香水泡著，它一定不會發臭了。
但是，你的名聲發臭，我可一點辦法也沒有啦！
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小龍不顧母親的反對和小花結婚了，一家人同在一個大院里，同吃不同住。
一天，母親來喊兩人吃飯，看見小兩口在打情罵俏。
小龍：親愛的，你真甜，好想吃你一口。
小花：親愛的我也要吃你一口。
母親干咳了一聲，兩口子臉燉紅。
小龍喊了聲：媽 母親瞪了小兩口一眼，轉過身對著大屋那邊喊道：她大嬸啦，少盛兩個人的飯啊，人家有吃的啦！
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媽說她半夜被我推醒，然后我說糟了，吞了個東西。
媽趕緊問吞了啥，我說一個鏈接。
媽迷茫中，我不耐煩地說就是快捷方式，唉，算了算了，都已經吃下去了。
然后倒頭打起呼嚕又睡了。
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都說把頭發絲纏在玉上用打火機燒，頭發絲不斷的話就是真玉。
我哥的發小有一塊帶在身上十多年的傳家寶。
某天心血來潮，想向我哥眾人證明其價值連城，便用了這個方法。
最后不但頭發絲被燒斷了，陪了他十多年的傳家寶就這樣被燒化了
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我一直以為男人和男人在一起很惡心。
但是直到我和一個由兩個男人撫養長大的女孩結婚后。
我才發現沒有丈母娘真好！
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一位中國MM找了一位美國GG，毛腳女婿上門，岳母做了粽子招待他，可是晚飯他吃飽了，于是岳母把粽子打包讓女婿明天吃早飯，并告之：只要放在微波爐里熱一熱就可以吃了。
女婿領旨回家。
第二天上午，岳母打電話給女婿詢問：粽子的味道還可以吧。
女婿支吾著回答：里面的飯和肉很香的，只是只是只是外面的生菜有點硬，吃完覺得胃痛了。
岳母昏倒
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有一天，小明的爸爸和媽媽在房間里吵架，小明聽見爸爸說了一句話：你去死吧。
小明馬上去廚房拿了一把刀子，進了房間對爸爸說：爸爸給， 給你刀子。
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問奶奶：是什么讓他們維護一份感情長達60年？
奶奶說：那個年代什么東西壞了都會想要修，現在什么壞了都想著換。
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一個雷雨交加的晚上。
兒子：天上為什么打雷呀？
爸爸：每次有人一撒謊，老天爺一生氣，就會打雷。
兒子：可是晚上大家都在睡覺啊，有誰在撒謊呢？
爸爸：這哦，這會兒正是銅廠出銅的時間。
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