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有一種孩子，他天生就很帥，學習成績天生就好。
還會做家務，長大后還娶了個漂亮的老婆。
這種孩子叫作——別人家的孩子。
來源 : 笑話詞典
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中國獨生子女1.4億，他們爺爺奶奶走了留一套房，外公外婆留一套房。
爸媽留一套房，共三套房，找個門當戶對的配偶也是三套房，兩人再按揭一套房 十多年后，會看到滿街手里有六七套房的中年夫妻。
但他們付不起水電費，物業費，只有拋售，于是房價長線必跌。
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晚上11點，好酒的丈夫還沒回家，我十分擔心他會酒駕，我便讓兒子給他爸爸打個電話，兒子撥通他爸爸的手機，聽了一會兒，對我說：媽媽，是一個女的聲音！ 我一聽火冒三丈，正準備出門去找他算賬，兒子補充道：她說，你好，你撥打的號碼是空號，請稍后再撥！’
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今天起了個大早，看到老爸洗漱完后，拿著我洗臉用的海綿在擦洗手臺！ 頓時滿臉黑線！我問他你干嘛拿那個擦？
老爸反問：這不是專門用來擦池子的海綿嗎？
我真的欲哭無淚了，弱弱的又問擦了多久了？
老爸嗨皮的回答：從它出現就在用啊，真是方便又干凈呢！
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兒子出生后，老婆開始督促我戒煙了。
可是煙是那么好戒的嗎？
于是，老婆想了個妙招--想吃煙的時候吃塊糖。
過了一個月后，問題來了，我怎么就蛀牙了呢？
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我十六歲,但很多胡子,人也不帥。
似乎顯老，三四十歲的陌生客人一來和我握手。
給我發煙都問我爸這位兄弟是
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阿呆娶了一個富家女，他的妻子長得肥肥胖胖。
他看見妻子很會吃，但是什么活也不會干。
一天，他把妻子五花大綁送回岳父母家。
他岳父說：這是怎么回事？
他說：今天，我來退貨回廠家，希望您能大修理一下，恢復妻子的功能。
他岳父說：你的要求沒有法律依據，《消費者權益保護法》沒有涉及消費女人吧！ 他說：你不是嫁女給我，而是嫁禍于我。
他岳父說：你是得寸進尺，我給你那么多嫁妝。
他說：我不稀罕，你是栽妝陷害我呀！
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回老家待兩天，晚上爸媽在看電視，我在邊上給女友打電話。
忽然發現老爸神神秘秘的不時瞥我。
遂小聲對女友說：不聊了，我懷疑我爸在偷聽我打電話！我掛了啊 話還沒說完，我爸一耳光啪扇我頭上。
大怒道：臭小子，誰偷聽你打電話了！！！
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晚上下班回到家，我拿出計算器正在算著當月的各項費用，老婆坐在對面又嘮叨開了，一會兒說這個月電費多了，一會兒說這個月水費超了，一會兒又說全家人一定要節約。
終于嘮叨完了，不忘推我一把，提醒道：聽見沒有，我剛才講了那么多，總之是 老婆猛一推，我一下子按錯了計算器的鍵，只聽一個響亮的電子女中音接著說：等于零。
氣得老婆七竅生煙，怒視著我。
在一旁做作業的兒子早已笑彎了腰。
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男朋友是性感的小眼睛 他說：小時候過年一大家子聚在一起吃飯，桌上小孩爭著吃肉。
親戚開口：你看小X多能，閉著眼兒，一夾一塊肉，一夾一塊肉 男朋友停下手里的筷子，大哭，邊哭邊嚎我睜著眼睛呢，大伯
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田園愛聽爸爸講故事，這日，爸爸講完了故事，要去忙自己的事。
田園說：爸爸，你再講兩個故事。
爸爸說：好，故事，故事。
我講了兩個故事，你不要糾纏了。
田園說：我要知道發生了什么事。
爸爸說：故事里的事都是不真實的事，無所謂知道的事。
田園說：吃西瓜，大家吃瓢不吃皮，聽故事不聽名字只聽內容。
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十多歲時，他就要跟她好，她沒答應也沒拒絕； 二十多歲時，他說他愛她，她沒答應也沒拒絕； 三十多歲時他們結婚了，他說：我靠，早知道這樣何必拖了這么多年！ 她說：那是有原因的，十多歲時我同意父母不同意，二十多歲時父母同意我不同意，三十多歲了我們一家才的意見才統一！
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老婆開玩笑說我有情人有小三什么的，問正在看動畫片的6歲女兒爸爸要是給你找個后媽怎么辦。
女兒拿遙控器減弱了動畫片聲音，輕蔑的轉過頭來恨恨的說別逗我了，他不會的，我們家錢都在你那，他那么窮，沒女人跟他的。
女兒啊，你真了解爸爸
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晚上，小明一邊看書一邊問身邊的爺爺：爺爺，如果您非常喜歡吃香蕉，但是我把一串香蕉掛在房頂上，你會怎么辦呢？
爺爺笑呵呵地回答：很簡單，拿把椅子站在上面摘下來就行了！ 小明壞笑道：爺爺，你已經和我書上的大猩猩有的一拼啦！
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夫妻生了一個小男孩，長成3歲時候，一直調皮，特別喜歡到別人家門口或者過路地方亂撒尿，這個問題夫妻倆一直頭痛，教育數次但是這個小孩一直不聽。
有一天，這個小男孩又開始在別人家門口撒尿了，拿著自己的小雞雞四周噴灑尿液，自己開心的大笑，此時旁邊有個小女孩蹲在地上也在撒尿，這個小男孩看見這個小女孩小雞雞都沒有也可以撒尿，覺得奇怪，忙問爸爸為什么？
爸爸見狀思維一轉，說：那是因為她亂撒尿，雞雞被別人割走了，你再亂撒尿的話，也會跟她一樣沒有雞雞了，小男孩捏了一把汗，趕緊抱緊爸爸的腿，心想：幸好我反應快，不然雞雞沒有了！
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