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公司連加４天班，同事有點撐不住了，第五天，還要加班！ 他來的時候，提了一個６０多斤的銅菩薩，加班不一會， 他就在那把那銅像提起來，放下，提起來，放下。
旁邊同事就郁悶了，就說：你加班提個這干嘛呀？
同事答：困了，我提提神！
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二貨問她女友說：如果讓你去一個地方，你會去哪？
女友回答說：我想去動物園。
誰知這貨來一句說： 你也知道動物園缺恐龍啊？
！
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同事搞裝修，借了我一萬大圓， 說好年底還我。
果真，大年三十還我了。
一朋友問他:手頭緊不用這么急還呀。
同事：誠信問題，說好年底還就年底還， 還了我大年初一再繼續借啊。
果然是親同事啊！！
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宿舍廁所是那種連坑的，小明大號上的急了， 一脫褲子，兜里的三個硬幣掉進廁所。
只聽旁邊一哥們說：我靠，許愿池的拉稀少年？
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剛剛坐公交車，一美女老是看我， 最后被她看的實在受不了了， 我問她你看我干啥？
她說你是不是初中時候掉廁所里的那個誰？
我次奧，你記憶力太好了吧！！！
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當賣衣服的阿姨對所有男生都叫帥哥， 只對我說小伙子的時候。
我就知道差距在哪了。
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哎！
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一哥們和一女同學約會，坐草坪上曬太陽， 實在是聊的沒話題了，女同學為避免尷尬， 就問他：我和那云朵誰漂亮？
結果他想都不想就來了句： 一個天上，一個地下。
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今天看到一個米線店， 本人不太愛吃米線， 可看到米線介紹上有：清湯、微辣、 中辣、重辣、ＢＴ辣。
看到ＢＴ辣， 我就突然想吃了，于是點了一份。
吃了發現不是變態辣，跟老板說： 你們這米線變態辣真心不辣啊！ 老板笑著說：我們這是不太辣。
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我們的總經理姓周， 一次他打電話來， 我正開車，一緊張張口就說： 周總理
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法官：為什么你要欺騙那些相信你的人？
被告：因為要想欺騙那些不相信我的人，根本辦不到，法官先生。
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法官：為什么你把自己的罪行又全部推翻了？
在警察局里你不是已經全部招認了嗎？
被告：是的，法官先生，這是因為被我的辯護律師說服了價錢，他說我沒罪。
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法官：你作案的過程與檢察所說的是否完全符合？
被告：不，不完全符合。
不過他所說的這一套方法對我也很有啟發。
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法官：你為什么要偷走那輛汽車？
被告：我認為那輛車一定是無主的。
法官：為什么？
被告：因為那輛車就停在墓地旁邊。
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法官：你竟敢在大白天闖進人家行竊！ 被告：您前次審判我時，也是這么氣憤地說：你竟敢在深更半夜潛入民宅行竊！請問法官，我該什么時候工作合適呢？
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法官：當你進行偷竊的時候，你就不想想你還有個年邁的母親嗎？
被告：怎么不想呢，當官，可實在找不到什么她老人家合用的東西。
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