笑話

• 今天我們要挑戰的是

  今天我們要挑戰的是： 一邊嚼Stride炫邁口香糖， 一邊寫作業，寫到沒味道就停吧。
  哇，寫了這么多，還有味道啊？
  我去年買了個表，早就沒味道了！ 作業太多根本停不下來！
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• 炸氣了就再買一個吧

  我：和女朋友吵架，女朋友都氣炸了！ 我一個人喝悶酒，朋友來安慰我： 別傷心了，沒關系的， 炸氣了就再買一個吧！
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• 曹劌論戰

  公元前６８４年，齊國大軍進攻魯國， 兩軍在長勺作戰。
  魯莊公聽到齊國敲第一遍鼓， 便打算下令擊鼓進軍，一旁曹劌曰不可， 等到齊國軍隊敲了三次鼓，曹劌才說可。
  于是魯軍進擊，大破齊國軍隊。
  魯莊公忙問何故，曹劌笑曰： 第三次鼓就算加班了， 你見過加班還有想好好干活的嗎？
  
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• 奇葩老師到處走，溫暖春天特別多

  高中入學的事，本人叫li 鵬，剛進班時，看到花名冊上還有一個叫李朋的。
  老師開始點名，點完后說道： 這次我們班有兩個li peng，今天只來了一個，你是有鳥的還是沒鳥的？
  報告老師，我是有鳥的
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• 當有人說我胸大無腦時

  當有人說我胸大無腦時， 我總會弱弱的說一句， 那也比胸小無腦的好
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• 你這名字多招人恨呀

  有個學生名字叫馬騳骉 開學點名了，班主任不知怎么念 所以每當上課點名的時候，總愛說馬叉叉到了沒。
  語文課上課了，語文老師有點文學素養 點名道：萬馬奔騰到了沒？
  接下來是體育課，體育老師直接改用一群馬到了沒。
  歷史老師對這個名字很不感冒，于是點名道：馬家的五馬分尸來了沒有。
  
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• 貓是否會爬樹

  貓爬上了樹 主持人問：貓是否會爬樹？
  老鷹搶答：會！ 主持人：舉例說明！ 老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹 后來就有了貓頭鷹
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• 走錯了，老師不讓出去

  我們班上有一個逆天的哥們，幾天前那位仁兄去考試， 想都沒想就進了506教室。
  （他應該在508） 考完對答案的時候我們就問他為什么沒去考試， 那哥們淡定的說：走錯了，老師不讓出去。
  神跡?。?/div>

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• 你丟了多少錢啊

  有次下班回家跟老公說在公交車上丟了錢，沒心情做飯了。
  老公說：沒事沒事，我做，你去打會游戲就會開心了。
  吃了飯，老公自覺地把碗也洗了。
  我說：唉，心里難過，衣服也不想洗。
  他說：別想了，我洗。
  到睡覺時，他實在忍不住，問我：媳婦，你丟了多少錢啊? 我說：我不敢說。
  老公拉拉我的手安慰說：沒事，老公不怪你。
  我委屈地說：掉了一個鋼镚兒
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• 畢業這事兒，簡直不敢細想

  在學校，你埋怨宿舍怎么不好 但一畢業你就會發現，再沒有比宿舍更好的地方了 一年房租500，水電暖氣免費，不用你掃廁所，周圍有3塊就能洗一桶衣服的洗衣店 15塊就能吃一天的餐廳，復印1毛一張 和你最好的朋友們住一起，每天有看不完的20歲的姑娘們
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• 看看我們家有什么需要修理的

  樓下住著一美女。
  丈夫給她修了一次電視后，就三天兩頭去她家，說是修理東西。
  一天，丈夫回家，見一男子在自己家里，就問：這客人是誰啊？
  妻子說：樓上的，我讓他來看看我們家有什么需要修理的。
  
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• 找唇膏

  美女同學小琳找她的唇膏，把書包翻了個底兒掉也沒找到。
  我問她：你是不是落家了？
  小琳說：沒有啊。
  我上午還用來著呢。
  一旁的小胖小聲嘟囔道：你要是我女友，書包就不會這么亂。
  小琳瞟了小胖一眼，接著在書包里翻。
  突然，小琳笑道：找到了。
  我這書包里面開線了，唇膏漏到夾層去了。
  小胖聽了繼續嘟囔：你要是我女友，我媽早幫你把書包縫好了，根本出不了這種狀況。
  
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• 還是個酒桶

  阿明那小子，對我們宣稱結了婚就洗心革面， 可如今還是個無底酒桶！ 你注意了沒有，他的變化還是很大的。
  是嗎？
  結婚前他是喝閑酒，如今可是喝悶酒！
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• 對象是個打卡機

  某女被家長命令去相親。
  之后這男的每天早上發消息：我上班了。
  傍晚發消息：我下班了。
  從不多說一句。
  這天，此女憤怒地回短信：小樣兒！當我是打卡機??！
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• 圣誕節分手

  今天圣誕節，我一口氣在百貨里面買了七個毛絨玩具熊， 結果被女朋友聽到了風聲，就和我分手了， 因為她只收到了一個。
  
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