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一日欲開車帶三歲的侄兒出去玩，不料他渴望的眼神駐留于一瓶還未扔掉的礦泉水上。
我忙說：這水不能喝，已經過期了。
他不解地望著我。
我解釋：這過期的水，就是水放太久了，里面就長蟲子了。
你喝了這水會肚子痛的哦。
他歪著頭想了想，那過六的水呢？
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一日，某神經病院院長在臺上放了一只兔子。
第一個病人上去：駕，駕！ 第二個病人：駕，快追上他！ 院長看見第三個病人一直在摸那只兔子，就滿意地點點頭。
沒想到那個病人卻說：哼，小樣。
先讓你們300米，等我擦完車再說。
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考完試以后，我突然對人生失去了信心。
第二天去醫院看病，醫生說：對不起，你這個病，當初考試劃重點時老師說不是重點，我看不了。
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五歲的文文在商場看上了一部遙控賽車,就叫媽媽買,媽媽說不要再買了,家里的遙控賽車堆得比山還高。
文文很生氣，回到家對奶奶說：奶奶，，您幫我買巧克力、牛奶、餅干回來，媽媽她不給我買遙控賽車，我要絕食。
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兒子在鄰居趙伯伯家玩，正巧趙伯伯的收音機壞了，趙伯伯對兒子說：你不是總說你媽是高級修理師嗎，干脆你拿回去讓你媽給修修。
兒子笑道：這東西太小了，我媽只修大件。
那就是修洗衣機電冰箱啦？
也不是，我媽只修理我爸，或者我。
趙伯伯聽了笑道：這么個修理師呀。
兒子點點頭說：我媽修理得特好，技術很高，一般修理完都不會讓人看出來。
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一位老太太來到醫院。
醫生忙問老太太哪里不舒服，老太太說：這幾天電視里播什么歐洲杯，樓下那群瘋子半夜看球時大喊大叫的，吵得我睡不著覺，頭昏眼花的，還吃不下東西。
您開點藥給我吧！
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孫子驕傲地把記分冊給爺爺看。
爺爺說：唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才90分。
孫子感到很委屈：爺爺，您讀書的時候，歷史要短得多啊！
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A、B、C三人去看心理醫生。
A:我想跳樓。
B:我想臥軌。
C:我想結婚。
心理醫生聽后，對C說:你是三人當中自殺心理最強的。
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兒子在西紅柿上挖了個洞，他用勺子攪了半天，突然哭了起來。
孩子，怎么了？
為什么哭呢？
媽媽問。
你們都說西紅柿里有維生素，可我怎么就找不到呢？
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有一天，醫院來了一位病人。
醫生：你覺得哪里不舒服？
病人：我覺得我有種急躁癥。
醫生：說來聽聽。
病人：我急躁的時候會打人。
醫生：這個還算正常。
病人：我柔道八段。
醫生愣了一下突然大聲喊：保安快過來。
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本人在一家挺有規模的國有公司上班，頭兒是個85后。
有個女同事經常上班遲到，有時八點上班她十點才來。
頭兒威脅說給她好看，但是，如果你猜扣她工資你就錯了。
你知道嗎，用腳趾頭想也想不到，頭兒竟然打電話告家長了！ 大家就聽到老板在電話：叔叔，你家孩子上班老遲到，您能幫忙管管嗎？
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某夜店招聘夜間工作人員數名，報名者踴躍，表格中有一個常見的問題：說說你為什么要干這個工作。
有幾位的回答比較奇特。
一位寫著：晚上失眠。
一位答道：為了讓妻子晚上能陪孩子做作業，不去搓麻將。
一位女士說：對丈夫晚上打呼嚕感到討厭。
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技術部一同事跟大家抱怨：我這個項目的客戶真難纏，總是要求增加新功能，搞得我的工作量越來越大。
另一同事嘆了口氣，說道：你知足吧，最起碼你還是在增加新功能。
我那個客戶要求我修改方案，我弄了一周才改好。
結果他跟我說：我又考慮了一下，還是不用改了，原來的方案挺好’
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中午去食堂吃飯，大家驚喜地發現有草莓。
當得知飯盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地議論開了：真夠摳的。
也不錯，草莓吃了幫助消化。
這草莓一定吃得有滋有味呀。
站在我身后的同事哼道：這是誰想出來的，其實還可以切得更小點兒嘛。
此話一出，食堂的小李師傅走過來說道：你以為我不想，不好切呀，不信你試試。
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程序猿：我的第一個問題是，對于我第二個和第三個問題，你可不可以只用能’和不能’來回答？
老板：OK！我的第二個問題是，如果我的第三個問題是我能不能漲工資？
那么你對于我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣？
老板：
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