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黨太尉很蠢。
一次，有人來信說：偶有他往，借駿足一行。
太尉吃驚地說：我只有兩條腿，若借給他，我如何行走。
下屬告訴他：信上說的是問你借馬，駿足只是一種尊稱。
太尉笑說：如今世道不同，原來這種畜生，也有一個道號。
來源 : 笑話詞典
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某人因酒色過度而病。
醫生關照他說：你若再如此，就如雙斧劈柴，會很快完的。
這人的妻子在一旁聽后斜瞪了醫生一眼，醫生看出了她的不滿，即改口說：即使不能戒色，亦須戒酒，這酒最傷人。
病者說：色害甚于酒害，還是應該首先戒掉色害。
妻子止住丈夫道：先生的話不聽，如何能使病好起來？
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機房的機器并成一排放，立式的機箱一般機箱是放在顯示器的右面，可這里都放在左面，我完成了工作，于是關機：右手食指習慣性的按下Power 右邊MM慘叫
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一家父子都是性格倔強絲毫不肯讓人的。
一天，父親設宴招待客人，叫兒子到城里去買肉。
兒子買肉回來，快出城門，碰到一個人迎面走來。
兩人誰也不肯相讓，于是都鼻對鼻、面對面挺立在那里，一站就是好久。
父親等急了，出來找兒子，見到這種架勢，便對兒子說：你暫且拿肉回家陪客人吃飯，讓我跟他對立在這里。
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家長會上，家長問老師：我這小孩在學校表現如何？
老師說：他的腦筋容量有１０GB，動起腦來速度不輸Pentium II，但上課不太專心，Cache太小，剛教到后面，五分鐘前的東西就忘了。
有一條RAM接觸不良，因此有時一教就馬上了解，有時講了好一會兒還想不通。
此外他的浮點運算’功能有缺陷，不知是不是出生時少裝一個CPU，最好帶他去補習數學，建立一些關連’，否則功課跟不上。
音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。
另外屏幕保護裝置的時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。
除此之外就沒重大缺點了。
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和尚云游路過董家莊，看到一個姑娘挑著水桶到河邊打水，風一吹，姑娘的裙子被掀起來了。
和尚產生了淫心。
遂挑逗念了一首詩：有個姑娘本姓董，肩挑一對柏木桶，風吹羅裙起，露出蹦蹦蹦（BENG）。
姑娘一聽回了一首：有個和尚本姓喬，頭上頂個破水瓢，一頭扎進蹦蹦蹦，弄的頭上沒有毛。
和尚一聽沒趣地走了。
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一個朋友，在一家公司，是專為人制作主頁的一個公司。
一天去一個大公司找生意，向那位老總講了一個小時的在信息高速公路上做廣告的重要性，當然還不忘把Internet狠狠夸了一遍。
老總很感興趣，最后拍板時問：不過，你們到底是在廣深高速公路還是在廣汕高速公路上放我們的廣告？
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陽伯博是山南某縣的縣丞，妻子姓陸，出身名門。
本地縣令的妻子姓伍，有一天她與各官吏的婦人會面。
相見后，縣令的妻子問：縣丞婦人貴姓？
答道：姓陸。
（六、陸同音）又問主簿的夫人，主薄夫人答：姓戚。
這位縣令夫人生氣了，立刻退入內室，中止了會見。
眾官的夫人不知是什么原因惹她不愉快，都想辭別而去。
縣令聽說此事，急忙入內問自己夫人。
婦人說：，縣丞夫人姓陸（六），主簿婦人說她姓戚（七）；就因為我姓伍（五）吧，她們都故意把姓說成大于我，用這個來耍弄我！其余的兒位夫人我幸虧還未問；我如問，一定回答是姓八，姓九了！
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我是TCL客戶服務的工作人員，一天，有一個客戶把剛剛買回家的計算機的系統搞壞了，打來電話，我告訴他重新安裝windows98可是沒有一會，他有打來電話，說計算機提示要插入一把鑰匙（KEY），我糊涂了，問了半天才搞清楚，是鍵盤的鍵的意思；我剛剛坐下不一會，這位先生又打來電話，問任意鍵在哪里，他找不到！ press any key to continue! 我快被累死了。
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S君，七字班的研究生。
一日突發奇想，想見識見識信箱容量溢出是什么樣子。
就將自己目錄下的所有文件TAR成一個all.tar（100MB），然后mail到他同班的一個他十分痛恨的女同學的信箱中。
當他敲入mail ***@***.***.***.*** < all.tar，鍵入回車時，看到主機的硬盤燈狂閃，不禁心中竊笑，暗想陰謀得逞。
過了十數秒鐘以后，硬盤燈嘎然而止，接著在顯示器上出現一句系統提示：$mail：你真的有這么多的話要和她說？
（Y/N）
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英法兩國為了縮短交通，打算打通隔離英國和法國的海底，建立一條海底隧道，于是兩國各派一名工程師開會決定工程如何進行。
英國工程師提議說：其實這個工程很簡單，你們從法國那邊挖過來，我們從英國這邊挖過去，在中途會合，工程就結束了！ 法國工程師問：要是中途沒有碰上呢？
英國工程師說：嗯，那更好，我們就有兩條隧道了！
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司機開車不留神，把行人撞倒在地上了。
他一不做二不休，不但沒停車，還朝那躺在地上的行人身上開過去。
然后打開窗子，朝那行人粗暴地喊起來：你這個白癡，你小心點兒！ 受傷的行人奄奄一息地說：我的天老爺，您是不是還要倒車呀？
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飄渺妹妹穿了一款緊身胸衣，在我面前走來走去。
我知道怎么回事，我故意不理她。
終于她忍不做了，說：好看嗎？
我說：好看。
喜歡嗎？
不喜歡。
什么？
飄渺妹妹柳眉倒豎。
脫起來很麻煩。
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一對夫妻氣急敗壞地趕到航空公司柜臺辦理登機手續，因為機位不多，他倆不能坐在相鄰座位。
那男的立即怒道：我們是夫妻，為什么不能坐在一起？
服務員從容答道：先生，我們處理的是機位，不是床位！
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街上一大堆人在買福利獎券，當場開獎，凡是里面印有動物圖案的即為中獎者，圖案上面的動物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。
某人小心拆開一張后，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道我是毛驢!我是毛驢!! 旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說:喊什么？
只要是牲口，都有獎!
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