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夏天，一對青年男女在談情說愛，男的指著薔薇花說：親愛的，你跟這薔薇花一樣美麗。
女的說：那我是花，你是啥？
男的說：我是伴隨鮮花的蝴蝶呀！ 女的說：我不喜歡蝴蝶！ 男的說：為什么？
女的不高興地說：你看，那蝴蝶又飛到月季花上去了。
來源 : 笑話詞典
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男友今年25歲，由于職業的關系，總是和深色的套裝打交道，所以看上去顯得很成熟。
每次把他介紹給我的朋友們認識，她們對他清一色的評價都是：你男朋友看上去很老氣的。
一次還好，被評價的次數多了，我不耐煩了，氣沖沖的去找男友興師問罪，盡管我知道這并不是他的錯。
別人都說你看上去很老氣的，你知道嗎？
男友看了看我，慢條斯理的說道：如果你喜歡一張人民幣，你會管它是哪一年發行的嗎？
啊？
哦
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老爹養死了一只貓，一只狗，一只兔子，三盆仙人掌，N條金魚。
有天對我說：還不早點結婚，生個孫子給我玩！
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有戶人家，老公眼睛大，老婆眼睛小，他們生了個孩子。
老公對老婆說：你看這孩子長得像我，眼睛這么大。
老婆說：孩子他爸你看錯了，你看的是孩子的鼻孔。
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放學看見老爸在門口等我，靈機一動大喊一聲，你是猴子請來的救兵嗎？
老爸裝沒聽到，轉頭往家走，我不依不饒，又喊了一聲，你是猴子請來的救兵嗎？
老爸突然回頭:我他媽是救兵請來的猴子！全場石化
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我們小的時候，父母就經常吵架。
我們幾個孩子總是嚇得哭或者不敢作聲，現在他們依然戰火不斷。
五歲的侄兒每次看到這種情形，就會跑到他們中間用手做個 stop并且大聲說：好好說話，不許吵架！ 因為疼愛孫子基本上戰火馬上就會熄滅，要是我媽還不住嘴，那小子就算站在凳子上也要用手去捂我媽的嘴，而且表情非常嚴肅，太可愛了！
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姐和姐夫從外地回來準備給老爸買雙鞋，打電話給老爸問他腳有多大？
就聽老爸說：不要買啊，我有，不要浪費錢，40碼的，別買錯了 （校園）尼瑪的你到底夢見啥了 高中時熄燈后幾個哥們在上鋪開應急燈打撲克，打得正爽。
隔壁上鋪一哥們睡到一半狂吼一聲，我跟你拼了。
離最近一個嚇得扔了牌從上栽了下去，打了一學期石膏。
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一個人夸妻子美貌絕倫，還問一個小孩道：我家這位娘子，可像一尊活生生的觀音娘娘？
孩子答道：很像很像。
問：哪點像？
答：腳像。
（觀音娘娘赤腳的。
）
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一個將軍在沙場上戰功彪炳，但私下卻很怕老婆，他的部下很為他不平。
有一天，他的部下把軍隊全副武裝起來，戰鼓擂得震天響，由將軍壓陣，向將軍府前進，打算借此壯壯將軍的膽量，挫挫夫人的氣焰。
夫人正在房中歇息，忽然丫環進來報告：老爺今天帶著軍隊回來了，不知道出了什么事。
夫人聽了走到房外，果然見丈夫騎著馬迎面而來，立刻喝問：你要做什么？
將軍慌忙滾鞍下馬，拱著手，畢恭畢敬他說：請夫人閱兵，請夫人閱兵。
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丑女跟和尚同船渡河，和尚無意間瞅了丑女一眼，丑女立刻大發脾氣：大膽禿頭，光天化日之下竟敢偷看良家婦女！和尚一聽，嚇得連忙把眼睛閉上。
丑女一見，更生氣了：你偷看我還不算，還敢閉上眼睛在心里想我！ 和尚無法跟她講道理，又把臉扭到一邊。
丑女得理不饒人，雙手叉腰，大聲訓斥道：你覺得無臉見我，正好說明你心中有鬼！
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從前，有一個喜歡賣弄文采的縣官，在風和日暖的一天，帶著隨從下鄉查訪，一邊走一邊欣賞田園春色，隨從突然說：老爺，對面來了一個小娘子！ 縣官抬頭只見那村婦左手提著一個小空籃子，右手提著一個大空籃子，看樣子好象是去田里砍菜，沉思一會隨口便道：左手是籃，右手也是籃；小籃放在大籃里，兩籃何不并一籃。
吟罷便哈哈大笑。
村婦 聽罷心想，你想占老娘便宜，今天我讓你吃不了兜著走，便道：縣官是官，棺材也是棺；縣官放在棺材里，兩官（棺）何不并一棺。
縣官聽罷便滿臉通紅，偷偷地溜走了。
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在古代，有一個秀才強奸了一個少婦，被抓進縣衙。
結果被打了四十大板，這個秀才就昏了過去。
這時，他聽見他的屁股對他的老二說太不公平了，憑什么你犯了錯，我卻受罰，這時只聽他老二說大哥，打你就對了。
我只不過在她的門口看了看，是你把我撞進去的。
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小張去參觀電腦展，逛到世界知名廠商3M的展位前，突然聽到兩個中學生的對話... 甲：哼！騙人！ 乙：怎么了？
甲：軟盤的容量明明只有1.2M或1.44M兩種，哪有3M的？
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A：...... B：...... A：聊的真愉快..... B：是ㄚ.... A：對了, 你都是在哪里連上網路的呀？
B：我在家里呀??！ A：oh...？
家里也可以連？
？
B：我用modem呀！ A：oh.....modem牌電腦可以上網路呀？
？
B：......... A：怎么沒反應？
？
B：sorry....我剛剛在地上打滾.....
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某人擅用筆記型電腦，聽朋友說滑鼠比軌跡球好用，就向朋友借了一只回家試。
因不得要領，電其友人。
某甲：滑鼠比軌跡球難用，滑了半天，才動一點，而且按鍵在背面，非常不方便。
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